Les Moblins savants

Môman : Non ! Plus à droite !
L'Hylien : Comme ça ?
Môman : Oui... ! ... Non, en fait. C'était mieux avant. Remets-le là-bas !
L'Hylien : Argh... Oui, Môman...
Môman : Bon, maintenant que le buffet est en place, on peut s'occuper du piano ! Hein ?!
L'Hylien : Oui... oui Môman... *SPAF*
Môman : ROBERTO ! Espèce de fainéant ! Debout, fils indigne ! Je ne me souviens pas t'avoir appris à imiter la serpillière, durant toutes ces années où je me suis échinée à vous inculquer des principes de bonne conduite, où j'ai négligé mon bien-être, et ma santé, et mon jardin potager pour vous élever, oui, afin de faire de vous des gens respectables ! Hein?! Et pas des pique-assiettes qui font des mots fléchés une fois l'an pour les journalistes du dimanche ! Ah ! Quelle ingratitude ! Quelle misère ! Voilà comme on paye une mère de la vie entière qu'elle a consacrée à ses enfants, voilà...
Le Goron : À table.
Môman : Chic ! Pour une fois que j'ai pas à faire la popote.
*Tap tap tap*
L'Hylien : Pff... Quand elle a dit qu'elle voulait "voir" la déco du château, je pensais pas que ce serait en fait "refaire" la déco du château... M'enfin, j'aurais dû m'y attendre. C'est de Môman qu'il s'agit, après tout.
Le Goron : Mhm.
L'Hylien : Hé... tu penses pas que la FNAC va essayer de nous avoir ici, quand même... ?
Le Goron : 'Crois pas.
L'Hylien : Dis... tu sais... Quand on était au Mont du Péril... et que t'as dit... que mon père... Enfin, tu vois...
Le Goron : Mais encore ?
L'Hylien : Ben... dans la salle de contrôle de leur quartier général... J'ai regardé les écrans de surveillance reliés aux yeux-robots. Mais... je ne l'ai vu nulle part. Mon père, je veux dire. Alors... c'est pas lui, le mystérieux Boss ? Moi, je croyais, après ce que tu nous as raconté...
Le Goron : Tu l'as vu. Mais tu ne l'as pas reconnu.
L'Hylien : ... !
Le Goron : Mouaif.
L'Hylien : Tu ne veux toujours pas m'en dire plus ?
Le Goron : ...
L'Hylien : ...
Le Goron : Va manger, ça va être froid.
L'Hylien : Hé, tu sais quoi... ? Les géraniums, ben... je commence à les détester.

Dans la grande salle à manger...

L'Hylien : Psst ! Merlietta ! Viens voir par ici !
Merlietta : Oh, ce n'est que toi. Dommage ! Un instant, j'ai espéré qu'un beau Zora inconnu et mystérieux surgi des profondeurs de la nuit avait grimpé jusqu'ici pour tenter de m'enlever sur son fier destrier, et que Larry aurait été forcé de venir me délivrer dans son antre maudite, et qu'il aurait dû faire un duel à mort avec le Zora musclé et ténébreux pour savoir qui allait m'épouser, et que...
L'Hylien : Hum hum.
Merlietta : Bon, pourquoi tu me parles ?
L'Hylien : Dis-moi une chose... Tu étais un agent de la FNAC, alors tu dois savoir... Est-ce que le Boss... Comme vous l'appelez... Est-ce que c'est mon père ?
Merlietta : Le Boss ?! J'te dirais pas !
L'Hylien : Alors... est-ce que c'est le père de mes frères... ?
Merlietta : Oui, c'est le... Hé ! Tu croyais pouvoir m'avoir avec une ruse aussi minable ?! Et puis je ne suis pas un service de renseignements ! Humpf ! Tu voulais me soutirer des informations gratuitement ? Tu t'es dit : "elle bavasse, elle jacasse, elle va bien lâcher un petit bout d'indice, la drôlesse" ! Sauf que non ! En plus d'être exceptionnellement et magnifiquement belle, je suis aussi intransigeante ! Et je sais tenir ma langue !
L'Hylien : Alors c'est bien lui... Le fameux Boss... Rodrigo l'ambitieux...
Merlietta : Quand j'y pense... je me demande comment il a fait. Ah ! Mais sans doute n'était-il pas comme ça, avant.
L'Hylien : Quoi ?! "Avant" ? Avant quoi ? Et qu'est-ce que tu entends par "comme ça" ?
Merlietta : Hé bien, comme ça, comme il est, quoi. Je ne vais pas te faire un dessin. De toute façon, je n'en ai pas envie. Mais c'est vrai que je n'y avais jamais réfléchi auparavant.
L'Hylien : Ça promet. Quand je pense que tu faisais partie d'une organisation censée rassembler les meilleurs cerveaux du royaume...
Merlietta : Dis donc, toi ! Je te ferais remarquer que j'ai quand même un Q.I. de 240, mon p'tit chou.
L'Hylien : S... sérieusement ?!

Sur le balcon, à la lumière de la lune...

L'Hylien : Pff...
Moblin taré : Ça va, dis ? T'as pas dit un mot depuis tout à l'heure.
L'Hylien : Mmm.
Môman : ROBERTO ! Ah, tu es là, bougre de paresseux ! Et mes meubles, alors ?!
L'Hylien : Dis, Môman...
Môman : Quoi ? C'est quoi ce ton mélodramatique, tout à coup ?
L'Hylien : Au sujet de... hum, de... de Papa...
Môman : Ah, ne parle pas de celui-là ! J'ai déjà assez de soucis à me faire avec vous quatre, hein ! Oh oui ! Quand je vois que maintenant, tes frères, qui avaient des métiers, oui, des métiers respectables, ça, et bien payés en plus, hé bien quand je vois qu'il trafiquent dans les magouilles de leur père, ça me met les nerfs en pelote ! Et cette peinture murale atroce ! Alors je ne veux rien savoir ! Il fait joujou avec tout un tas de gadgets, ça oui, il s'amuse avec ses copains chimistes, hein, mais pour faire le ménage et réparer le toit, y a plus personne !
L'Hylien : Môman...
Môman : Bon, quand c'était les réunions de salades, là, ça allait, en plus j'y allais parfois, moi aussi. Mais là, là maintenant, c'est du n'importe quoi ! Et qui c'est qui s'est farci tout le boulot, hein, pour s'occuper de la ferme et des marmots ?! HEIN ?! Alors, il peut bien faire ce qu'il veut, ses tours de chenapan ou je-ne-sais-quoi, mais je ne veux pas en entendre parler !
*Tap tap tap*
Moblin taré : Hé ben.
L'Hylien : Ça ne m'avance pas des masses.
Moblin taré : Si je puis me permettre de demander...
L'Hylien : Vas-y.
Moblin taré : C'est quoi le binz avec ton père ?
L'Hylien : Tu sais ce que le Goron nous as dit... Mon père... je n'ai pas beaucoup de souvenirs de lui. Il n'était pas souvent là... Il ne rentrait pas tous les soirs, non plus. Ces dernières années, il avait... pratiquement disparu. Même totalement disparu. On était toujours tout seuls, Môman et moi... Alors... je ne savais même pas qu'il faisait un truc comme la Confrérie de la Salade au Lard ou la FNAC. Mais là, j'apprends... C'est lui le Boss, en plus. Le Goron a dit... Il a parlé d'un genre de résurrection, alors, forcément... je veux savoir. C'est tout.
Moblin taré : Wahou... C'est drôlement sérieux, ton histoire.
L'Hylien : Et louche aussi.
Moblin taré : Ça oui. Parce que normalement, revenir à la vie, ben, c'est pas possible !
L'Hylien : Et non. Mais bon, on communique régulièrement avec des esprits de l'au-delà, quand même. Alors on est plus à ça près.
Moblin taré : Hum... hummm... hummmm... Ah ! J'ai beau réfléchir, je ne trouve pas.
L'Hylien : Te fatigue pas.
Moblin taré : Et le Goron ? T'as demandé au Goron ?
L'Hylien : Il ne veut rien me dire.
Moblin taré : Rôh ! Et l'autre Goron ?
L'Hylien : J'ai pas essayé, tiens...
*Tap tap tap*
Le Zora : Ah, c'est vous.
L'Hylien : Ouaip.
Le Zora : *Gros soupir*
Moblin taré : Moi aussi, je me sens triste. Parce que, même si on a réussi à libérer les prisonniers, ben, la FNAC est toujours en activité. On ne sait pas ce qu'elle risque de nous faire. Et par-dessus tout, rien ni personne ne l'empêchera d'exterminer un à un tous les Moblins. Mes... mes pauvres frères et soeurs... ! *Sniff sniff* Ils... ils sont peut-être bêtes, mais... *Sniff* Ils n'ont pas mérité ça !
*Tap tap tap*
Paule-Jeanne : Personne ne le mérite.
Moblin taré : Et non ! *Bouh-hou-hou bouh-hou*
Le Zora : Allez... pleure pas, va.
Paule-Jeanne : *Gros câlin*
Moblin taré : Sniff...
L'Hylien : Hé, dis, Paule-Jeanne... Mon père... Enfin, le Boss... À propos de sa mort... Euh, de sa non-mort...
Paule-Jeanne : Il te l'a pas dit ?
L'Hylien : Quoi ? Qui ça ?
Paule-Jeanne : Jean-Paul.
*Tap tap tap*
Le Goron : Non, je ne lui ai pas dit. Je... je savais pas comment dire ça, en fait. Je voulais que tu voies par toi-même. C'est un peu... bizarre.
L'Hylien : Mais... c'est de ma famille qu'il s'agit ! Je veux savoir !
Le Goron : J'arrive pas à l'expliquer.
Paule-Jeanne : Ça.
L'Hylien : Mais...
Moblin taré : Ouh là là, moi qui trouvais que cette histoire était drôlement compliquée, alors là, je suis complètement perdu !
Le Zora : Il faut avouer que cela a le mérite de nous embrouiller encore plus.
Le Goron : Rien n'est simple, malheureusement... La FNAC, tout ça...
Moblin taré : La FNAC... *Sniff*
Le Zora : Qu'est-ce qu'on peut faire... ? A-t-on un quelconque moyen de stopper leur plan d' "extermination" ?
L'Hylien : Déjà... pour notre opération de sauvetage... On a failli y rester plus d'une fois...
Moblin taré : Est-ce que... *Sniff* Est-ce que tous les Moblins vont mourir... ?
Le Goron : Je ne sais pas. Je voulais juste récupérer Paule-Jeanne et les autres... Je n'ai rien prévu pour après.
L'Hylien : On ne pourrait pas réessayer, encore une fois ? En faisant sauter leur compteur électrique... ?
Le Goron : Non, c'est impossible. Ça ne marcherait pas. Quoi qu'on fasse, ce serait du suicide. Ils sont trop forts. Le seul moyen d'arrêter la FNAC, ce serait de la dissoudre. Et là encore, c'est impossible.
L'Hylien : Mais... !
Moblin taré : *Bouh-hou-hou*
Paul-Jean : C'est comme ça.
Le Zora : Alors... il faut se résigner ?
Le Goron : J'aimerais pouvoir te dire que non. Mais on ne pourra jamais démanteler la FNAC. Il faudrait remonter le temps. Corriger le passé. Tout refaire. Et personne n'en a le pouvoir.
Moblin taré : Même... même pas avec la technologie... ?
Paule-Jeanne : Désolée.
L'Hylien : ...
Moblin taré : ...
Le Zora : Il fait nuit noire. Allons nous coucher, on y verra peut-être plus clair demain.
L'Hylien : Alors... bonne nuit.
Moblin taré : Bonne... *Sniff* nuit...
Le Goron : À demain.

Dans le Château d'Hyrule, peu dorment cette nuit-là. Certains restent éveillés à fixer le plafond, d'autres à regarder par la fenêtre, ou à se moucher dans leurs draps. Enfin, au petit matin...

L'Hylien : Aah... je n'arrive pas à me défaire de cette idée... Pourtant... cette histoire de voyager dans le temps...
Moblin taré : Salut. T'en fais une tête, dis.
L'Hylien : Je suis sûr d'avoir déjà entendu ça quelque part...
Moblin taré : Ah ? C'est possible. Ma soeur dit que je me répète parfois.
L'Hylien : Non, ce n'est pas toi... Remonter dans le passé... Je suis quasiment certain que quelqu'un l'a déjà fait. Mais qui ? Et où ? Et comment ?! Pas moyen de me rappeler !
Moblin taré : Humm... Moi, quand il y a un truc que je sais pas, je demande à ma soeur de chercher sur son ordi. On trouve tellement de choses avec ça !
L'Hylien : Pas bête. Je vais essayer !
*Tap tap tap tap*

L'Hylien : Zut, j'aurais mieux fait de lui demander où elle était, sa soeur.
Le Zora : Bonjour... Un problème ?
L'Hylien : Ah, tiens, salut ! T'aurais pas vu la Moblin avec l'ordinateur, par hasard ?
Le Zora : Non. Mais elle est peut-être sur son balcon aux géraniums qu'elle aime tant. Pourquoi ?
L'Hylien : Je voudrais chercher quelque chose avec sa machine... Mine de rien, c'est bien pratique toute cette technologie.
Le Zora : Et oui... En fin de compte, pas besoin d'aller bien loin pour se trouver enseveli de gadgets en tous genres. La radio, la télé, l'ordinateur... Tout ça... La technique a bien progressé ces dernières années, quand on y pense.
L'Hylien : Bah, t'exagères. Nous, à la ferme de Môman, on avait à peine le journal, et quand on avait fini de le lire, on s'en servait pour éponger sous la fuite du toit. Comme beaucoup d'Hyliens, d'ailleurs... avant que la radio ne devienne super à la mode, et patati et patata, et Marcel et compagnie !
Le Zora : C'est vrai que ça reste assez peu répandu, en fait.
L'Hylien : Pas étonnant ! T'as vu le prix que ça coûte ?! J'ai même pas une bourse assez grande pour mettre tous ces rubis. Il n'y a que les riches qui veulent frimer et les scientifiques fous qui ont des machins comme ça.
Le Zora : De toute façon, cela n'a rien de comparable avec les outils qu'utilisent les agents de la FNAC...
L'Hylien : Ouaip.
Le Zora : Attends un peu... Je n'y avais pas pensé jusqu'alors, mais... Les Moblins... Comment ils l'ont eu, cet ordinateur... ?
L'Hylien : Euh...
Moblin geek : Salut salut, les amis ? Comment ça va aujourd'hui ?
L'Hylien : Ah ! Toi ! Il faut qu'on te cause !

Sur le fameux balcon aux géraniums...

Moblin geek : Je vois... Mais si vous voulez tout savoir... J'ai trouvé l'ordi dans un coffre au fond de ma tente, dans le désert. Je ne l'avais jamais remarqué avant d'avoir bu la soupe, donc... J'ignore totalement qui l'a mis là et pourquoi.
L'Hylien : On est pas plus avancés.
Moblin geek : Et sinon, vous vouliez autre chose ?
L'Hylien : Oui ! J'ai besoin de faire des recherches.
Moblin geek : Très bien, je réveille la bête ! ... *Gros soupir*
Le Zora : Qu'est-ce qu'il y a ?
Moblin geek : Oh tu sais... Mon ami informatique... "The SM"... Depuis tout ce temps... Il ne m'a toujours pas répondu... Je me demande ce qui lui arrive... *Gros soupir*
L'Hylien : Ah. Bon. Alors, comment je fais pour chercher ?
Moblin geek : Je te montre.
Le Zora : J'y vais... À tout à l'heure.
L'Hylien : Ouais, à plus.

Le Zora : Tout de même... Il y a quelque chose qui ne tourne pas rond...
Le Goron : Bien dormi ?
Le Zora : Oh, bonjour... Mais oui ! Le Goron ! La clé Uessbé du Goron ! Il est le seul avoir du matériel informatique !
Le Goron : Et oui. Je l'ai gardée même après avoir quitté la FNAC.
Le Zora : Alors, réponds à cette question si tu le peux : comment les Moblins ont-ils pu avoir cet ordinateur et tout le reste ? Qui aurait apporté tout ça à des abrutis finis perdus dans une mer de sable, et qui plus est, envoyés en mission suicide ?
Le Goron : La réponse est très simple : nous.
Le Zora : Qu... quoi ?
Le Goron : Hum... je pense que je peux te le dire, à présent.
Le Zora : Vas-y, je t'en prie. J'aimerais comprendre.
Le Goron : D'accord. Voilà... j'ai fait partie de cette organisation. J'ai fait des erreurs. Parfois irréparables. Je sais que ça ne pourra pas me racheter ni effacer ce que j'ai fait, mais... j'ai essayé de sauver les Moblins.
Le Zora : Ah ! Et comment... ?
Le Goron : Avec l'aide de Paule-Jeanne et Charnette... On avait un plan. Paule-Jeanne s'est infiltrée dans le campement Moblin en tant que cuisinier. On était sûrs que les Moblins n'allaient pas la chasser. Ensuite, je suis arrivé et j'ai apporté l'ingrédient nécessaire pour que les Moblins se sortent de là : l'épatoline.
Le Zora : L'épatoline... contenue dans l'Effroi ! Mais alors... je comprends mieux, à présent ! C'est toi qui nous as fait nous perdre dans le désert, lors de la dernière épreuve du Concours d'Intelligence. Et c'est pour cela que cet Effroi bizarre était avec nous ? Tu avais prévu tout ça en t'inscrivant au Concours ?!
Le Goron : Oui. C'était au début de la phase d'"extermination". Par le Chambellan, je savais que l'épreuve finale aurait lieu à l'endroit où les Moblins étaient abandonnés. Mais il fallait que j'arrive jusqu'à eux sans que la FNAC n'ait le moindre soupçon. À ce moment-là, je n'étais pas encore considéré comme un traître... S'ils avaient compris, notre plan aurait été ruiné. Alors le Concours m'a servi de porte secrète, si l'on puit dire. Je devais à tout prix amener l'épatoline jusqu'à eux avant qu'ils ne se doutent de quoi que ce soit.
Le Zora : C'est aussi pour cela que tu trichais allègrement, sans doute...
Le Goron : Heu ! Oui. Enfin. On espérait que si les Moblins accédaient à un niveau intellectuel supérieur, ils pourraient s'en tirer.
Le Zora : Je vois... Mais où est l'ordinateur, dans tout ça ?
Le Goron : Charnette, en tant que factrice, leur a apporté du matériel, petit à petit, qu'elle a caché dans leurs tentes... On n'était pas dupes. On se doutait que même avec de l'épatoline, ils auraient besoin de ce matériel pour échapper aux agents de la FNAC.
Le Zora : Ce sont des Moblins, après tout... C'est vrai que l'ordinateur leur a bien servi. Mais tu n'avais pas prévu qu'ils voudraient révolutionner la politique hylienne, je me trompe ?
Le Goron : Non. Je ne m'y attendais pas. Mais c'est le risque de donner de l'épatoline à des Moblins. On ne sait pas ce qu'ils vont en faire.
Le Zora : Tu l'as dit. Enfin, j'y vois un peu plus clair à présent. Merci. Ça me soulage, quelque part.
Le Goron : Je comprends.
Le Zora : J'ai un peu l'impression que le brouillard de mystère qui entoure cette histoire se dissipe peu à peu. Même si...
Le Goron : Si quoi ?
Le Zora : Si de nouvelles questions surgissent en cascade, les unes après les autres.
Le Goron : Bah. C'est toujours comme ça. On soulève un coin de rideau et on se retrouve dans un magasin de draps.
Le Zora : *Soupir*

De retour sur le balcon...

L'Hylien : Ah ! Mais c'est pas vrai ! Je ne trouve pas !
Moblin geek : Bah, tu sais, des fois... Faut taper les bons mots-clé, c'est surtout ça. C'est quoi que tu cherches au juste ?
L'Hylien : Cette histoire de remonter le temps... J'en suis presque sûr... Quelqu'un l'a fait, mais comment ?!
Moblin geek : Ah ! Tu veux parler du Héros du Temps des légendes hyliennes ? Celui habillé en vert ?
L'Hylien : C'est... c'est ça ! Le Héros... ! Attends un petit peu... Tu le connais, toi ?!
Moblin geek : Et ouais. J'ai vu ça dans un jeu. Le type avec son bonnet, il souffle dans son machin et ça lui donne des pouvoirs pas croyables.
L'Hylien : Un jeu ? Ils font des jeux avec notre patrimoine culturel, maintenant ?!
Moblin geek : Quoi qu'il en soit, c'est le seul exemple de voyage temporel que je connaisse.
L'Hylien : Voyons... Héros de la légende... Mais au fait, comment fait-il pour voyager dans le temps, ce héros ?
Moblin geek : Ben... même en y ayant joué plein de fois... J'ai toujours pas compris... Il va dans une grande maison... Et il fait de la lumière bleue... Et paf ! Ou quelque chose comme ça...
L'Hylien : Pff, ça m'aide, tiens... Rôh ! C'est agaçant, toutes ces publicités ! Ils pensent vraiment que je veux acheter à tout prix de la potion bleue ! ... Et puis ça, là, c'est quoi, encore ?! "La reine des arcanes de la Sagesse : la Grosse Fée des Enchantements vous dit tout ! Amour, argent, réussite, voyages spatio-temporels..." Hé ! Mais ça peut nous intéresser, ce truc-là !
Moblin geek : Clique.
L'Hylien : Alors... heu... Il est drôlement bizarre, ce site... Je continue ?
Moblin geek : Qui ne tente rien n'a rien.
L'Hylien : Oui, bon, n'empêche, elle aurait pas dû mettre cette photo en arrière-plan, la fée.
Moblin geek : Bah, comme ça, si tu la croises dans la rue, t'es sûr de la reconnaître.
L'Hylien : Il y a une page "Contact"... On peut lui parler, avec ce machin ?
Moblin geek : Clique là. Parfois ça marche, mais souvent y a du brouillage. Et oui, que veux-tu, l'ordinateur, c'est pas de la technologie de pointe comme les taki-waki de la FNAC. *Soupir*
L'Hylien : Bon... J'y... j'y vais...
Ordinateur : *BZZZZ KRRRRSH*
Moblin geek : Hum ! Il y a un peu de friture. On aura pas l'image, je pense.
Ordinateur : *KRRRRFRICSH*
Moblin geek : Ah ! J'entends du son !
Grosse Fée : ... Vous me recevez... ?
L'Hylien : Heu, oui oui... *Tousse* Bon... bonjour Madame la fée.
Grosse fée : La connexion s'est stabilisée, on dirait ! Bonjour, cher client, et merci d'avoir fait appel à mes services ! Hwa hwa hwa !
Moblin geek : Flûte, le son marche pas bien.
L'Hylien : Non... c'est son rire... je crois.
Grosse Fée : Je me présente : je suis la divine Fée des Enchantements en personne ! Diplômée en astro-numéro-avenirologie et en réparation de meubles en cartons !
L'Hylien : Hein ?! En carton ?
Grosse Fée : Comment ?! Vous ne connaissez pas ? C'est super à la mode, pourtant ! Vous n'avez pas vu la page spéciale sur mon site ?
L'Hylien : Heu, non, en fait, je voudrais...
Grosse fée : Oh ! Allez ! Je suis sûre que vous avez flashé sur ma super commode avec une panière à chatons dessus ! Je l'ai su dès la seconde où j'ai entendu le son de votre voix ! Vous êtes fait pour cette commode !
L'Hylien : Oui, peut-être, mais bon, peu importe, en fait, moi, je voulais vous demander...
Grosse Fée : Écoutez, je ne suis pas diplômée pour rien. Je le sens ! Ce meuble avec des chatons trop mignons est lié à votre destinée. La destinée, Monsieur ! On ne peut lutter contre elle ! Achetez cette commode ! C'est votre futur qui est en jeu ! Et le...
L'Hylien : CONCOMBRE !
Grosse Fée : Quoi ?!
L'Hylien : Ah, voilà, enfin vous m'écoutez ! J'en suis réduit à crier des mots sans queue ni tête pour qu'on me laisse la parole ! Alors maintenant que j'ai votre attention, Madame la fée, je voudrais vous dire ceci : non ! Je n'ai pas l'intention de débourser un rubis pour votre boîte à tiroirs en carton-pâte, fut-elle liée à l'avenir de la race hylienne ! J'en ai jusque là des objets de déco à la noix, et surtout, surtout... J'aime pas les chatons !
Grosse Fée : Oh !
Moblin geek : Non ?!
Grosse Fée : Ouais. Toi et moi on va pas s'entendre, mon pote.
Moblin geek : Quoi ?! Quoi ?! Mais... mais c'est trop mignon, un chaton ! Comment peux-tu dire que tu ne les aimes pas ?
L'Hylien : Ils griffent, ils ne sentent pas bon et ils mettent des poils partout. Et puis... je préfère les chiots.
Grosse Fée : Aaah ! Je comprends mieux, à présent ! Il fallait le dire tout de suite, cher Monsieur ! Je l'ai su dès l'instant où vous avec commencé à parler. Cette étagère avec des bébés chiens est votre porte de salut !
L'Hylien : Bon, sinon, je peux vous parler cinq minutes de ce pourquoi je vous ai appelée ?
Grosse Fée : Faites, faites. C'est à propos d'amour ? Vous voulez savoir si vous êtes l'élu de son coeur, c'est ça ? Oui, oui, c'est une affaire de sentiments, je l'ai compris tout de suite en vous entendant.
L'Hylien : Bon. Je veux effectuer un voyage temporel.
Grosse Fée : Aheum. Aheum. Oui, alors. Hum. Malheureusement, je crains de ne pas pouvoir accéder à votre requête.
L'Hylien : Hein ?! Mais pourquoi ? C'est pourtant écrit en gros et rose sur la bannière de votre site !
Grosse Fée : Oh ! Mais ne vous vexez pas comme ça ! Je l'ai mis pour attirer le chaland ! C'est tout ! De toute manière, ce n'est plus tendance maintenant. Qui aimerait se farcir un voyage pour aller exactement au même endroit au départ et à l'arrivée, hum ? Et en plus, sans les merveilleuses choses qu'on fait de nos jours !
L'Hylien : Moi ! Moi, j'ai besoin de remonter le temps. Vous allez m'aider, oui ou non ?
Grosse Fée : Je veux bien, mon cher Monsieur... Mais je ne sais pas effectuer de voyage dans le temps, comme ça, là...
L'Hylien : C'est malin. Vous avez des pouvoirs, non ? Vous ne pouvez pas faire comme le Héros, lumière bleue, et paf ! Terminus, tout le monde descend ?!
Grosse Fée : Comme Link ? Mais c'est un cas à part, lui !
L'Hylien : Je le savais... C'est peine perdue. Pardon, Moblin. On dirait qu'on ne va pas pouvoir sauver tes frères et soeurs.
Moblin geek : ... Ce n'est pas de ta faute...
L'Hylien : C'est... c'est rageant. De penser qu'ils vont pouvoir continuer faire ce qu'ils veulent, en toute impunité, au mépris de toute morale...
Grosse Fée : Hé... Dites... Votre voyage, là... C'est pour la bonne cause, je me trompe ?
L'Hylien : Oui... c'est ça. Vous êtes une vraie voyante, alors.
Grosse Fée : Une voyante, oui... J'ai même quelques pouvoirs, vous savez... Alors, peut-être que si vous m'amenez l'Ocarina du Temps... Je pourrais voir ce que je peux faire...
Moblin geek : Pour de vrai ?
Grosse Fée : Oui, oui...
L'Hylien : Attendez un peu ! C'est quoi ça, l'Ocarina du Temps ?
Grosse Fée : Hé bien ! C'est l'instrument de musique sacré, qui, avec l'épée de Légende, permettait au Héros de transcender les âges. Vous dormiez en cours d'Histoire ?
Moblin geek : Mais oui ! Ça me revient !
L'Hylien : Grmpf. Je vois. Et on est censés trouver ça où ?
Grosse Fée : À l'origine, c'était un trésor de la famille royale... Il doit toujours être gardé au Château d'Hyrule. Une relique comme celle-là, ça ne disparaît pas dans la nature ! Hwa hwa hwa !
L'Hylien : Arrête de taper sur ton ordinateur. C'est son rire, je te dis.
Grosse Fée : Bon, sur ce, chers amis, je vous laisse. Rappelez-moi quand vous aurez l'Ocarina. Vous savez où me joindre ! On discutera de la note de frais à ce moment là. Bye-bye !
Ordinateur : *BZZZZ CLIC*
Moblin geek : Mince... J'avais pas pensé à la facture. *Gloups*
L'Hylien : Ouais, bon... Il fallait s'y attendre. Pour l'heure, le principal, c'est de trouver cet Ocarina. On est déjà dans le château, autant en profiter, non ?
Moblin geek : Certes... Il doit bien y avoir une salle des trésors, dans le coin ! Ou un genre de sanctuaire à reliques, peut-être ?
L'Hylien : Ça risque d'être long de fouiller les pièces une à une. Faudrait demander à quelqu'un qui connaît bien les lieux... Le Chambellan, par exemple.
Moblin geek : Je ne l'ai pas vu depuis un bon moment, celui-là. Je ne sais pas du tout où il a pu passer.
L'Hylien : *Soupir* Il semble qu'une fois de plus, nous allons devoir nous débrouiller seuls.
Moblin geek : Bah, t'inquiète. On va demander aux autres de nous aider. En avant !

Après deux heures de fouilles infructueuses...

Chef Moblin : Bwah ! Rien de rien. Et vous ?
Moblin fêtarde : Que dalle.
Moblin geek : Néant.
Moblin parano : Moi, le seul truc à trous pour souffler dedans que j'ai trouvé, c'est une flûte en bambou. *Flltt* Et elle marche pas bien.
L'Hylien : Bon, bon. Je commence à croire que cet Ocarina n'est pas ici.
Le Zora : Pour bien faire, il faudrait demander à la Princesse Zelda. C'est son héritage, après tout.
Chef Moblin : Ouais ! Sauf qu'on l'a virée à coup de taloches et qu'on ne sait pas où elle est partie.
Le Goron : Vous fatiguez pas pour ça. La Princesse que vous avez vue, c'était pas la vraie.
L'Hylien : Hein ?!
Le Zora : Quoi ?!
Moblin taré : Plaît-il ?!
Le Goron : Ben non. Encore un coup de la FNAC. C'était au lancement de la campagne d' "extermination". Il fallait corrompre le pouvoir royal pour avoir le champ libre. On l'a remplacée par un de nos agents.
L'Hylien : Tu rigoles ?!
Paule-Jeanne : Et non.
Le Zora : Mais alors... Où est la vraie Zelda ?
Le Goron : *Tousse tousse*
Moblin taré : Non ! Ve ne l'avez quand même pas...
Le Goron : À ce moment-là, elle avait déjà lancé son histoire de Concours. C'est le Chambellan qui en a eu marre, et il a demandé l'exécution du plan "Princesse aux oubliettes".
L'Hylien : Comment ?!!
Le Goron : Mais non, t'inquiète. Elle va bien. On a simplement passé un contrat avec Ganondorf. On lui donne la demoiselle et lui il accepte de zigouiller ses créatures maléfiques les plus abruties, en commençant par le bas de l'échelle.
Chef Moblin : Bwah ! Mais c'est nous, ça !
Le Goron : Exact. Vous êtes le premier bataillon à être envoyé en mission suicide. Ganondorf voulait procéder par petites quantités. "Pour les Moblins, ça ira", qu'il disait, "mais pour les autres monstres, il ne faudrait pas éveiller leurs soupçons et provoquer une rébellion". On ne penserait pas, mais il a de la jugeote, ce type.
L'Hylien : C'est horrible !
Le Zora : Mais alors... S'il a capturé la Princesse Zelda... Ganondorf possède le pouvoir des Déesses !
Moblin geek : Oh non ! C'est comme dans la légende ! Le monde va sombrer dans le chaos !
Le Goron : Regarde le ciel. Il est bleu, non ? Donc tout est normal. La FNAC n'est pas si bête. Elle aurait pas détruit de monde en voulant le nettoyer, si vous voyez ce que je veux dire.
Moblin taré : Pourtant, c'est le méchant qui a les pouvoirs ! Comment ça se fait que tout ne soit pas envahi par des nuages violets et des affreux trous béants dans le sol ?
Le Goron : Ganondorf n'a pas les trois fragments. Et il ne risque pas de mettre la main sur le dernier, fais-moi confiance.
Moblin geek : J'ai encore du mal à croire que Ganondorf puisse s'associer avec la FNAC...
Le Goron : Bah, tu sais, un contrat est un contrat. C'est pas forcément la confiance qui règne. D'ailleurs, ils avaient même envoyé un agent pour s'assurer que Ganondorf respecte sa part du marché.
Moblin taré : Ah oui ?
L'Hylien : Faire ça à la Princesse d'Hyrule ! Quelle honte !
Chef Moblin : Tiens ? Je t'ai pas entendu râler quand on a éjecté ta chère Princesse de son trône bien-aimé.
Le Goron : Je n'excuse pas la FNAC, mais... Il faut quand même avouer que Zelda n'était pas la personne la plus agréable du royaume. *Tousse* Pour vous dire, au bout de deux jours, Ganon a voulu annuler le contrat et rendre la demoiselle. On a dû le payer pour qu'il accepte de la garder.
Chef Moblin : Bwha bwha bwha !
Moblin fêtarde : Redoutable tactique.
Le Goron : Bah, de toue façon, la FNAC a ses moyens pour engranger les rubis.
Moblin parano : Ah tiens ? Ça m'intéresse, dis.
L'Hylien : Hum ! Je parie que c'est douteux.
Le Goron : Tu l'as dit. Elle envoie des orphelins à sa solde vendre des cookies sous couvert d'une fausse association caritative.
L'Hylien : C'est ignoble ! Des pratiques infâmes !
Paule-Jeanne : Ça.
Le Zora : Tout de même, c'est malheureux. Si c'est bel et bien la Princesse qui a gardé l'Ocarina, alors...
Le Goron : Ah, ça non, par contre. Je peux t'assurer qu'elle ne l'a pas emporté avec elle lors de l'échange.
Moblin taré : Mine alors ! Il n'est pas dans le Château, pas avec la Princesse... Et comment on sait où le trouver, cet Ocarina ?
Moblin geek : Hum... Il n'y a plus qu'un seul endroit où il peut être.
Moblin parano : Dans le frigo... ?
Moblin geek : Pas exactement. Si on y réfléchit... Une seule personne peut être en possession de cet Ocarina. Celle qui l'a toujours eu avec elle dans toutes ses aventures, et qui l'a gardé même après... Oui. Pas de doute. Nous devons nous rendre chez lui !
Toudoudoudoum...

L'Hylien : C'est là ? Tu es sûr ?
Moblin taré : D'après les infos de ma soeur, il n'y a pas d'erreur. C'est bien son adresse. Tout de même, il faut reconnaître que ces annuaires informatiques, c'est pratique !
L'Hylien : Mouais... ça fait un peu... Enfin, pas très... pas très "Héros de Légende", quoi !
Moblin taré : Moi, j'aime bien, c'est nature. Apparemment, dans l'histoire, c'est là qu'il habitait avant de comprendre qu'il n'était pas un Kokiri. Dire qu'il n'a toujours pas déménagé depuis !
L'Hylien : Il y a comme un petit côté "ado qui ne veut pas grandir" ou "qui ne veut pas partir de chez ses parents" dans l'air...
Moblin taré : Dixit le type qui habite encore chez sa Môman.
L'Hylien : Rôh, ça va ! C'est complètement différent. Ce n'est pas comme si je traînais un complexe familial pas clair, un truc dans le genre. Aide-moi plutôt à trouver sa maison.
Moblin taré : On a de la chance, ils ont tous mis un petit panneau avec leur nom dessus. C'est trop mignon.
L'Hylien : En effet. Belle marque d'ego juvénile. D'ailleurs, s'ils pouvaient arrêter de nous fixer avec ces têtes de merlu rôti, ça m'arrangerait. Ils ne leur ont pas appris ça, leurs parents ?
Moblin taré : Pour la cinquième fois : ils n'en ont pas ! Y a que des mômes dans ce village, t'as compris ? Ils sont tous élevés par une sorte d'arbre-machin qui parle. Tu peux me croire. J'ai lu ça dans un magazine ethnologique.
L'Hylien : C'est sûrement pour cette raison qu'ils se sont tous sentis obligés de s'habiller en vert. Imitation du paternel, c'est connu comme phase.
Moblin taré : Ou peut-être que c'est une tenue de camouflage pour chasser dans la forêt ? Pour se fondre dans le décor, tel un prédateur sauvage en culotte avec la morve au nez ?
L'Hylien : J'ai pas envie de savoir. J'aimerais mieux trouver la maison qu'on cherche et partir d'ici rapidement. Il y a une ambiance malsaine dans ce village.
Moblin taré : Hum... Tout de même... Je me demande ce que la FNAC a fait avec le Héros. Quand le Goron nous a dit qu'ils s'étaient "occupés" de son cas... J'ai comme un doute sur ce que cela signifie.
L'Hylien : Ouais. Surtout quand on pense qu'ils ont mis la Princesse Zelda en garderie chez Ganondorf.
Cri au loin : Moooooouuh ! Mouuh mouuuh !
L'Hylien : J'ai halluciné ou bien il y a bien une vache qui vient de meugler dans cet arbre là-bas ?!
Moblin taré : Allons voir ! Hum... hé ! Regarde la pancarte ! C'est là ! On a trouvé !
L'Hylien : J'ai de plus en plus envie de m'enfuir.
Moblin taré : Rôh ! Allez ! Dis pas ça ! On va voir le Héros en chair et en os ! Avec son drôle de bonnet et tout et tout !
L'Hylien : Mmm... pas le choix. On a besoin de cet Ocarina, de toute façon.
Moblin taré : Y a plus qu'à monter la petite échelle en bois.
L'Hylien : Ouais.
Vache : Mouuuuuh !
L'Hylien : Quand même, ça fait peur.
Moblin taré : Ben moi, j'y vais ! Taïaut !
L'Hylien : Hé ! Attends ! Ne me laisse pas !
Moblin taré : Oh... nous y voilà...
L'Hylien : Tu le vois... ?
Moblin taré : Oui... mais... qu'est-ce qu'il fait ? Il ne nous a pas vus, non ?
L'Hylien : *Toc toc toc*
Moblin taré : Hum hum. Euh, bonjour.
Link : ...
L'Hylien : Pas très réactif.
Moblin taré : On dirait qu'il est dans une sorte de transe...
L'Hylien : Qu'est-ce qu'il a dans les mains ?
Moblin taré : BONJOUR !
Link : ... *Bave*
Moblin taré : On n'a qu'à s'approcher doucement...
L'Hylien : Hé ! Mais...
Link : Gnnnh...
Jeu vidéo : *Bouip bouip piou tschaaaa*
L'Hylien : Il joue à la console !
Moblin taré : Vu l'état de ses yeux, il n'en est pas à sa première heure de jeu ! Ohé ! You-hou !
Link : ... Gnn.
Moblin taré : Voici donc le fameux héros hylien au courage légendaire... Drogué aux jeux vidéo.
L'Hylien : Je suis sûr que c'est la faute de la FNAC !
Moblin taré : Ouaip. Ils lui ont mis la manette entre les doigts... Et il ne l'a pas lâchée depuis.
L'Hylien : Bon ! On n'a qu'à en profiter pour tout fouiller, et trouver ce qu'on cherche.
Moblin taré : Même si on pouvait lui parler, ce n'est pas sûr qu'il voudrait nous le donner...
Jeu vidéo : *Bouip bouip bouip*
Moblin taré : C'est rigolo, quand même, de le voir jouer avec un avatar numérique à son effigie et accomplir des choses qu'il a déjà faites en vrai.
L'Hylien : Tu ne voudrais pas m'aider à chercher, un peu ?!
Moblin taré : Oui oui. Alors... rien dans ce coffre...
L'Hylien : Ni sous le tapis...
Moblin taré : Ni derrière la vache...
L'Hylien : D'ailleurs, je voudrais bien qu'on m'explique comment elle a fait pour monter dans cette cabane.
Moblin taré : Rien dans ce pot...
L'Hylien : Ah ! J'ai trouvé une boîte remplie d'objets bizarres !
Moblin taré : Voyons... des noix... un lance-pierre... des pantoufles avec des petites ailes... des fringues qui sentent le poisson... Y en a du bazar là-dedans !
L'Hylien : Vide tout sur le sol, ça va prendre des plombes sinon.
Link : ... Gnnh ? *Renifle* Gnnh ?!! *Renifle* Gnh ! GNH !
L'Hylien : Ah ! Il nous a repérés !
Moblin taré : Oh non ! Il a senti mon odeur de Moblin !
Link : GNHBLIN !
L'Hylien : Viiiite ! Derrière la vache !
Link : Hîîîîîîah ! Hyîîah !
*Crack clang clang*
Moblin taré : Argh ! Il a sorti son épée !
L'Hylien : Planque-toi, je te dis ! C'est un vrai dépeceur de Moblins, ce gars-là !
Moblin taré : J'veux pas mouriiiir !
Vache : Mouuuh mouuuuh !
*Crack paaaaf*
Link : Hîîîîîâaaah !
*Tabadamblam plam cloung cloung*
L'Hylien : Il est en train de tout casser !
Moblin taré : Mais ! Il met des coups de pied dans notre précieuse boîte !
*Swifff swiff*
Moblin taré : Ah ! Regarde ! C'est l'Ocarina ! C'est lui !
L'Hylien : Ramasse-le, vite ! J'ai un plan pour nous sortir de là...
Link : Hyîaaaaah ! Hîîaah !
L'Hylien : Hep, par ici !
Link : Gnh ?
L'Hylien : Ooooh ! Mais qu'est-ce que j'ai dans la main ? Mais qu'est-ce donc que cet objet vert qui brille et qui scintille ?
Link : GNHBIS !!!
L'Hylien : C'est ça ! Un rubis ! Hé bien, si tu le veux... Va le chercher !
*Swwiiiiiip pouf*
Link : Gnhbis ! Gnhbis !
*Tap tap tap tap tap tap tap*
Moblin taré : Beau lancer.
L'Hylien : Je sais, je sais. Dépêchons-nous de filer avec l'Ocarina avant qu'il ne revienne faire des frites avec ta graisse ou des rondelles de pastrami avec mon corps d'athlète.

De retour sur la Plaine d'Hyrule...

L'Hylien : *Pfou pfou* Je crois que c'est bon, il ne nous suivra plus.
Moblin taré : *Pfou pfou* C'était juste. On est passés à deux doigts de la moulinette. Mais on a récupéré l'Ocarina, c'est ce qui compte.
L'Hylien: Ouais. Maintenant, il faut qu'on rentre au château pour contacter la fée.
Moblin taré : Ouais. Et rapidos parce qu'on sait jamais si la FNAC rôde.
L'Hylien : Ouais. Heureusement qu'on a pris ces capes marron.
Moblin taré : Ouais. Mais quand même, avec une perru...
L'Hylien : Ne recommence pas, sinon je te ramène là-bas ! Et on verra bien s'il veut partager ses jeux vidéo avec toi.
Moblin taré : Ouais. En route.

De retour au Château...

Moblin geek : Ah ! Ils arrivent !
Moblin parano : Ouf ! Ils sont entiers ! J'avais si peur qu'ils ne se fassent fnacttaquer !
Moblin taré : Coucou, c'est nous !
L'Hylien : C'est bon, on l'a.
Moblin geek : Faites voir ! ... Oh... Oui... C'est bien lui, c'est bien le vrai !
L'Hylien : Encore heureux ! Je ne me suis pas frotté contre les fesses d'une vache pour des clopinettes !
Moblin parano : Ah, c'est ça que je sentais...
Moblin taré : Bon, on l'appelle, la fée ?

Sur le balcon aux géraniums...

Moblin geek : Hum... ça ne capte pas très bien.
Moblin fêtarde : Youhou les amiches !
Le Goron : Ah, vous êtes là.
Chef Moblin : Bwah ! On vous cherchait. Alors, vous l'avez, le bidule ?
Moblin taré : Un peu qu'on l'a ! On l'a dérobé de manière fourbe et sournoise à son véritable propriétaire pendant qu'il avait le dos tourné, donc maintenant, selon les lois moblins, il est 100% à nous.
L'Hylien : Et il en est fier, en plus.
Moblin taré : Il ne vient pas, le Zora ? Il ne veut pas parler à la fée avec nous ?
Moblin fêtarde : Bah, tu sais, je crois qu'il est en train de crouler sous les baisers baveux de sa copine. *Smouch smouch smouch* Ou quelque chose dans le genre.
Moblin geek : Tant pis, on commencera sans lui !
Le Goron : Hum...
L'Hylien : Alors, qu'en dis-tu ? Avec ça, on va remonter le temps pour de bon et empêcher la FNAC de dérailler et d'exterminer tout ce qui lui tombe sous la patte.
Le Goron : ...
Moblin geek : Ça y est, ça connecte !
Grosse Fée : Bonjour, chers clients, et merci d'avoir fait appel à mes services ! Hwa hwa hwa ! Hein ? Ah ! Ce n'est que vous !
Moblin geek : On a l'Ocarina, Madame la fée ! L'Ocarina du Temps !
Grosse fée : Déjà ?! Mazette, c'était rapide ! Hwa hwa hwa ! Moi qui pensais être tranquille pour un moment ! Hwa hwa hwa !
L'Hylien : Dites... j'espère que vous ne nous avez pas envoyés à sa recherche juste dans l'espoir qu'on ne le trouve pas et qu'on vous fiche la paix, hein ? Ce ne serait pas très commercial...
Moblin taré : Ooh, Madame la fée ! Vous allez pouvoir nous faire voyager dans le temps, n'est-ce pas ? N'est-ce pas ? Parce que sinon... *Sniff sniff* Sinon, Madame la fée... *Snifffff*
Grosse fée : Mais non, mais oui, allez, montrez-moi un peu votre récolte. On verra bien ce que je peux faire. ... ... ... Hé, mais ça m'a tout l'air d'être le vrai, en plus ! Et ben dites donc ! Chapeau ! Bon, je vais vous expliquer la procédure.

Dans le couloir...

Paule-Jeanne : Hé.
Le Goron : Hum.
Paule-Jeanne : Alors c'est vrai ? Ils y vont ?
Le Goron : Il semblerait.
Paule-Jeanne : Tu vas faire quoi ?
Le Goron : Rien.
Paule-Jeanne : Tu vas pas leur dire ?
Le Goron : Non. Ils verront. Ils comprendront.
Paule-Jeanne : Ça.
Le Goron : J'ai l'impression que c'est trop facile.
Paule-Jeanne : Hum.
Le Goron : C'est comme si...
Paule-Jeanne : Mais ça peut régler le problème.
Le Goron : Oui.
Paule-Jeanne : Une bonne fois pour toutes.
Le Goron : Et les conséquences...
Paule-Jeanne : ... En valent la chandelle.

Une heure plus tard, devant le Temple du Temps.

Moblin taré : Youpi, on y est ! Et on ne s'est même pas perdus !
L'Hylien : Grâce à moi.
Moblin taré : Aaah ! Hummm ! C'est impressionnant ! Je peux sentir l'énergie qui émane de ce bâtiment ! Les voix de plusieurs siècles d'Histoire viennent me murmurer aux oreilles toutes en même temps ! Ooh !
L'Hylien : Quand je pense qu'ils voulaient le raser pour faire un magasin.
*Iiiigggnnnniiih*
Moblin taré : Faudra penser à mettre de l'huile sur les gonds.
L'Hylien : Il n'y a pas foule, on dirait.
Moblin taré : You-hou ! Madame la fée ! C'est nous ! Ohé !
Grosse Fée : Par ici ! Hwa hwa hwa !
L'Hylien : Brr... Ce rire...
Grosse Fée : Vous êtes fins prêts ?
Moblin taré : Oh, oui, Madame la fée !
Grosse Fée : Il faut que je vous prévienne... C'est la première fois que je fais ça ! Je ne garantis pas du tout le résultat. Hwa hwa hwa ! Mais cela vous sera facturé, bien sûr.
L'Hylien : Ben voyons.
Grosse Fée : C'est que, chers amis, moi, mes voyages dans le temps, c'est plutôt "comment perdre 10 ans d'âge grâce à un soin facial spécial peau de bébé" ! Hwa hwa ! Secret de beauté des fées ! Vous ne voudriez pas essayer, par hasard ?
Moblin taré : Et après, on vous ressemblera ?
L'Hylien : Merci, sans façon. Par contre, pour notre voyage...
Grosse Fée : Allez ! Je suis sûre que cela vous ferait du bien. Beaucoup, même. Hum ! Oui ! Je le sens ! Ce soin facial est parfait pour vous ! Je dirait même plus : il est sur le chemin de votre destinée ! C'est exactement cela ! Je l'ai su dès l'instant où vous avez franchi le pas de cette porte !
L'Hylien : C'est ça, c'est ça. Continuez. Mais moi, pendant ce temps, je vais souffler dans l'Ocarina, histoire de voir si on pourrait ENFIN faire avancer la situation.
Grosse fée : Le voilà qui se vexe !
L'Hylien : Et si possible sans acheter ni boîte à chatons ni produits de beauté.
Moblin taré : Oh, s'il vous plaît, Madame la fée, dites-nous comment on fait, pour dans les âges voyager et tous mes gentils frères et soeurs sauver.
Grosse Fée : C'est très simple, en vérité. Mettez-vous par là. Et ne bougez plus ! Hwa hwa hwa ! Quant à moi, je vais ouvrir les couloirs du Temps avec le chant de l'Ocarina. Bon, évidemment, ce ne sera pas du voyage cinq étoiles en classe de luxe, il ne faut pas se leurrer. On n'a même pas l'Épée de Légende, alors... Déjà, si on arrive à vous faire entrer dans la faille temporelle, ce ne sera pas si mal. Hwa hwa hwa !
Moblin taré : J'ai pas compris.
L'Hylien : Mouais... C'est vrai que c'est pas très clair, votre histoire... Comment ça marche, en somme ?
Grosse Fée : D'un point de vue pragmatico-logique, la déchirure temporelle se crée à partir d'une condensation intense de particules cosmoploubiques dans une zone spécifiée intrinsèquement apte à recevoir les ondes tétra-sensorielles causées en grande partie par les vibrations en quadra-harmoniques dudit instrument composé à 21% de quartz bleu fumé, minerai rare s'il en est, mais surtout connu pour ses qualités phoniques dans les sphères cultivées du gratin huppé des divines enchanteresses féeriques. Bref, grâce à l'apparition de cette ultra-condensation cosmoploubique, les flux régulant les différentes lignes d'univers vont, dans un phénomène nommé "Coupole du bol de céréales aspirante", converger en un point unique et provoquer par là même un effilochage du tissu temporel, et ce jusqu'à cette fameuse faille qui va entraîner dans un tourbillon de molécules fluctuantes les courants dimensionnels relatifs à toutes les lignes alpha et bêta, ouvrant ainsi la porte aux multiples horizons de l'espace-temps et, à la manière d'un mini trou noir, avaler sans distinction les corps libres rencontrés à l'ouverture de la faille, les propulsant à l'intérieur de la cavité énergico-siphonique que j'appelais prosaïquement tout à l'heure "couloirs du Temps". Rien de bien compliqué, il suffit juste d'avoir les bons instruments. Cela doit vous sembler plus clair, à présent. Hwa hwa hwa ! Alors, on commence ?
Moblin taré : J'ai faim.
L'Hylien : J'ai peur.
Grosse Fée : Allons, allons, il ne faut pas ! On n'en meurt pas, en théorie. Hwa hwa hwa ! Au fait, vous avez ce que je vous ai demandé ?
L'Hylien : Ah, oui. La corde.
Moblin taré : Voilà. Mais comme on n'en avait plus, j'ai pris de la grosse ficelle. Ça ira ?
Grosse Fée : Sûrement. Hwa hwa hwa !
L'Hylien : Et donc... Elle va nous servir à quoi, cette fameuse corde ?
Grosse Fée : Hein ? Mais c'est votre véhicule pour le retour, évidemment ! Ne me dites pas que vous n'avez pas pensé à comment vous alliez faire pour revenir ! Hwa hwa hwa !
L'Hylien : Ha ha.
Grosse Fée : Étant donné que vous allez errer dans le tunnel du Temps et que vous ne savez pas d'avance où et quand vous allez atterrir, il vaut mieux un ancrage de sûreté, non ?
L'Hylien : Certes.
Grosse Fée : Donc quand vous voudrez revenir, vous n'aurez qu'à remonter la corde. Super facile !
Moblin taré : Est-ce que c'est vrai que dans les passages dans le temps, il pleut des horloges ?
Grosse Fée : Je ne sais pas. Ce sera à toi de me dire quand tu rentreras !
L'Hylien : Alors comme ça, on est censés s'extirper d'une déchirure temporelle qui absorbe tout sur son passage avec un bout de ficelle ?
Moblin taré : Et ça va marcher, Madame la fée ?
Grosse Fée : Un peu que ça va marcher ! Le coup de la corde, c'est imparable. Tout le monde le dit.
L'Hylien : Ah vraiment ?
Grosse Fée : Bien sûr ! Tu n'as jamais entendu parler de la théorie des cordes ?
L'Hylien : Non.
Moblin taré : Ben comme ça, on aura la pratique.
Grosse Fée : Je vais l'attacher à ce gros pilier, là. Vous n'avez qu'à nouer l'autre extrémité à vos chevilles.
Moblin taré : ... Le petit bout à gauche... passe dans l'autre à droite... Et voilà ! Hi hi hi ! On est liés par le fil du destin, toi et moi ! Hi hi !
L'Hylien : Sainte Nayru, priez pour nous...
Grosse Fée : Et maintenant, le moment que vous attendez tous ! Le concerto pour Ocarina en La majeur !

Droite A Bas Droite A Bas

Moblin taré : Oooooh...
L'Hylien : Aaaah...
Moblin taré : Ça... ça tremble...
L'Hylien : On... on est... aspirés !
Grosse Fée : Bye bye ! Bon voyage ! Hwa hwa hwa !
Moblin taré : Ooooh !!!
L'Hylien : Mô... Môman !
Moblin taré et l'Hylien : AAAAAAAAHHH !!!
Toudoudoudoum...

Episode 16   

Rodrigo : Alors... c'est lui ?
Chambellan : Oui. Il est arrivé ce matin. Il conviendra ?
Rodrigo : Hum... Il a l'air bien bête.
Chambellan : Et ahuri. Je sais.
Paule-Jeanne : Ça.
Le Goron : C'est vous qui vouliez un Moblin !
Chambellan : C'est tout ce qu'on lui demande, après tout.
Rodrigo : Pas faux. Nous voilà face à un nouveau défi à relever, mes amis. Certes, nos précédents succès nous ont mis du baume au coeur, mais... Il ne faut pas se relâcher pour autant. Cette fois, l'expérience sera bien plus ardue.
Chambellan : C'est exact. Nous arrivons à un point crucial de nos découvertes. Bien que nous ayons déjà pu admirer les pouvoirs fabuleux de l'épatoline sur nos sujets antérieurs, nous ignorons les effets qu'elle peut provoquer avec des créatures telles que les Moblins, qui représentent le niveau de crétinisme le plus avancé connu à ce jour.
Le Goron : Si jamais nous parvenions à obtenir une réaction positive avec l'épatoline...
Paule-Jeanne : Cela voudrait dire que...
Rodrigo : Nous aurions entre nos mains la recette suprême qui permettrait de doter n'importe quel être vivant dans ce monde d'une intelligence hors du commun. Ce qui signifierait la réussite de notre plan d' "Intelligisation" d'Hyrule. Et ce serait...
Chambellan : Merveilleux, n'est-ce pas ?
Rodrigo : En effet. Cependant, gardez bien à l'esprit que nous n'avons pas le droit à l'erreur.
Chambellan : Oui. Le Sieur Ganondorf a enfin accepté de nous donner un cobaye Moblin après maints et maints marchandages. Il a beau être intéressé, il reste très prudent. Si l'expérience échoue, il refusera de traiter à nouveau avec nous, et nous n'aurons plus la possibilité de poursuivre nos recherches.
Rodrigo : Jean-Paul, Paule-Jeanne. Vous êtes nos deux scientifiques les plus émérites. C'est à vous que je confie ce dossier. Son nom de code...
Le Goron : "Dossier M"...
Rodrigo : Nous n'aurons pas de deuxième chance... Mais je crois en vous... et en l'épatoline. Je remets l'avenir de la FNAC entre vos mains !

*Fiiiouuuw Flash* *Fffffffhsss woooooohou houuu houuu*
Moblin taré : Oooh...
L'Hylien : Aaah...
Moblin taré : Que... on... on est où... ?
L'Hylien : Je... de... dans... le couloir du Temps... ?
Moblin taré : Bweuh... j'ai... j'ai de la brume dans le cerveau...
L'Hylien : Tout... tout bouge...
Moblin taré : Pourtant... j'ai vu... quelque chose...
L'Hylien : Moi... moi aussi...
Moblin taré : Comme... une scène du passé...
L'Hylien : Il y avait... le Goron... et aussi... mon...
Moblin taré : Aaah ! On flotte ! On vole ! C'est quoi ce binz ?!
L'Hylien : On dirait une sorte de tunnel en gelée multicolore...
Grosse Fée : Hwa hwa hwa ! Vous m'entendez ?!
Moblin taré : Ah ! C'est la fée ! Oui, Madame la fée ! On vous entend !
L'Hylien : Malheureusement.
Grosse Fée : Hwa hwa hwa ! Il semble que je puisse communiquer avec vous tant que j'ai l'Ocarina du Temps ! Pas mal, non ?
L'Hylien : Super. Et vous ne voudriez pas nous dire dans quoi on barbote, par hasard ?
Grosse Fée : Hé bien ! C'est le vortex temporel ! N'est-ce pas évident ?!
Moblin taré : Au fait, Madame la fée, on vient d'avoir un flash-back d'un moment qu'on a pas vécu. C'est normal, ça ?
Grosse Fée : Vous avez juste entraperçu un morceau du passé ! C'est bien pour cela que vous êtes là, non ? Hwa hwa hwa ! Ici, dans les couloirs du Temps, vous pouvez revivre un instant qui a déjà eu lieu auparavant, même si vous n'étiez pas présents, ou même pas nés ! Hwa hwa hwa !
L'Hylien : Hé ben.
Grosse Fée : Dites-moi un peu... que voyez-vous sur les parois du tunnel ?
L'Hylien : Heu... il y a comme des...
Moblin taré : Trous ?
L'Hylien : J'aurais plutôt dit des fenêtres... De drôles de percées lumineuses dans le magma bizarre...
Moblin taré : Hé ! Regarde ! Il se passe des choses à l'intérieur ! Y a des gens qui bougent ! Comme dans une télé !
Grosse Fée : Ce que vous voyez là me semble être les multiples chemins vers le passé auxquels vous avez accès... Vous devez parcourir le tunnel pour trouver celui qui vous intéresse. Et une fois que c'est fait... Hop ! Vous plongez dedans ! Hwa hwa hwa !
L'Hylien : Quoi ?! Mais... mais ces chemins... Il y en a un paquet !
Moblin taré : Oh oui ! Beaucoup beaucoup !
Grosse Fée : Une innombrable infinité, si vous voulez mon avis !
L'Hylien : C'est pas vrai ! Comment va-t-on faire pour trouver le bon ?! On ne va pas remonter le tunnel du Temps jusqu'au bout, quand même !
Moblin taré : Oh non ! Sinon, quand on ressortira, on aura passé tellement de temps ici qu'on sera tout vieux, tout ridés, et le monde aura tant changé que tous mes jeux vidéo seront obsolètes et je devrais m'acheter une nouvelle console !
L'Hylien : Pire ! Et si on se perdait dans le flux du Temps ? Qu'est-ce qu'on deviendrait ?!!
Moblin taré : J'veux pas mourir ! *Sniff sniff*
Grosse Fée : Hwa hwa hwa ! Pas d'inquiétudes à avoir de ce côté-là ! Vous avez toujours la corde au pied, non ? Donc pas de risque de s'égarer !
L'Hylien : Humpf.
Grosse Fée : Voilà une astuce pour trouver votre entrée vers le passé. Pensez très fort au moment et à l'endroit où voulez aller, et plongez dans un trou lumineux juste quand il apparaît ! Hwa hwa hwa ! C'est un vieux truc de grand-mère, je ne garantis rien. Mais vous pouvez toujours essayer !
L'Hylien : C'est du conseil de pro, hein ? Enfin bon, merci quand même. On vous reparlera si on a encore besoin de vous.
Grosse Fée : C'est cela, c'est cela ! Hwa hwa hwa ! Bye bye ! Hwa hwa hwa !
Moblin taré : Elle est tout le temps de bonne humeur, Madame la fée. Elle rit beaucoup.
L'Hylien : Ouais. En tout cas, si on a un pépin, ce sera de sa faute et ce ne sera pas drôle.
Moblin taré : Pour le salut de mon espèce... Je vais trouver ce passage qui nous conduira à lever le voile sur les secrets les plus sombres de la FNAC ! Foi de Moblin !
L'Hylien : Dire qu'on était au bon endroit tout à l'heure... Quand on a vu cette scène...
Moblin taré : Hum... le "Dossier M"... C'est... mystérieux...
L'Hylien : *Soupir*
Moblin taré : Bah ! On va se concentrer très fort et on finira bien par tomber là où on veut.
L'Hylien : C'est ça. Tiens-moi la main, il ne faudrait pas qu'on se perde.
Moblin taré : C'est parti ! ... Gnnpfff... Visualisation... Tout est dans la visualisation...
L'Hylien : Gnnh...
Moblin taré : Là ! Un passage qui s'ouvre !
L'Hylien : On saute ! Maintenant !
Moblin taré et l'Hylien : Waaaaaaaaaaah !!!

*Fffffffhsss woooooohou houuu houuu*
L'Hylien : Aaah...
Moblin taré : Oooh...
L'Hylien : Ma tête...
Moblin taré : Je comprends pourquoi la fée nous a dit que c'était pas un voyage cinq étoiles...
L'Hylien : J'espère juste qu'on va pas devoir refaire ça cent fois... D'ailleurs... on est où, là ?
Moblin taré : Beeeeen...
L'Hylien : Rôh ! Si cette satanée brume voulait bien se dissiper, on pourrait y voir quelque chose !
Moblin taré : Ah! Un bâtiment ! On est devant un bâtiment ! Avec un écriteau ! "R"... "Re"...
L'Hylien : Dis-moi... Tu n'aurais pas un peu faim, par hasard ?
Moblin taré : Si ! Si ! Mais comment as-tu deviné ?
L'Hylien : Tu nous as téléportés devant un restaurant, pauvre abruti ! J'y crois pas ! Il ne pense qu'à bâfrer, ce demeuré !
Moblin taré : Mais heu... C'est que j'ai pas pris de goûter, moi... c'est pas ma faute.
L'Hylien : Grr ! En attendant, il faut qu'on trouve le moyen de sortir de là ! Et vite, parce que... quoi ?! Qu'est-ce qu'il y a encore ?!
Moblin taré : Les Go... les Go-go... les Gorons...

Le Goron : C'était plutôt bon.
Paule-Jeanne : Ça.
Le Goron : On y retourne ?
Paule-Jeanne : Ouaip.
Le Goron : En route.

Moblin taré : On les suit ! On les suit !
L'Hylien : Discrètement !
Moblin taré : Ils sortent du bourg ! Ils vont où, tu crois ?
L'Hylien : Quelle question. Au repaire de la FNAC, forcément ! Ils doivent retourner travailler sur le fameux "Dossier M"...
Moblin taré : Oooh...
L'Hylien : J'ignore comment on va faire pour dissoudre la FNAC, mais... Je crois... je crois qu'on va enfin découvrir ce qui s'est passé avec ces expériences scientifiques dont nous a parlé le Goron quand on était au Mont du Péril...
Moblin taré : Oui... je m'en rappelle... Mais pourtant... il nous a dit que toutes, elles s'étaient soldées par des échecs... Et tout à l'heure, avec le Chambellan, les Gorons... ils ont parlé de "succès" grâce à l'épatoline...
L'Hylien : Je ne sais pas ce que cela signifie, mais... l'épatoline fonctionne, même sur les Moblins. Tu en es la preuve ambulante, je te signale.
Moblin taré : Alors le Goron est sur le point de faire cette découverte ? En la testant sur un de mes frères ? Le premier Moblin épatolinisé...
L'Hylien : Il s'est obligatoirement passé quelque chose avec ce Moblin qui va faire basculer la FNAC.
Moblin taré : La faire passer de l'"Intelligisation" à l'"Extermination"...
L'Hylien : Et mon père... je vais enfin savoir.
Moblin taré : Oh oui, et... Aaaa... Aaaaa... ATCHOUM !
L'Hylien : Argh ! Idiot ! Tu vas nous faire repérer !
Moblin taré : Pardon pardon pardon ! Je... ATCHOUM ! ATCHOUUM ! ATCHOUUUM !
L'Hylien : Aaah... ! ... Hein ? Ils n'ont même pas tourné la tête...
Moblin taré : Il ne nous ont pas remarqués ?
L'Hylien : Pourtant, avec le boucan que tu viens de faire, il faudrait être sourd comme une marmite !
Moblin taré : N'empêche que personne d'autre parmi tous ces gens dans la rue n'a l'air d'avoir entendu...
L'Hylien : Attends un peu... J'ai comme un doute, tout à coup... Je vais vérifier de suite. Hum hum. Ohé, Monsieur ! Monsieur ! Ohé !
Moblin taré : Ce n'est pas très efficace.
L'Hylien : C'est bien ce que je craignais. J'ai beau lui crier dans les oreilles et agiter ma main devant ses yeux, aucune réaction. Personne ne peut nous voir ni nous entendre. On est comme transparents dans ce monde.
Moblin taré : Hein ?! Mais alors... Comment on est censés faire pour modifier le passé ?
L'Hylien : *Soupir* Pas la moindre idée.
Moblin taré : Hum... ça n'arrange pas nos affaires.
L'Hylien : C'est sûr. Pour l'heure, il faut qu'on sache la vérité sur ce qui s'est passé avec le Moblin et les Gorons. C'est capital.
Moblin taré : Moi j'veux bien... Mais avec toutes ces histoires... Les Gorons, ils ont filé sans qu'on les file.
L'Hylien : ... Diantre.
Moblin taré : Qu'est-ce qu'on fait ?
L'Hylien : On n'a qu'à parier que le Q.G. de la FNAC est au même endroit que dans le présent.
Moblin taré : Ouais. Pas le choix.
L'Hylien : Et comme on est invisibles, qu'on pourra entrer sans se faire capter.
Moblin taré : Ouais. Non mais.
L'Hylien : Alors on fonce.
Moblin taré : Ouais. Taïaut.

Quelques instants plus tard, devant le repaire top-secret de la FNAC...

L'Hylien : Nous y sommes. Rien n'a bougé, on peut dire qu'on a du bol.
Moblin taré : On est brodés de nouilles vernies, même.
L'Hylien : Allez, on entre. Et on se magne parce qu'il faut qu'on trouve le Goron avant que tout ne soit terminé. Voyons... par où on pourrait passer...
Moblin taré : Ah ! Ah oh ! Regarde ça ! Mon bras... J'ai le bras dans le mur !
L'Hylien : Que... ?! ... Hé bien, il semble que cela ne va pas être très compliqué de s'infiltrer si on peut traverser les murs. Tant mieux.
Moblin taré : Woooh ! J'ai des super pouvoirs ! C'est trop fort ! Je suis... le Justicier Moblin Fantôme ! Siranneaux n'a qu'à bien se tenir !
L'Hylien : C'est ça, c'est ça.
Voix au loin : WHAA HA HAAAA !
Moblin taré : C'est un cri de Moblin ! J'en suis sûr !
Voix au loin : Arrété ! Arrété, ze vous en pri !
L'Hylien : Ça vient de cette direction !
*Tap tap tap tap*
Moblin taré : Oh ! Un panneau... "Expérience en cours... Ne pas déranger..."
L'Hylien : Viens ! On traverse !

Moblin ?? : Whaa ha ha ! Whaa ho ho ! A... Arrété ! Sttop ! Sttop !
Le Goron : Alors... tu peux marquer : "Résistance aux chatouilles : 0".
Paule-Jeanne : C'est noté.
Moblin ?? : Whaaa... ho ho...
Le Goron : Globes oculaires normaux. Tire la langue, pour voir.
Moblin ?? : Bweuuuuh...
Le Goron : C'est bon ? On a tous les relevés ?
Paule-Jeanne : C'est bon. On peut y aller.
Le Goron : Premier jour d'expérimentation... 15 h 16... Injection de l'épatoline sur le sujet "M".
*Fiiiouuuw Flash* *Fffffffhsss woooooohou houuu houuu*
L'Hylien : Hein ?! Qu'est-ce que... ?!
Moblin taré : Mais... on était... Et là... on n'est plus...
L'Hylien : Il y a eu comme un éclair lumineux...
Grosse Fée : Vous me recevez ?
Moblin taré : Ah ! Madame la fée ! Il vient de se passer quoi, dites ?
Grosse Fée : Il semble que la faille temporelle se montre instable ! Hwa hwa hwa !
L'Hylien : Ben tiens.
Grosse Fée : Cela fait déjà un moment que vous êtes entrés dans les couloirs du Temps ! J'ai l'impression que le passé commence à s'enrayer.
Moblin taré : Ah ! Et ça veut dire quoi, précisément ?
Grosse Fée : Hé bien ! Le temps que vous avez remonté va se ré-enrouler par petits à-coups successifs vers le futur ! Comme quand on a le hoquet, vous voyez ! Hwa hwa hwa ! Et ce jusqu'à ce que vous soyez retournés dans votre présent !
L'Hylien : Quoi ?! Mais ça ne nous arrange pas du tout !
Moblin taré : Ouais ! Pas du tout du tout !
Grosse Fée : Hwa ! Mais on n'y peut rien. À vous de vous dépêcher !
L'Hylien : Pff. Merci bien.
Moblin taré : Ah ! Je crois qu'on est toujours devant le repaire de la FNAC.
L'Hylien : Vite ! J'espère qu'il ne s'est pas passé trop de temps depuis le dernier flash lumineux.
*Tap tap tap tap tap tap tap*

Le Goron : Prêt ?
Paule-Jeanne : Vas-y. J'écris.
Le Goron : Troisième jour d'expérimentation. Le sujet "M" semble s'habituer peu à peu à la substance. Néanmoins, son action diffère fortement de tous les cas auxquels nous avons eu affaire. Si dans le fondement l'épatoline provoque les mêmes effets au niveau neuro-cellulaire, les manifestations extérieures s'avèrent parfois... surprenantes. T'as tout noté ?
Paule-Jeanne : C'est dans la boîte.
Le Goron : ... Il est toujours là-bas ?
Paule-Jeanne : Ouaip.
Le Goron : Il aime bien, on dirait.
Paule-Jeanne : Ça.
Le Goron : Bon. Je continue. Le Moblin se montre toutefois capable de prendre conscience de sa propre situation et manifeste même un certain intérêt à l'égard de nos recherches. L'épatoline semble agir comme un stimulateur de sa curiosité intellectuelle. Elle ne permet pas d'élever son Quotient Intellectuel à un degré très élevé, mais elle fait plutôt office de révélateur de sa personnalité.
Paule-Jeanne : Ah...
Moblin hippie : Coucou, je suis de retour ! Il est très chouette votre jardin, vous savez ?
Le Goron : Content qu'il te plaise.
Moblin hippie : Caroline est trop mignonne ! Hi hi hi !
Le Goron : C'est une de nos premières expériences avec l'épatoline.
Moblin hippie : Cet ananas est vraiment capable de communiquer ! C'est incroyable !
Le Goron : Hum ? Tu arrives à la comprendre ? Pourtant elle émet des ondes oméga impossibles à analyser sans un outillage spécial...
Moblin hippie : Bweuh ? Ben... ça m'a pas posé de problème... C'est comme si elle envoyait ses pensées directement dans ma tête.
Le Goron : Très intéressant...
Moblin hippie : Alors si Caroline a des pouvoirs spéciaux... Est-ce que moi aussi ?!
Paule-Jeanne : Hum... pas vraiment.
Le Goron : Les sujets soumis à l'épatoline gagnent la capacité de communiquer... Toi, tu l'avais déjà en tant que Moblin...
Paule-Jeanne : Plus ou moins.
Moblin hippie : Je vois, je vois. Alors, le lama aussi, il peut faire ça ?
Le Goron : C'est exact. Dalaï est capable de télékinésie.
Moblin hippie : Hé ben !
Le Goron : Quoique lui, c'est un peu différent.
Paule-Jeanne : Ça.
Moblin hippie : Ah bon ? Pourquoi ?
Le Goron : ... Je pense qu'on peut lui dire.
Paule-Jeanne : Ouais.
Le Goron : Vois-tu... Il est ce qu'on peut appeler une "expérience réussie". En vérité... ces recherches que nous faisons sur cette substance ont pour but de créer un produit qui rend intelligent.
Moblin hippie : Oh !
Le Goron : Ce lama a développé une capacité cérébrale hors du commun et il est même devenu champion d'échecs. Mais cela ne fonctionne pas à tous les coups. Nous avons besoin d'en savoir plus. Aussi... C'est pour cette raison que tu es ici avec nous. Pour nous aider à comprendre.
Paule-Jeanne : Si nous arrivons à te rendre intelligent...
Le Goron : On serait sûrement capables de faire de même avec toutes les créatures d'Hyrule.
Moblin hippie : Hum... c'est vrai que... je me sens différent, mais...
Paule-Jeanne : Mais quoi ?
Moblin hippie : Je ne sais pas... J'ai une sensation bizarre.

*Fiiiouuuw Flash* *Fffffffhsss woooooohou houuu houuu*
L'Hylien : Quoi ? Encore ?!
Moblin taré : Oh non ! Je voulais connaître la suite !
L'Hylien : Pas moyen ! On y retourne !
*Tap tap tap tap tap tap tap*

Le Goron : Alors ?
Paule-Jeanne : Toujours pas.
Le Goron : ... Tss. Tu es sûr de toi ? Vraiment ?
Moblin hippie : Oui.
Le Goron : Mais si tu continues comme ça... Tu sais bien que...
Moblin hippie : Je sais. Je suis têtu, vous savez. J'ai décidé de me battre pour mes convictions. J'irai jusqu'au bout.
Paule-Jeanne : ...
Moblin hippie : Il y a des choses dans ce monde qu'il est impossible de tolérer. Et quand on se réveille et qu'on en prend enfin conscience... Il faut protester ! C'est le seul moyen ! Rien ne changera si nous restons les bras croisés !
Le Goron : Mais... tu es un sujet classé "top-secret"... Personne ne sera au courant...
Moblin hippie : Peu importe ! Ce qui compte, c'est d'agir ! Ma conscience ne pourra trouver de repos si je laisse passer ces ignominies sans marquer ma colère, quelle qu'en soit la manière ! Et cette manière-là, c'est la plus forte de toutes !
Le Goron : Juste un peu... Juste un petit quelque chose...
Moblin hippie : JAMAIS ! Je n'avalerais rien tant que des bébés phoques se feront encore massacrer sur la banquise ! Je ne le puis !!!
Le Goron : Ça fait déjà quinze jours !
Moblin hippie : Je comprends vos inquiétudes, mais... Mais... comment voulez-vous que je mange quand d'innocents renardeaux sont sauvagement traqués pour leur fourrure ?! Quand un nombre incalculable d'inconscients jettent à tous vents leurs déchets dans la nature, dans les herbes, dans les rivières, où les poissons s'étouffent, s'intoxiquent, et meurent échoués sur les berges, l'oeil encore humide de douleur, où les jeunes mouettes fraîchement écloses goûtent à leur chair pestiférée et succombent elles aussi, où les petits chatons trop mignons qui mangent les mouettes meurent à leur tour, où...
Le Goron : Allez, juste un quignon de pain.
Moblin hippie : Comment ?! Mais COMMENT voulez-vous que je me nourrisse quand notre beau monde subit de tels désastres ?!! *Sniff sniff* Tous ces animaux maltraités... Toutes ces jolies fleurs piétinées... C'est horrible... Mais... je ne leur en veux pas, aux gens... Ils ne sont pas méchants... S'ils font du mal à la nature... x'est qu'ils ne s'en rendent pas compte... ou qu'ils sont malheureux... Oui... il y a tellement de gens malheureux... Je... je... aaaah...
Paule-Jeanne : Il s'évanouit !
Le Goron : Hé ! Reste avec nous ! Tiens bon !
Moblin hippie : Vous... vous savez... Je crois en un monde meilleur...
Le Goron : Ah... ?
Moblin hippie : Oui... Où on pourrait tous vivre en harmonie... Les gens... les Moblins... les Gorons... les bébés phoques... et les petites fleurs... On serait tous heureux... on... aaaaah...
Paule-Jeanne : Hé !
Moblin hippie : Oooh...
Le Goron : ... Accroche-toi... On peut le construire, ton monde... Si tu nous aides... Mange un peu... Avec l'épatoline... on peut y arriver... à ton monde heureux...
Moblin hippie : Non... ce n'est pas ça... L'épatoline... Ooh...
Le Goron : Qu'est-ce que tu veux dire... ?
Moblin hippie : Vous faites fausse route... Nous... les Moblins... on est heureux... parce qu'on est bêtes... On est comme ça... c'est notre nature...
Paule-Jeanne : Mais...
Moblin hippie : Moi... ce que j'aimerais... c'est un monde où on accepterait nos différences sans vouloir les corriger... Je ne pense pas... qu'il faille aller contre la nature donnée par les Déesses... N'est-ce pas... ?
Le Goron : Mais... !
Moblin hippie : Il ne faut pas... continuer ces expériences... Non... car... être intelligent... ça ne rend pas forcément heureux... Modifier... la nature profonde des choses... n'est pas... le bon moyen... Oui... mieux vaut... accepter les autres... pour trouver... le chemin de... l'har... monie... Non... ?
Le Goron : O-Oui...
Moblin hippie : S'il... s'il vous plaît... Promettez-moi... de faire cesser ces... expériences... Tout le monde... a le droit... d'être heureux... même en étant... bête... Oooh... Aaah...
Le Goron : ... L'épatoline...
Moblin hippie : Promettez-moi... de dire que... le "Dossier M"... est un échec... Oooh... de tout arrêter... Aah... de ne pas forcer les gens... à être... ce qu'ils ne sont pas... Je... vous... en... prie...
Le Goron : Ah ! Ouvre les yeux !
Moblin hippie : ... Ooh...
Paule-Jeanne : Allez !
Le Goron : C'est d'accord... On arrêtera tout...
Paule-Jeanne : On... on promet...
Moblin hippie : M... merci...
Le Goron : Alors... mange un peu...
Paule-Jeanne : Juste un peu...
Moblin hippie : ...
Le Goron : Tu ne vas pas nous faire ça... ? Tu ne vas pas nous quitter maintenant ?!
Moblin hippie : Pardon... mais... je me sens... partir...
Paule-Jeanne : Non ! NON !
Moblin hippie : A... adieu... *Beurg*
Paule-Jeanne : ...
Le Goron : Ce... c'est pas vrai...
Paule-Jeanne : *Sniff*

*Fiiiouuuw Flash* *Fffffffhsss woooooohou houuu houuu*
L'Hylien : Ah ! On a encore été téléportés !
Moblin taré : Il... il est mort... Mon frère Moblin...
L'Hylien : ...
Moblin taré : ...
L'Hylien : Ça fait drôle, hein...? Mais il faut qu'on se dépêche... pour savoir ce qu'ont fait les Gorons...
Moblin taré : Oui...
L'Hylien : Pour dissoudre la FNAC... Pour sauver les Moblins du futur...
Moblin taré : Oui.
*Tap tap tap tap tap tap tap*

Rodrigo : Je vois. Et vous, Chambellan ? Qu'en pensez-vous ?
Chambellan : Hé bien... c'est que... c'est-à-dire... c'est délicat... si le Dossier M est un échec... que pouvons-nous faire ?
Rodrigo : Il serait donc impossible de sauver les Moblins de leur propre déchéance...
Chambellan : Vous avez lu le rapport, comme moi. Le sujet n'a pas pu supporter l'apport cérébral de toute cette intelligence. C'est ce qui a causé sa perte...
Rodrigo : En effet. Il existerait donc un seuil infranchissable de la crétinerie... Un point zéro à partir duquel on ne peut plus rien tenter... Une limite absolue à la débilité... Et cette limite se nommerait... "Moblin"... Hum. Chambellan. Nous voici forcés de stopper nos expériences sur les sujets M, n'est-ce pas ?
Chambellan : C'est exact... Nous avons perdu notre seule chance. Mais à présent... pour l'avenir de la FNAC... peut-être pourrions-nous...
Rodrigo : Non, non. C'est inutile. Voyez-vous, Chambellan, j'ai parlé avec nos Gorons, hier. Je crois que leurs mots m'ont convaincu.
Chambellan : Comment ? Alors... vous allez vraiment arrêter les tests ? Mais... et notre désir d'embellir le monde grâce à l'épatoline ?!
Rodrigo : Vous m'avez mal compris, Chambellan. "Nous ne pouvons aller contre la nature des choses, donnée par les Déesses." Ne saisissez-vous pas ce que cela signifie ? Les Moblins sont, de par leur espèce, des crétins finis. Ils naissent ainsi, et ne peuvent donc que mourir ainsi. Et il en est de même pour toutes ces créatures maléfiques pestiférées qui prolifèrent dans les caves de Ganon. Alors je vous le demande : pourquoi devrions-nous consacrer nos efforts à promouvoir des idiots congénitaux qui, de toute manière, ne rêvent que de détruire le monde ?
Chambellan : Ah... mais bien sûr. Nul besoin de donner l'intelligence aux forces du Mal. Le Dossier M a échoué. C'est bien la preuve que nous devons nous écarter de ce rêve de conjurer la débilité suprême, et nous tourner vers de nouveaux sujets qui offriront à notre avenir la beauté qu'il mérite.
Rodrigo : Vous avez tout à fait raison, Chambellan. La FNAC n'est pas encore finie. Peu à peu nous allons progresser sur la voie de la réussite...
Chambellan : Peu à peu, oui... Mais il faut trouver de nouveaux sujets à tester...

*Fiiiouuuw Flash* *Fffffffhsss woooooohou houuu houuu*
L'Hylien : Il n'y a pas de temps à perdre !
Moblin taré : On fonce !
*Tap tap tap tap tap tap tap*

Rodrigo : AaaaAArrRRgGh... OohRrrGGH...

L'Hylien : Mais qu'est-ce que... qu'est-ce qui arrive à mon père ?!!
Moblin taré : Bweuh !

Rodrigo : RraaAahRRg... !
Chambellan : Vite ! VITE ! Par ici !
Agent 07 : Oh... AH ! Monsieur ! Monsieur !
Rodrigo : GaaAaaARRrrrGGh !!!
Agent 07 : Du renfort ! IMMÉDIATEMENT !
Agent 09 : On est... Ah !
Agent 26 : Que ?!!
Agent 22 : Erk ! C'est dégoûtant ! Mais... il se passe quoi, au juste ?!!
Rodrigo : GAAAaaARrggH...
Chambellan : VITE !!! Il se désintègre ! Remuez-vous, bon sang !
Agent 07 : Activez la bonbonne de sécurité ! On peut encore faire quelque chose !
Agent 09 : Processus enclenché ! Je démarre l'aspiration !
Rodrigo : IIIiirkkkKggHHGGAa....
Agent 07 : Aspiration réalisée à 70% ! On va naviguer sur le module externe ! Passez en mode manuel !
Agent 09 : Compris !
Agent 22 : Berk ! Oh... Ah...
Rodrigo : BbbBwAAArrRggGH... AaaRrr...
Chambellan : Gnnh... Allez, Rodrigo... Ce n'est pas le moment pour ces âneries... Certes... Je comprends que nous manquions de sujets d'expériences... Mais... ce n'était pas une raison pour vous tester vous-mêmes...
Rodrigo : AaArrGggGRRRrrrKKk... !
Agent 07 : Qu'est-ce que c'est ?! Une défaillance du système ?
Agent 09 : Je lance l'analyse !
Chambellan : Pourtant... vous vous doutiez bien que le surplus d'intelligence ferait exploser votre cerveau... Alors... pourquoi, Rodrigo... ? Que cherchiez-vous... ?
Agent 09 : Oh ! Non ! Il y a une brèche dans la soute !
Agent 07 : Quoi ?! Impossible ! À un moment pareil... Vous, là !
Agent 26 : Plaît-il ?
Agent 09 : Foncez me remplacer la bonbonne de sécurité extérieure ! Et au galop ! On est en train de le perdre !
Rodrigo : GgggGgGRRrrRAAaaAaaAAHHhhhHHh !

*Fiiiouuuw Flash* *Fffffffhsss woooooohou houuu houuu*
L'Hylien : Mon... père... est... ?
Moblin taré : On a de moins en moins de temps ! Viens !
*Tap tap tap tap tap tap tap*

Agent 07 : Alors... ?! Que donnent les résultats ?
Agent 09 : ... Nous avons un signal... !
Chambellan : Il... il vit.
Agent 07 : Oui... c'est...
Agent 09 : Nous avons réussi... Nous l'avons ramené...
Chambellan : C'est incroyable... Grâce aux quelques bouts de son ADN que nous avions récupérés...
Agent 07 : Dans quelques secondes nous ouvrirons la capsule afin de vérifier que le transfert s'est bien passé.
Chambellan : Hum. Nous avons fait ce que nous avons pu, n'est-ce pas ? Nous avons beau avoir réussi à le ressusciter... Il n'en reste pas moins que... le seul corps qui ait pu l'accepter... est celui d'un vulgaire Chlorophytum comosum...
Agent 09 : Ah ! La capsule s'ouvre !
Boss : Où... où suis-je... ?
Agent 07 : Il parle ! Une plante qui parle !
Chambellan : Rodrigo, vous m'entendez ? Vous vous êtes désintégré après avoir absorbé l'épatoline. Alors... nous avons usé de tous nos moyens... Nous vous avons fait revivre... Mais à présent... vous êtes un végétal.
Boss : Hum... je comprends. Pourtant... c'est étrange. Je peux vous voir... vous entendre... et vous parler. Serait-ce... un effet de l'épatoline ?
Chambellan : Nous l'ignorons... Rodrigo...
Boss : Non... non. Ne m'appelez plus ainsi. Voyez-vous, je me sens comme... éveillé. Je ne suis plus la personne que j'étais autrefois. Appelez-moi désormais... Boss.
Agent 07 : B-Boss... ?
Boss : Oui. Cela suffira. Bien. Très bien. Retirez-vous, à présent. J'aimerais converser seul à seul avec le Chambellan.
Agent 07 : À vos ordres, Boss !
Agent 09 : Boss, oui, Boss !
Boss : Chambellan... Je crois que l'histoire de notre collaboration va désormais prendre un tournant décisif.
Chambellan : C... comment ? Vous ne...
Boss : Non, non. Vous allez comprendre. Voyez-vous... l'échec du Dossier M devrait nous instruire, Chambellan. Il existe en ce bas monde des êtres à la déchéance infinie, irrécupérables, dont font partie, entre autres, les Moblins.
Chambellan : ...
Boss : Souvenez-vous, Chambellan. Souvenez-vous de ce jour où vous avez poussé la porte de notre salle de réunion pour venir nous entretenir de ces problèmes qui vous tracassaient tant. Vous vouliez rendre ce monde plus beau. Le purger de tous ces imbéciles. C'était votre souhait, puis ce fut le nôtre.
Chambellan : Mais aujourd'hui...
Boss : Voyons, Chambellan. Cela l'est toujours. Il aura simplement fallu une petite transformation en moi pour qu'enfin la solution m'apparaisse, claire, limpide. Nous ne pouvons pas sauver les idiots de leur propre crétinisme. Comment faire alors pour nettoyer de leur souillure cette terre que nous foulons et que nous foulerons encore demain ? C'est extrêmement simple, pourtant. Il suffit d'exterminer les parasites. Devrions-nous laisser les rats ronger la coque du navire sur lequel nous voguons ? Non, bien sûr. Le seul remède pour éviter le naufrage, Chambellan, c'est bien de tuer les rats. Ne voyez-vous pas comme c'est sensé ?
Chambellan : Certes... je ne sais que dire. Rodrigo... Non, Boss... Il me semble que vous êtes bel et bien une personne totalement différente, à présent. Cependant... vous ne semblez pas avoir perdu de vos facultés intellectuelles, bien au contraire. Je dois dire que cela me rassure. Et lorsque je vous entends parler... votre plan m'apparaît comme une évidence. Cruel, non, certes. Il s'agit d'exterminer des parasites. Nous blâmera-t-on de purifier Hyrule de ses poux ? Je ne le conçois pas. Nous agirons pour le bien commun. Les gens comprendront et nous remercieront. Pour le bien de la FNAC... pour celui du peuple... et pour notre propre salut...
Boss : Bien. Très bien. Je savais, Chambellan, que vous étiez apte à me comprendre. Rassemblez nos agents. Donnez les ordres. Nous agirons dès aujourd'hui. Nous ne pouvons faire attendre le sort du monde plus longtemps, n'est-ce pas ? Je déclare ouverte une nouvelle phase dans notre plan : "l'Extermination" !!!

*Fiiiouuuw Flash* *Fffffffhsss woooooohou hoooooo*
Moblin taré : Ah ! Ah ! La corde ! Elle me tire en arrière !
L'Hylien : Le tunnel commence à se déformer !
Moblin taré : Oh là ! Ça rétrécit !
L'Hylien : Il faut... Aaaaahh !
Moblin taré : On... est aspirés ! Ooooohohoooh !
Moblin taré et l'Hylien : OOOOHAAAAH !!!

L'Hylien : *SPOUNG**SPAAANG* Heu !
Moblin taré : *PAAF* Aïe ! Ouch ! Oh !
L'Hylien : Hé ! Enlève ton coude de mon oreille !
Moblin taré : Bweuh ! 'Scuse.
L'Hylien : Gnnh... C'est pas vrai, mes pauvres lombaires...
Moblin taré : Ah !
L'Hylien : Qu'est-ce qu'il y a ?
Moblin taré : On est revenus... dans le Temple du Temps.
Toudoudoudoum...

Episode 17   

Môman : Mon pauvre choupinet ! J'étais si inquiète !
Moblin taré : Oh, Môman... ! Hi hi, tu chatouilles.
L'Hylien : Mouairf. Il semble que nous ayons été expulsés du tunnel temporel.
Grosse Fée : Hwa hwa hwa ! Je vous l'avais bien dit ! Le passé s'est ré-enroulé comme une petite queue en tire-bouchon trognon et vous êtes revenus dans le présent.
Môman : Quand j'ai su où vous étiez, j'ai accouru sur le champ ! Alors, c'était comment ?!
Moblin taré : Oh, euh, ben...
L'Hylien : Argh ! C'était tellement frustrant ! On y était, on assistait à tout, mais on ne pouvait rien faire !
Grosse Fée : Ah ?
Moblin taré : Mon frère Moblin a... *Sniff sniff*
L'Hylien : Et puis... Mon père... Mô... Môman... Pôpa... Il... il...
Môman : Mmpf ! Ne me parle pas de celui-là ! Toujours à traficoter à droite à gauche, et qui ne fait jamais rien d'utile ! Ça oui ! Quand je pense qu'il n'est toujours pas rentré depuis tout ce temps... Ça me met en rogne ! Oh ! Et qui va réparer le toit et repeindre le petit portillon, hein ? Oh ! Et puis, même quand il était là, il ne bougeait pas de son fauteuil ! Paresseux au possible ! Quel légume, celui-là, alors !
L'Hylien : ...
Moblin taré : Ahem.
Grosse Fée : Hum, comme ça vous n'avez pas pu interagir avec les gens du passé... Bon, déjà, vous avez réussi à rentrer, ce n'est pas trop mal. La théorie de la corde s'est avérée efficace. Hwa hwa hwa !
L'Hylien : Non, ça ne va pas du tout ! Comment est-on supposés modifier le passé et sauver les Moblins si on est condamnés à se promener autour des gens comme des fantômes insipides ?
Moblin taré : Oui ! Comment ?! Sniff sniff !
Grosse Fée : Bref, tâchons de trouver une solution. On parlera de ma facture plus tard.
Môman : Oh ! Je sais ! J'ai emmené ça ! Moi j'aime pas trop les gadgets, mais enfin, ça doit bien servir à quelque chose, non ?
Moblin taré : Ah ! Le taki-waki !
Taki-Waki : *BZZZZZ FRSCH*
L'Hylien : Vous nous recevez ?! Ohé !
Moblin geek : Oui ! Ça marche !
Moblin fêtarde : Youpi !
Moblin geek : Alors ? Alors ? Ça y est ? Vous avez réussi ?
L'Hylien : À vrai dire... On n'a rien pu faire.
Moblin fêtarde : Ooh...
Moblin geek : Mais... tout ce qu'on a accompli depuis le début... n'a servi à rien... ? Combattre la FNAC... Trouver l'Ocarina... Au final... Qu'est-ce qu'il en reste ?!
L'Hylien : Je... je suis désolé.
Moblin taré : Gnnh... Non ! Non, je ne crois pas que tout ait été vain. On a eu la possibilité d'effectuer ce voyage temporel, après tout !
L'Hylien : Pour faire quoi ? On n'a même pas pu empêcher la FNAC d'entamer son plan "d'Extermination" !
Moblin taré : Il ne faut pas désespérer ! On a appris plein de choses, par vrai ? Des informations sur les secrets, sur les mystères qui nous perturbaient ! Mes soeurs ! Caroline était une expérience de la FNAC !
Moblin geek : Quoi ?!
Moblin fêtarde : Sérieux ?!
L'Hylien : Oui... c'est vrai... Maintenant, je sais ce qui est arrivé à mon père... Et je comprends ce que Merlietta et les autres voulaient dire lorsqu'ils parlaient de lui.
Moblin taré : Oh ! Si seulement... Madame la Fée !
Grosse Fée : Ahum ?
Moblin taré : Je vous en supplie, Madame la Fée, il faut qu'on y retourne ! N'y a-t-il vraiment rien que nous puissions faire ?! S'il vous plaît ! Je suis sûr que vous savez plein de trucs !
Grosse Fée : Hé, minute, papillon ! Je suis pas spécialiste du voyage dans le temps, moi ! Hwa hwa ! Et j'ai déjà fait pas mal de choses pour vous !
Moblin geek : Ô grande Maîtresse des arcanes du savoir, nous vous prions à genoux...
Moblin fêtarde : Allez, quoi, soyez pas vache.
Moblin taré : Siouplaît siouplaît siouplaît ! On vous paiera le triple ! On vous achètera plein de meubles en carton avec des chatons, promis !
Grosse Fée : Ah... ?
L'Hylien : Fais attention à ce que tu dis, toi...
Môman : Comment ?! Des meubles à chatons ?
Grosse Fée : Tout à fait, ma chère dame ! De première qualité, avec plusieurs coloris disponibles... Le tout au meilleur prix, évidemment !
Môman : Oh ! Vous en avez avec des chiots ?!!
L'Hylien : Hé là, stop ! Je viens de me souvenir de quelque chose. Quand je cherchais comment remonter le temps... C'est toi qui m'en as parlé, je ne m'en souvenais plus... Le Héros des légendes hyliennes...
Moblin geek : Oui.
L'Hylien : La fée nous a demandé de trouver l'Ocarina... Mais n'y avait-il pas un autre objet dont il se servait pour transcender les âges ?
Grosse Fée : Ah, je vois où vous voulez en venir ! L'épée de Légende ! Vous avez raison, elle pourrait bien être le remède à votre problème.
Moblin taré : Youpi !
Grosse Fée : Cependant...
Moblin fêtarde : Rôh, zut.
Grosse Fée : Après le combat contre le Seigneur du Mal, elle disparut... Elle s'est désincarnée dans une dimension parallèle, ou un truc dans le genre... En gros, n'espérez pas la retrouver. C'est cuit. Hwa hwa hwa !
Moblin geek : Mince...
Môman : Hein ? Quoi ?! Une épée ? Mais y en a plein, des épées, au château ! Y en a même une pièce entière, avec rien que ça ! Quel bazar pour nettoyer, je vous l'dis !
Moblin taré : Non, Môman... C'est une épée très particulière qu'il nous faut...
Môman : Oh... ben... alors... Quelle tête elle a, cette épée... ?
Grosse Fée : Une lame droite, avec un joyau incrusté au milieu et des petites décorations gravées... Et une garde bleue, mais bleu foncé, un peu comme le bleu du bidule qui dépasse de votre cabas, voyez ?
Moblin taré : Mais... ?! Attendez un peu...
L'Hylien : Ne me dites pas que...
Môman : Oh, ça ? Ben justement, je l'ai récupérée dans la salle dont je vous parlais.
Grosse Fée : Mais-mais-mais... ! Non... ce n'est quand même pas...
Moblin geek : Hé ! Finissez vos phrases ! On ne voit rien, nous !
Grosse Fée : EXCALIBUR ?!!
Les autres : QUOIIIII ?!!
*Bzoiiing*
Grosse Fée : Hein ?
Môman : Et ben oui ! C'est pas une vraie épée, pardi ! Elle est en caoutchouc ! Vous ne croyez quand même pas que j'arrive à soulever un truc en acier, comme ça, à mon âge ?! J'ai pris ça avant de partir tout à l'heure. Ben, oui, pour l'autodéfense ! Comment je ferais, sinon, si on m'attaque dans la rue ?!
Il faut se méfier de tout le monde, de nos jours ! Tiens, heureusement que je l'avais, parce que je suis tombée sur... Oh ! Un gredin ! Une fripouille ! Un polisson ! Un boudidiou !
Moblin taré : C'est pas une insulte, ça, Môman.
Môman : Ah ? Tu crois ? En tout cas, je lui ai bien réglé son compte, à ce sacripant ! Cette arsouille ! Ce vandale !
L'Hylien : Tant mieux, tant mieux. Mais je ne conçois pas comment une réplique en caoutchouc de l'Épée de Légende pouvait se trouver dans une salle d'armes au château.
Moblin geek : Bah... sûrement un fan du Héros... Qui ferait une collection...
Grosse Fée : Ça paraît fou, mais ça pourrait peut-être fonctionner.
Les autres : QUOIIIII ?!!
L'Hylien : Non, sans blague ? Avec ce truc ?!
*Bzoooing*
Grosse Fée : Hé bien, il faut essayer. Qui ne tente rien n'a rien, non ? Et puis c'est vous qui étiez si désespérés il y a dix minutes ! Faudrait savoir ! Hwa hwa hwa !
Moblin taré : Alors... on pourrait vraiment...
Grosse Fée : Encore une fois, je ne garantis rien ! Mais il y a le risque que ça marche.
Moblin geek : ...
L'Hylien : On y va. On ne va pas rester ici les bras croisés pendant que la FNAC fait sa loi, n'est-ce pas ?
Moblin taré : Oui... s'il y a quelque chose que nous pouvons faire... Nous devons tenter.
Grosse Fée : Hé ! Vous êtes au courant que c'est à vos risques et périls, pas vrai ? Je veux bien faire le maximum pour vous aider, parce que vous êtes mignons et tout ça, mais... qui va me payer si vous ne revenez pas ?
Moblin geek : ... On sera là, nous, Madame la fée. Tenez, on vous laisse l'Ocarina en garantie.
Moblin fêtarde : Quoi ?! Vous allez mourir pour en vrai de vrai ?
L'Hylien : Je suis déterminé. Ce n'est pas le moment de changer d'avis !
Môman : ROBERTO ! Mais qu'est-ce qui t'arrive ?! Tu as presque l'air noble ! C'est pas normal, ça ! Où est passé le fils ingrat qui pleure à cause des trous dans ses chaussettes, hein ?! C'est d'être resté trop longtemps avec les Moblins qui t'a changé ? T'es devenu poilu ? Tu baves ? Tu t'épiles plus les sourcils ?!
L'Hylien : Non, Môman... C'est juste que... *Sniff* Je... je suis extrêmement déterminé, et puis...
Moblin taré : Il a faim... ?
Moblin geek : Il a froid ?
Moblin fêtarde : Il est fatigué !
Grosse Fée : Il vieillit.
Môman : ROBERTO ! Tu fais des efforts, mon petit. C'est pas toujours facile d 'évoluer dans ce monde-là, je sais. J'ai toujours cru que tu passerais ta vie à faire des mots fléchés dans ta chambre... *Sniff* Ça me mettait en rogne, tu sais. Je voulais te secouer, te faire sortir... Je me fais tellement de souci pour vous... *Sniff* Pour tout... pour l'avenir... pour le petit portillon... *Sniff sniff* Et maintenant... je te vois là, avec tous ces gentils Moblins... *Sniff* Roberto... C'est la première fois que tu t'impliques autant dans quelque chose, mon petit... Secourir les gentils Moblins... *Sniff sniff* Il a un but, mon fiston ! Il va en faire, des choses ! Et puis... et puis... il a sauvé sa Môman !!! *SNIFF*
L'Hylien : Mô... MÔMAN !
Môman : ROBERTO !!!
*SMACK SMOUCH SMACK* *Câlin*
Moblin geek : Sniff !
*BRRRRRRROOOO*
Moblin taré : Hein ? Il vient d'où, ce bruit inquiétant ?
*ROOOOOOOOMM*
Moblin fêtarde : Oh-oh... C'est chez nous, je crois...
Moblin geek : Ah ! Regarde ! Regarde ! C'est-
*BRAAAAAAAAAM*
Taki-Waki : *FRSSSSSSSCH*
Moblin taré : Allô ?!! Qu'est-ce qui se passe ?!!
L'Hylien : Ça a coupé... Mais qu'est-ce que c'était ?
Grosse Fée : C'est mauvais signe, dites donc.
Moblin taré : Oh ! J'espère qu'il ne leur est rien arrivé... !
L'Hylien : Le temps presse ! Il faut qu'on agisse puis qu'on aille leur porter secours.
Moblin taré : Ouais ! On se bouge ! Au fait, Madame la fée... Pourquoi disiez-vous tout à l'heure qu'on risquait de laisser la peau dans le tunnel temporel ? On a toujours la corde, pourtant ! C'est si dangereux ?
Grosse Fée : Oh, ça ! Non, c'est à cause du paradoxe spatio-temporel ! Hwa hwa hwa !
L'Hylien : Plaît-il ?!
Grosse Fée : Ben oui ! Vous ne connaissez pas ? Je vous en ai pas parlé ?
L'Hylien : Il ne me semble pas... et cela ne m'étonnerait guère.
Grosse Fée : Hwa hwa hwa ! Alors, comment pourrais-je expliquer ça à des gars comme vous... ? Aheum ! Voyons... imaginez un instant que vous puissiez remonter le temps et modifier des choses dans le passé.
Moblin taré : Gnnnh... C'est bon, je visualise.
Grosse Fée : Ce que vous allez modifier va changer le cours du destin, n'est-ce pas ? Et peut-être même bien plus que vous ne l'imaginez... Ce qui fait que, lorsque vous allez revenir dans le présent, tout risque d'être chamboulé ! Et si vous vous y prenez mal... Si vous changez trop les événements... vous risquez d'effacer certaines choses importantes... Par exemple, vous-mêmes, ou des gens de votre connaissance !
Moblin taré : Hein ? C'est pas très précis... Je pige que tchi, moi.
L'Hylien : Hum... un peu comme l'histoire du type qui n'existe plus parce qu'il a remonté le temps et qu'il a tué son grand-père avant la naissance de ses parents ?
Grosse Fée : Hwa hwa ! C'est à peu près ça.
Moblin taré : De quoi de quoi ? Je suis paumé !
L'Hylien : Mais faire disparaître la FNAC ne devrait tuer personne, non ? Ce qui va se passer... c'est seulement que tous les événements depuis sa création vont être effacés...
Moblin taré : Ah oui ! ... Ah oui ?
L'Hylien : Et par là même... le Concours d'Intelligence... la capture par les Moblins dans le désert... la révolution qu'on a faite au Bourg d'Hyrule... Tout sera annulé, on ne se connaîtra plus...
Moblin taré : Sérieusement ?!
L'Hylien : Mais si c'est le prix à payer pour sauver les Moblins... il ne faut pas hésiter.
Grosse Fée : Bien dit ! On peut... mais qu'est-ce qu'on entend ?
Môman : Oh ! Ça vient de dehors !
L'Hylien : On dirait une clameur qui monte...
Moblin taré : Ça fiche les chocottes !
*TROOOOMM PAAMM PAM PAMM*
Pedro : Ouvrez ! On sait que vous êtes là ! Vos petits copains du château ont gentiment craché le morceau !
Pablo : Ce n'est pas la peine d'essayer de s'enfuir ! On vous a encerclés !
Paco : Et pas qu'un peu ! On est venus en nombre ! Ha ha ha !
Eugène : Plus la peine de mentir ! Nous savons tout ! La lumière de la vérité a triomphé sur...
Tous les gens : Ouais ! Pas contents ! Pas contents ! Pas contents !
Môman : Hein ?! Mais qu'est-ce qu'ils racontent ?!
Moblin taré : Voyons... Si je peux atteindre cette fenêtre... Oh non ! C'est... c'est... une foule en furie !
L'Hylien : De quoi ?!!
Pedro : Rendez-vous ! On sait que c'est vous qui détenez nos agents !
Pablo : Ouais ! On veut les otages ! Merlietta et le Chambellan !
Moblin taré : Oh-oh... On dirait qu'ils ne sont pas au courant de tout...
L'Hylien : Mais pourquoi tous ces gens sont-ils avec la FNAC ?!!
Eugène : Le scandale a éclaté ! Heureusement, cette chère radio est là pour protéger ces bons citoyens ! Quand je pense qu'ils voulaient augmenter les taxes ! Mais il est trop tard pour...
Tous les gens : Bouh ! Bouh ! Bouh les Moblins !
Paco : On ne rigole pas ! Ha ha ha ! On va enfoncer la porte !
Môman : Ah non ! Pas la porte !
*BAMM BAAAMM BAAAMM* *Gggnnnniiigh*
Paco : Hé ! Mais c'est coincé !
Un type : Faudrait mettre de l'huile sur les gonds.
Pedro : Grr ! On passe à l'offensive !
L'Hylien : La FNAC... et tout ce monde... On dirait bien qu'ils ont retourné le peuple Hylien contre nous...
Moblin taré : Oh non ! Ils ont dû leur raconter n'importe quoi sur les Moblins et user de la fameuse pysicolologie des foules !
*FSSSSISSSH*
Moblin taré : Hein ?!! Des... des flèches enflammées !
L'Hylien : J'y crois pas ! Ils veulent nous enfumer !
Môman : Bon ! Il n'y a pas trente-six solutions ! Ou on se tire ou on crame ! Alors Madame la fée, vous allez être bien gentille de prendre le bidule à trous et le truc en caoutchouc, et puis d'ouvrir le portail pour que nous on y saute dedans !
L'Hylien : Oh... Môman...
Moblin taré : Elle a raison ! Vite ! La corde !
Grosse Fée : Hwa hwa hwa ! À vos ordres, chère madame !

Moblin taré : Oh là là... même après plusieurs fois, ça fait toujours drôle...
L'Hylien, Moblin taré et Môman : WAAAAAAHHH !
*Fiiiouuuw Flash*
Grosse Fée : Ouf ! Il s'en est fallu de peu ! Quant à moi, je vais m'éclipser avant que le chaland ne se montre ! Hwa hwa hwa ! *Piling piling pschiout* *POF*
*CRAAAAAACK*
Paco : On a vaincu la porte !
Pablo : Ouais ! Grr !
Pedro : Vous ne pouvez plus... Mais... où sont-ils ?!

*Fiiiouuuw Flash* *Fffffffhsss woooooohou houuu houuu*
L'Hylien : Nous voilà à nouveau dans le tunnel temporel ! Il faut juste qu'on...
Môman : Oh ! Par là ! Y a un trou ! On y va !
L'Hylien : Môman ! Attends ! Il faut d'abord qu'on se...
Môman : Youp-là !
Moblin taré et l'Hylien : Waaaaaaaaaaah !!!

*Fffffffhsss woooooohou houuu houuu*
L'Hylien : Ouch !
Moblin taré : Aïe !
Môman : *POF*
Moblin taré : Hein ? Mais on est... ?
L'Hylien : Je reconnais cet endroit... cette ruelle... Je comprends, à présent... Tout ce que l'on m'a caché lorsque j'étais enfant... Mon puzzle mental s'est enfin reconstitué. On est pile devant la porte de derrière de la vieille taverne... L'endroit où se tenaient en secret les réunions de la Confrérie de la Salade au Lard, avant qu'elle ne devienne la FNAC !
Môman : Tu l'as dit bouffi ! Et on est revenus pile le jour où cette réunion devient une réunion DE TROP ! Il est temps de remettre les pendules à l'heure, boududiou !
*SBAAAAM*
Môman : ON S'Y OPPOSE !
Rodrigo : Hein ?! Quoi ?!
Chambellan : Comment ?!
Môman : Ben quoi ?! C'est bien ça qu'on dit, quand on est pas d'accord ! Je ne sais pas ce que vous magouillez ou ce que vous comptez magouiller, mais ne comptez plus y compter là-dessus !
Rodrigo : Mais-mais-mais, ma douce biquette, que fais-tu donc ici ?
Chambellan : Qu'est-ce donc que ce qui se passe ?! Juste au moment où nous allions signer cet accord extrêmement important entre nos deux groupuscules !
Moblin taré : On peut dire un truc sur Môman... Elle a le bon timing...
Chambellan : Cô-cômment ?! Un Moblin !
Rodrigo : Oh ! Roberto ! Toi aussi ici !
Un membre : Mais que se passe-t-il donc ?! Je n'y entends goutte !
Môman : Il se passe que ça passe plus !
Un autre membre : Ah bon ?
Un membre : Ah non !
Môman : Alors il se passe qu'on casse tout ! Marre de toutes ces sectes à la noix qui croient penser pour les braves gentils gens !
Moblin taré : Chouette !
L'Hylien : Encore de la violence, c'est triste.
Rodrigo : Noooooon... ! Ma choucroute en miel, mon moineau de pain d'épices, ma caille en roudoudou, repose cette armoire, je t'en prie... ! On est juste en location, et si tu fais ça, on récupérera jamais notre bail... !
L'Hylien : Où là, quand Môman fait cette tête, elle va se mettre à crier le nom de quelqu'un qui va passer un mauvais sale quart d'heure.
Môman : RODRIGO !
Rodrigo : Huu !
Môman : C'est pas un peu fini ces âneries ? Hein ?! Tu crois que tu fais quoi, avec ce bonnet écrit "Grand Chef" sur la tête, au milieu de tous ces scrogneugneux ?! On dirait un spectacle d'Allouine, c'est ridicule, et voilà à quoi tu perds tes samedis plutôt que de m'aider au potager et de réparer le toit, le fauteuil, le carreau dans la cuisine, la clôture des brebis, et surtout, et surtout... LE PETIT PORTILLON ! Comment veux-tu qu'il ferme bien, ce pauvre petit portillon, si personne ne le répare ? Hein ?! Tu penses que c'est moi, toute fatiguée, avec les pieds serrés dans les chaussures, qui devrait le faire ?! Hein ?! Tu crois ça ?! Mâchaux, va ! Filou ! Sacripant ! Polisson ! Cabotin ! Parmesan !
Rodrigo : M... ma choupette en rutabaga...
Un membre : Par les Déesses !
Un autre membre : Quelle scène de ménage !
Encore un autre membre : Je suis choqué !
Moblin taré : Ouh ! Ils me tapent sur les nerfs, ces saladeux !
Môman : Ah ?! Alors voilà pour eux : le petit secret de Rodrigo !
Rodrigo : Naaaaaaoooooonnnn... !
Môman : Si ! Votre chef de Salade au Lard, là... Hé ben... Il a jamais préparé une seule salade de sa vie ! Môssieur est un gros profiteur qui préfère se faire servir, voilà la vérité !
Un membre : Impossible !
Un autre membre : Comment ! Mes Déesses !
Encore un autre membre : Je défaille... ! Oooh...
Les autres membres : Oh ! Non ! Tiens bon !
Moblin taré : Quelles mijaurées !
L'Hylien : Ça leur apprendra.
Môman : Et puis toi, avec le chapeau à la noix !
Chambellan : Pitié, Madame, ne me mordez pas... !
Môman : Ça suffit de manigancer dans son coin ! T'as rien de mieux à faire, avec le boulot que t'as ?! Et la sécurité des citoyens ! Hein ?!!
Chambellan : Ma... Madame, j'ose dire qu'en ce moment même, je... j'oeuvre à la grandeur de notre beau pays, et...
Môman : Ah bon ?! Tu te crois plus malin que tout le monde ? Tu penses que parce qu'on est de pauvres et honnêtes ploucs lambda, on n'a qu'un pois chiche dans le ciboulot ?
Chambellan : Madame ! Je ne me permettrais pas ! La noblesse et la suprématie de la race Hylienne...
Môman : Dis donc ! Tu ne serais pas par hasard en train de me dire que les Hyliens valent mieux que les autres, et que ça leur donne tous les droits, si ?!! SI ?! Parce que si c'est ça... Hein ?!
Chambellan : Aheu... Heum, je...
Môman : QUOI ?! Et la biodiversité alors ! Et les gentils papillons, les gentils lamas, les gentils ananas, les gentils Moblins !
Tous les membres : Beuh ! Horreur ! Pas les Moblins !
Un membre : Ils sont trop laids !
Un autre membre : Ils sont trop crétins !
Encore un autre membre : Ils sont trop baveux !
Moblin taré : Même pô vrai. *Slurp*
L'Hylien : Hé, les snobs ! Figurez-vous que le Moblin que vous voyez-là, ben... C'est le plus intelligent de tous Moblins !
Un membre : Comment ?!
Moblin taré : Ah tiens ?
Un autre membre : Impossible !
Encore un autre membre : Et il peut résoudre une équation du 15° degré, alors, votre Moblin ?
Moblin taré : Euh...
L'Hylien : Oui, il peut !
Moblin taré : Ah... ?
Un membre : *Scritch scritch* Alors résous un peu ça !
Moblin taré : Ouh, hum, alors euh, je vois... Hé bien, je dirais que ça fait... Moins que le nombre de mes frères mais plus que le nombre de mes soeurs. Aheum.
L'Hylien : Mais oui, c'est juste !
Un membre : Nooon ?! Incroyable !
Un autre membre : Le Moblin a résolu l'équation ! C'est insensé !
Môman : HA ! Vous voyez ?! Vous ne faites pas le poids, mes cocos !
Un membre : Mais alors... tout cela était vain ?! Nous n'accéderons donc jamais au fabuleux secret mystérieux de la Salade au Lard ?
Môman : Quoi ?! Y a pas de secret dans la Salade au Lard ! De la salade fraîche, du bon lard, des patates bien mûres et surtout la sauce spéciale de Môman ! Faut pas chercher !
Un autre membre : Co... comment ?! Cette étrange et fort bruyante dame détiendrait-elle la recette ultime qui donne son goût merveilleux à la Salade au Lard... ?!
Môman : Un peu mon n'veu ! Je t'en fais tous les jeudis, moi, de la salade !
Un membre : Mais alors... mais alors... Ce serait elle notre véritable Grande Cheftaine !
Encore un autre membre : Incroyable ! Il faut organiser une salade-party !
L'Hylien : Bizarrement, je ne vois pas le rapport.
Rodrigo : Et moi, dans tout ça ?!
Un autre membre : Lui ! Le traître de la Salade... !
Un membre : L'infâme... !
Un autre membre : Quand je pense qu'il nous faisait tous trimer à préparer des salades pour qu'il les goûte ! Il n'a jamais mis la main dans un saladier, si ce n'est pour se servir !
Encore un autre membre : Le bon à rien ! Lui et cet idiot de Chambellan à chapeau !
Tous les membres : Bouuuuh ! Bouuuuh ! Bouuuuh ! Sortez ! Partez ! On veut plus voir vos trombines !
Rodrigo : Mais pourtant... !
Môman : Ah ! ça suffit, Rodrigo ! Maintenant tu vas rentrer à la ferme et tu vas faire tes corvées, boududiou ! Et si t'avises de broncher, je t'y traîne par les oreilles ! Tu as entendu tes petits camarades, hein ?! Allez hop !
Rodrigo : Mais...
Moblin taré : Ah ! Il a bronché ! Je l'ai entendu !
Môman : Oh ! Alors c'est comme ça... !
Rodrigo : AÏE ! OUILLE ! Non, pitié ! Mes pauvres oreilles ! Elles vont encore plus s'allonger !
Un membre : Hourra ! L'impie est puni ! Il souffre !
Tous les membres : Vive la nouvelle Grande Cheftaine !
Môman : Ah ? C'est moi le chef, qu'il paraît ?
Tous les membres : OUI !
Môman : Alors mon premier commandement en tant que chef, c'est que vous rentriez tous chez vous ! J'annonce la dissolution de cette confrérie bizarre !
Tous les membres : Comment ? Quel choc !
Môman : Je vais vous dire une chose : quand on aime la Salade au Lard, on ne se cache pas dans les coins et les sous-sols moussus pour en manger ! Préparez-en ! Régalez-vous ! Mais surtout : répandez-en ! Faites-en profiter tout le monde ! C'est comme ça que ça marche, la cuisine, hein ? Plutôt que de jouer à la secte qui sent le parmesan !
Tous les membres : ... Nous comprenons...
Un membre : Et sinon... On ne pourrait pas plutôt s'appeler la "Joyeuse Compagnie des Gentils Amateurs de Salade au Lard" ? Quelque chose dans cette idée-là... ?
Môman : Humm... Oui, c'est pas mal... Oh ! J'ai encore mieux : un concept révolutionnaire ! La "Joyeuse Compagnie des Gentils Amateurs de Salade au Lard et des Sympathiques Fabricants de Jolis Meubles en Carton" ! Mais oui ! On pourrait organiser des foires à la salade où on présenterait nos dernières créations en matière d'ameublement coquet et facile à déplacer ! Oh oui oh oui ! Et puis on...

*Fiiiouuuw Flash*
Moblin taré : Oh oh...
L'Hylien : Mince ! Avec tout ça, j'en avais presque oublié notre saut temporel !
*Fffffffhsss woooooohou hoooooo*
Moblin taré : Ça commence ! On est aspirés ! Oh ! On va atterrir dans le nouveau présent...
L'Hylien : Et on va mesurer tout ce qu'on a modifié... Mince, qu'est-ce qu'on va trouver en rentrant ? J'ai peur...
L'Hylien, Moblin taré et Môman : OOOOHAAAAH !!!
Toudoudoudoum...

Episode 18   

*Pschuuuuuiouiouiouitttschhh*
Moblin taré : ... Ça y est... ? On est morts ?
L'Hylien : Étant donné la douleur que je sens dans mon arrière-train, je dirais que non...
Môman : Oh ben dites ! On est à nouveau dans ce temple.
Moblin taré : Mais alors... ça a marché ? On est dans le présent ?
L'Hylien : Je dirais que oui, logiquement... S'il peut y avoir quelque chose de logique dans cette histoire.
Moblin taré : Donc si on sort... La FNAC n'existera plus... Les Moblins seront sauvés...
L'Hylien : Précisément. Mais ça veut aussi dire que tout ce que nous avons fait jusque-là a été effacé. Le pouvoir de la Princesse Zelda est toujours en place... Avec la vraie princesse. Mon père n'est pas une plante verte, mes frères travaillent honnêtement, et l'épatoline n'existe pas. Le Zora, les deux Gorons, les autres Moblins, et tous les enquiquineurs qu'on a rencontrés depuis que nous avons commencé notre aventure... ils ne nous connaissent pas.
Moblin taré : *Sniff* Tu en es sûr ?
L'Hylien : C'est bien ce qu'a dit la fée, non ? Puisqu'on a modifié le passé, le temps a recommencé à s'écouler pour tout le monde comme il l'a déjà fait. Mais sans tout ce que la FNAC avait transformé.
Môman : Mais au fait... on est dans le présent, mais le présent de quel jour ? Du jour où on est parti ?
Moblin taré : Been...
L'Hylien : Techniquement, ce jour n'existe plus !
Moblin taré : Hein ?! Alors on va disparaître ?!
L'Hylien : Je ne sais pas... La fée n'a pas l'air de vouloir se montrer...
Moblin taré : Peut-être qu'elle ne nous connaît plus non plus ?
Môman : Ben comme ça, on n'aura pas à la payer.
Moblin taré : Oh là là... Si ça se trouve, nos souvenirs des moments qui n'existent plus vont s'effacer aussi... Et je ne me rappellerai plus de vous deux... Oh ! Sniff sniff !
L'Hylien : Mince, c'est vrai, ça. On a encore le souvenir de tout ce qu'il s'est passé.
Môman : Bon, c'est pas que je m'ennuie, mais les chaussettes ne vont pas se laver toutes seules.
*Tap tap tap*
L'Hylien : Quoi... ?! Hé ! Môman ! Attends-nous ! On ne sait pas ce qu'on va trouver en sortant !
Moblin taré : J'ai peuuuur... !
*Iiiigggnnnniiih*
*Shhhhouuuuuuiiiiishhhhhh*
Moblin taré : ... Personne.
L'Hylien : Bon, les abords du Temple du Temps n'ont jamais vraiment été très fréquentés non plus.
Moblin taré : Sortons.
L'Hylien : Jusqu'ici, tout a l'air normal.
Moblin taré : Ouais. Mais qu'est-ce qu'on entend ?
L'Hylien : Ça vient de la grande place... Allons voir.
Moblin taré : Oh ben ! Il y en a, du monde ! Pffiou ! Qu'est-ce qui se passe donc ?
L'Hylien : C'est vrai qu'il y a foule... Et pas que pour le marché...
Crieur public : Oyez oyez ! Oyez un peu, les gueux ! Son Éminente Majesté Mademoiselle Zelda, Princesse d'Hyrule, annonce officiellement l'ouverture des inscriptions pour la Grande Compétition Intellectuelle qui se tiendra en Hyrule et qui aura pour but...
L'Hylien : Plaît-iiiil ?!! Mais alors... On est revenus le jour du lancement du Concours d'Intelligence !
Moblin taré : Hein ? Le truc que vous faisiez avant que nous autres les Moblins, on vous tombe dessus dans le désert, c'est ça ?
Crieur public : ... Le plus vif, le plus perspicace, le plus talentueux, le plus habile, le plus éveillé, le plus clairvoyant parmi tous les sujets de Son Éminente Majesté Mademoiselle Zelda...
L'Hylien : Oui, oui, tout moi. Non, sans rire, j'ai déjà bien assez donné, merci. Allez, bougeons.
Moblin taré : ...
Crieur public : ... Inscriptions ouvertes à tous les peuples, tous les âges...
Moblin taré : ... Ouch ! Oh ! Pardon !
Un passant : Hé ! Aïe ! Fais attention, gros... Euuuuaaaaarrrgh ! Beuuurk ! Hiiirk ! Un Moblin !
Un autre passant : Quoi ?!! Où ça ?! Ah ! Berrrk !
Moblin taré : Mais...
Une passante : Un Moblin ! Qu'il est vilain ! Tiens ! Prends ça, sale monstre !
Crieur public : ... Ayant réussi les épreuves mais ayant décédé avant la fin officielle de la compétition se verra refuser... Hé oh ! Là-bas ! Ne parlez pas pendant que je parle ! Je ne m'entends plus parler, après !
Encore un autre passant : Qu'est-ce que tu dis ?! Un Moblin, ici ?!
Une autre passante : Ah ! Regardez ! Il est là ! Jetez-lui des pierres, qu'il apprenne un peu qu'il ne faut pas embêter les Hyliens !
Un passant : Sus au Moblin !!!
La foule : Ouais !
Moblin taré : Mais... !
L'Hylien : Vite ! Viens par ici !
Moblin taré : Ah ! *Pfou pfou*
La foule : Une corde ! Au bûcher ! Non ! Écartelé, je vous dis !
L'Hylien : Plus vite !
Moblin taré : *Pfou pfou pfou pfou*
L'Hylien : C'est... c'est bon... On les a semés. Pfiou !
Moblin taré : O-ouais... *Sniff* On a... *Smurff*
L'Hylien : Hé ben ! Qu'est-ce qu'il y a encore ? Ils t'ont fait peur à ce point ?! On en a vu d'autres pourtant.
Moblin taré : Non... *Sniff sniff* C'est pas ça... c'est juste que... tout... tout ce qu'on avait fait... ça a vraiment disparu... Les gens... ils ne voient plus en nous que des vilaines bêtes... *Sniff sniff* Alors que nous, les Moblins... on avait enfin réussi à gagner leur estime... Et qu'ils nous aimaient bien ! *Sniff sniff* Enfin... Peut-être qu'on est pas faits pour vivre ensemble, les Moblins et les Hyliens... On sera pour toujours condamnés à servir Ganon, même si on l'aime pas, ou même si on ne sait pas qui c'est... On sera pour toujours obligés de moisir dans des coins sombres qui sentent pas bon ... Il y aura encore plein de battues de Moblins et les gens feront la fête quand ils nous auront égorgés... Et ils penseront que c'est bien fait pour nous... Mais pourtant... tous les Moblins ne sont pas violents...
L'Hylien : Je sais.
Moblin taré : *Sniff sniff snurff* Bon... je... je n'ai plus qu'à rentrer à la Forteresse Moblin... N'est-ce pas... ? Et puis finir ma vie tout seul dans le noir, dans l'indifférence la plus profonde, comme tous les autres Moblins... Après tout... on est bons qu'à ça... *Sniiiiiiff*
L'Hylien : Non.
Moblin taré : Quoi... ?
L'Hylien : Si depuis tout ce temps on s'est échiné à faire disparaître la FNAC pour que les Moblins puissent vivre en paix... Ce n'est pas pour qu'ils se fassent lyncher à la première occasion. Pas d'accord ! Certes, votre émeute en ville qui vous avait couverts de gloire auprès des gens n'a jamais eu lieu dans ce présent-là. Mais bon ! Tout n'est pas perdu ! Il suffit juste d'une nouvelle chance pour montrer à tout le monde de quoi les Moblins sont capables. Et ça tombe bien... il y en a une qui vient juste de se présenter. On va se le faire, ce concours !!!
Moblin taré : Oh ! V-vraiment ?! Tu... tu crois que je peux y arriver ?
L'Hylien : Hu hu hu. N'oublie pas que tu as à tes côtés un spécialiste qui connaît sur le bout des orteils ce genre de formalités... Et qui a déjà eu affaire aux épreuves proposées ! Reste juste à espérer qu'elles soient les mêmes que par le passé... *Aheum*
Moblin taré : Tu vas m'aider ?! Merci merci merci ! Mon amiii ! *Smurf smouch*
L'Hylien : Hé ! Beurk ! Bon, pour le moment, il faut sortir discrètement de ce coin. Ensuite, on pourra se cacher dans la file d'attente pour les inscriptions ! ... Hum, ça devrait faire l'affaire. Prends la bâche sur cette charrette et couvre-toi avec ! C'est moins risqué.
Moblin taré : Oh oui ! D'accord d'accord ! Hé hé ! C'est comme un déguisement ! Ça me rappelle quand on s'était cachés pour aller chercher le Goron, tu sais ? Tu t'étais endormi en conduisant et on avait failli tomber dans la rivière. Hé hé hé ! Quel nigaud, alors !
L'Hylien : Hé. Hé. Avance.
Moblin taré : Pfiou ! Ce monde ! Ils veulent tous s'inscrire, tu penses ? La concurrence risque d'être rude... Oh, mais, c'est vrai que tous ces zigotos d'Hyliens ont tendance à se croire super-malins alors qu'en fait ils... Qu'est-ce qu'il y a ? J'ai un truc sur la figure ?
L'Hylien : Avance, je te dis. *Spif*
Moblin taré : Ouch ! Bon, alors... Renseignements... Inscriptions... Voyons... Guichet n°44... Contacter Jean-Noël... Guichet... 37... 42... Voilà ! 44 !
Jean-Noël : Bonjooour, ici Jean-Noël ! Tel un brave rouage de la machine administrative, je suis payé pour vous servir mais pas pour vous faciliter la tâche ! Alors ! Dites un peu... Qu'est-ce qui vous amène donc à l'heure des inscriptions au bureau des inscriptions pour le Concours d'Intelligence ?
Moblin taré : Je... je viens m'inscrire.
Jean-Noël : Hum. Je l'aurais parié.
Moblin taré : *Chuchote* Bigre, ce type a un don !
L'Hylien : Ouaip. T'y arriveras jamais sans moi, j'ai l'impression.
Jean-Noël : Très bieeeen... Veuillez tout d'abord remplir ce petit formulaire de formalité, mes chers messieurs. Et on s'applique pour écrire, hein !
Moblin taré : O.K. Alors... Question 1... Mais... c'est un quiz ?
Jean-Noël : *Chuchote tout haut* Oh oh oh, les idiots ! Ils ne se doutent même pas que ce formulaire est en réalité... La première épreuve du concours ! Comme Monsieur le Chambellan est futé d'y avoir pensé pour écrémer les candidats dès le début ! Oh oh ! C'est sûr ! Personne ne peut s'imaginer que c'est toujours la réponse "d." qui est la bonne ! Imparable !
L'Hylien : Un jour, ce pauvre type se fera renvoyer, et il ne comprendra même pas pourquoi.
Moblin taré : Dis... dans la case "Espèce"... je mets... ? Et si... ? Tu crois que... ?
L'Hylien : Voilà, nous avons terminé.
Jean-Noël : Attendez voir... "Moblin" ?! Sérieusement ?! Pourtant ces créatures sont réputées pour être les plus attardées du royaume ! Peut-être que c'est le mot "Intelligence" que vous n'avez pas saisi ? Permettez-moi de vous préciser que cela n'a rien à voir avec le fait manger 45 kilos de saucisses-lentilles sans respirer ! Je me vois au regret de...
L'Hylien : Minute, papillon !
Jean-Noël : Oh ! Vous avez remarqué, alors ? Lorsque je les souligne, on dirait deux papillons ble...
L'Hylien : Inutile de jouer au plus finaud avec nous ! Nous savons très bien que vous essayez d'éliminer le plus de monde possible dès le départ, mais ça ne prend pas ! Relisez le règlement du concours : "Les inscriptions sont ouvertes à tous les peuples, tous les âges, tous les genres, toutes les tailles, tous les poids, toutes les senteurs, toutes les opinions politiques en faveur de la monarchie" ! Et cela inclut incontestablement et indubitablement les Moblins !
Moblin taré : Oooh ! Mais oui ! C'est que c'est vrai en plus ! Ha ha ! Qu'est-ce qu'il dit de ça, le fonctionnaire ?
Jean-Noël : *Ding ding ding* Félicitations, vous avez triomphé de la première épreuve : battre un agent administratif grâce à de la paperasse ! Vous voilà inscrit, mon cher monsieur !
L'Hylien : Hé hé. Rien de plus facile.
Moblin taré : Et moi ? Je passe, dites ?
Jean-Noël : Voyons... J'apprécie le petit portrait de moi entouré de fleurs que vous avez dessiné à côté de la question numéro 12, "Qu'est-ce que la beauté ?", alors je vais vous mettre le tampon aussi. Vous passez. Et voilà ! Les véritables épreuves débuteront d'ici une semaine. Profitez-en pour vous préparer ! L'heure et le lieu du prochain défi vous seront communiqués d'ici-là. Bonsoir bonsoir !
Moblin taré : Hé ben ! Ça y est ! On est inscrit ! Youpi ! Quelle chance !
L'Hylien : Dis plutôt que je t'ai sauvé la mise. Bon, le soleil se couche.
Moblin taré : Au fait... j'avais raison, non ?
L'Hylien : À propos de quoi ?
Moblin taré : Les Hyliens. L'ego-pastèque.
L'Hylien : Pfff. Et tu comptes dormir où cette nuit ?
Moblin taré : Saperlotte ! Je n'y ai pas pensé ! Oh ! Mince ! Ce n'est pas comme si je pouvais rejoindre mon unité à la Forteresse maintenant ! En plus, je n'ai aucune idée de ce que je serais sensé y faire. Mes soeurs... Mes frères... Peut-être bien qu'ils m'ont totalement effacé de leur mémoire ? Nous, les Moblins, on a tendance à oublier facilement les choses...
L'Hyliens : Mais ce sont tes frères et soeurs, tout de même. Tu les connaissais avant que la FNAC ne chamboule tout, non ?
Moblin taré : C'est que... en réalité... Nous, les Moblins, on est tous frères et soeurs... Alors... ça en fait du monde...
L'Hylien : C'est bon, j'ai compris. Je vais essayer de te faire entrer en douce dans la ferme. On dormira là-bas.
Moblin taré : Chic ! Môman, elle sera d'accord, hein ?
L'Hylien : Elle, oui...
*Tap tap tap tap tap tap tap*
L'Hylien : On arrive. C'est ici.
Moblin taré : Comme c'est coquet, dis ! Oh ? Mais ce petit portillon a l'air en mauvais état...
L'Hylien : Chut ! Quelqu'un vient ! Dans la grange, vite !
Paco : Oh-oh ! Tiens-tiens ! Ha ha ! Avez-vous vu cela, mes frères ? On aurait juré notre autre frère qui prenait la poudre d'escampette en direction de la grange !
Pablo: Il était accompagné d'une silhouette couverte d'un drap...
Paco : Ha ha ! Il aurait donc trouvé une petite amie et il l'aurait entraînée dans la paille pour commettre des actes répréhensibles ? Qui l'eut cru !
Pedro : Peuh ! Il serait temps qu'il fasse quelque chose de sa vie, celui-là.
*Toc toc toc*
Pablo : Môman ! C'est nous ! Tes fils préférés ! Ceux qui travaillent dur et qui ont un avenir dans ce bas monde !
Môman : Hein ? Oh ! Pedro ! Paco ! Pablo ! Mes chéris ! Comme je suis contente ! Vous allez réparer le portillon, hein ? Venez mes choupinets, posez vos valises ! Mais attention : mettez les patins, je viens de briquer le sol. Gare !
L'Hylien : Ouf ! Ils sont partis. Par contre, j'ai la vive impression qu'ils nous ont aperçus. Tu resteras caché ici, il faut qu'ils ne se doutent de rien. Tu te souviens de leur penchant particulier pour les Moblins, n'est-ce pas ?
Moblin taré : Oui... Ils les aiment cuits à coup de laser... *Gloups*
L'Hylien : C'est ça. Ne bouge pas, je reviendrai te voir tout à l'heure. Ferme la porte derrière moi.
*Iigniiih* *Clac*
Moblin taré : Pffffiou ! ... Bon. ... ... ... Zzz... Zzz...

Un peu plus tard...

L'Hylien : Psst !
Moblin taré : Rrrr... Zz... Gneuh...
L'Hylien : PSSST !
Moblin taré : Humm... Zzzzzzz...
L'Hylien : Confiture.
Moblin taré : Ooooh, c'est toi ? Tu es revenu ?
L'Hylien : Tiens, avale ça. Spécial pour toi de la part de Môman.
Moblin taré : *Smorf bafr* Oh ben, c'est bien bon, dis ! *mioum crunch bafrbarf*
L'Hylien : Hé. Hé hé.
Moblin taré : Ben ? Pourquoi tu rigoles ?
L'Hylien : Non, c'est juste que... Ça me rappelle quand... Quand j'étais petit...
Moblin taré : Tu traînais avec des Moblins qui smurfent la purée ?
L'Hylien : Un petit cochon... Je l'avais trouvé dans le champ. Et puis je l'avais caché ici, en secret, et je lui donnais des épluchures de carotte à manger... Il aimait bien. Il était chou... Un peu boiteux, et une oreille de travers... Mais il savait toujours quand j'arrivais, il se mettait à faire, comme ça, "groooink groooink hiuuk", et des petits bonds...
Moblin taré : Et comment il s'appelait ?
L'Hylien : Groki.
Moblin taré : C'est... c'est mignon. Hé ! Hé ?! Qu'est-ce que t'as ?! Tu as mal ? Tu as faim ! Tiens, il reste de la purée, fais pas cette tête !
L'Hylien : Puis... puis un jour... Mon père... *Sniiiiiiiiiff* Il l'a trouvé, et... *Sniff snifffff* Et puis, et puis... *Bwhouhou hou hou*...Au billot... *Bouhou ouin bouhou ouin bouhou* ...Du sa-salami ! *Bwahaha bouhou*
Moblin taré : ...
L'Hylien : *Bwhahaha sniiiiiiff*
Moblin taré : Groooink ! Hiuuk ! *Zboing zboing*
L'Hylien : Mais... *Snif* Qu'est-ce que tu fais ?!
Moblin taré : J'essaie d'être chou. C'est raté ? ... Flûte.
L'Hylien : Vous, les Moblins... On peut dire que vous êtes de drôles d'engins... Un peu entre le phacochère plein de mucus et le marsouin dégénéré...
Moblin taré : Vraiment ? Hé bien, merci. Hé hé. Ça va mieux ?
L'Hylien : O-ouais. Ouais. Merci à toi. D'avoir essayé de me remonter le moral. Du moins, à ta manière. En quelque sorte.
Moblin taré : De rien ! Parce que... après tout... T'es mon copain l'Hylien ! Et oui ! Et vu que tu es mon seul et unique copain, cela t'octroie de fait le prestigieux titre de... mon meilleur copain ! Hé hé !
L'Hylien : Hé là ! Tu vas un peu vite en besogne !
Moblin taré : Relax, mon pote ! J'vais pas squatter ton lit, du moins pas ce soir ! Tiens, regarde donc ces jolies loupiotes qui brillent à travers le trou du plafond !
L'Hylien : Tu veux dire les étoiles ?
Moblin taré : Toi et moi, les pieds dans la paille, le regard tourné vers l'avenir, prêts à affronter toutes les épreuves que la vie et les gens de l'administration royale qui ont préparé le programme du concours vont mettre sur notre chemin ! Plus qu'une petite semaine et... Et... ... Zzz... Zzz... Zzz...

Episode 19   

Moblin taré : Vers le lin fini... Et l'eau de là ! Haaa ! Moi, la campagne, ça me donne la pêche, dis ! Pfiou ! Je n'arrive pas à croire que cette semaine soit passée si vite. On se réveille, et aujourd'hui... Bingo ! On est là, avec nos petits sacs sur le dos, à travers champs et ruisseaux, prêts à affronter moult périples pour obtenir cette gloire du cerveau, reconnaissance de nos méninges, vigoureux et acerbes...
L'Hylien : Si tu es d'humeur à faire des phrases, tant mieux ! Mais garde-les pour tout à l'heure, ou tu risques de te retrouver à court de salive... Car, j'en étais sûr, nous appeler à cet endroit à cette heure-ci... Oui, c'est bien cela... La première épreuve... C'est celle des synonymes !
Moblin taré : Je t'en prie, fais-moi le pitch.
L'Hylien : Voyons ! On l'avait déjà évoqué, pourtant ! Lorsque nous marchions en compagnie du Goron et du Zora... ... .... Bon, j'aurais dû m'en douter. Hé bien, vois-tu, le principe est simple : trouver le plus de mots qui ont le même sens que celui donné au départ...
Moblin taré : Ah, c'est donc pour cette raison que tu potassais ce gros livre tout plein d'écrits hier ! Tu prévois de terrasser ton adversaire, humm ? Je n'aimerais pas être celui qui va te faire face ! Hé hé !
L'Hylien : Tais-toi, tu vas nous porter la poisse. Statistiquement, c'est quasi-impossible que nous nous affrontions dès le premier tour. Aheum ! Comme tu as de fortes chances de te trouver dans le pétrin dès le départ, je vais te faire l'insigne honneur de te dévoiler ma technique secrète. Il n'existe rien de mieux pour parer les attaques et déstabiliser son adversaire.
Moblin taré : Voilà qu'il parle comme un spadassin, maintenant.
L'Hylien : Hé ! Approche ton oreille si tu ne veux pas te faire embrocher au premier coup. Alors voilà...

Trompette : *Pwouuuu pwoupwoupwou pwoupwou pwouuuuum*
Chambellan : Bien. Tous les candidats ayant réussi les qualifications étant arrivés, je déclare le Grand Concours d'Intelligence... ouvert !
Tous les candidats : Youpi !
Chambellan : Aheum aheum. Les personnes que vous voyez là seront vos juges et vos arbitres pour cette première épreuve. Veuillez vous installer sur les tabourets suivant le numéro que vous portez ! Nous allons bientôt débuter l'épreuve. Seule la moitié d'entre vous pourra triompher et poursuivre l'aventure, alors faites preuve de ténacité, de pugnacité, si vous désirez faire partie des élus, mes chers ! Je me dois de vous rappeler que...
Moblin taré (en son for intérieur) : Oh là là, ça commence... Mince mince mince, la panique ! Je sens que je vais tout oublier dès que ça va être à moi d'ouvrir la bouche... Il est où, l'Hylien... ? Je ne le vois plus, avec tout ce monde. Trop de monde... J'aime pas ça, dis, j'aime vraiment pas ça ! Flûte, il a dit la consigne, le Chambellan ? J'ai rien écouté !!! Oh non ! ... Bon, ça a l'air d'être à peu près comme ce qu'on avait prévu... J'espère... Oh, mes Déesses... Faites qu'ils ne me donnent pas un mot compliqué... Allez, quoi... Avec pas trop de lettres... Punaise, il a l'air concentré le type d'en face... Il ne lâche pas l'arbitre du regard... S'il pouvait déclarer forfait, moi, ça m'arrangerait bien, hein, mes Déesses ? ... Rôôôh, mais pourquoi c'est si long ? Donnez-nous ce fichu mot, à la fin ! C'est pas si compliqué ! On en a marre de... OH ÇA Y EST... ! Ah... ?!
Arbitre : Vous jouerez donc avec le mot inscrit sur cette ardoise. Pile ! Le monsieur en chemise, vous démarrez. ... Monsieur, à vous de commencer. ... ... Monsieur ? ... C'est à vous !
Moblin taré (en son for intérieur) : Hein... ?! Pou-pourquoi il réagit pas, le type... ? Il respire au moins... ?
Arbitre : MONSIEUR ! "CONQUE", MONSIEUR !
Le type : Hmmm... Heu... ?! Comment ?! Mais... mais vous m'insultez ! *SPIF*
Arbitre : *Triii triii* Inattention flagrante et violence sur arbitre ! Dis-qua-li-fié !!!
Le type : Mais que !
Arbitre : Sécurité ! Sécurité ! Par ici, emmenez-le !
Moblin taré (en son for intérieur) : PFFFFFFIIOU ! Hé ben, quelle aubaine !
Arbitre : Très bien, voici votre nouvel adversaire.
Moblin taré (en son for intérieur) : Mes Déesses ! Pourquoi tant de haine contre un seul Moblin ?!
Arbitre : Un instant... Hop... Et voici le nouveau mot qui va vous départager !
Moblin taré (en son for intérieur) : Oh ! "Estropier" ! Je le connais, ce mot ! Ouais !
Arbitre : On lance le rubis... Face ! Le monsieur qui bave, c'est à vous ! ... Et top c'est parti !
Moblin taré : Ah... euh... Un synonyme... euh... "Blesser" !
Adversaire : Hum... "Amputer".
Moblin taré (en son for intérieur) : Purée, il est balèze, il a pas réfléchi longtemps. (À haute voix) Heu ! "Couper" !
Adversaire : "Mutiler".
Moblin taré : Voyons... "Amocher"... ?
Arbitre : *Trii trii* Aheum ! C'est un peu familier, comme vocabulaire. Mais bon, je valide quand même. Et attention ! Vous n'avez que 5 secondes pour réfléchir ! Pas plus ! On reprend.
Adversaire : "Tronquer".
Moblin taré : Heu... heuuuu... "Abîmer" !
Adversaire : "Handicaper".
Moblin taré (en son for intérieur) : Ah ! Mince, je l'avais aussi ! Alors... Hum, heu... Voyons voir, "estropier", "estropier", un synonyme, c'est, heu... "mutiler" ? Ah non, déjà dit, il me semble...
Arbitre : Vite ! Répondez ou vous êtes éliminé !
Moblin taré : Ah... ! Ah, euh, "a", "a", "acriflocher" !
Adversaire : Heu... ?! Mais...
Arbitre : Hé bien ?! C'est à vous de répondre, maintenant !
Adversaire : Mais... ce mot...
Arbitre : Plus que 3 secondes...
Adversaire : Hum ! Heu... "Endommager" !
Moblin taré : Ha ! "Estourbillourdir" !
Adversaire : Quoi ?! Mais ! Heu ! "Amoindrir" !
Moblin taré : "Brucleter" !
Adversaire : Encore ?! Arbitre ! Il invente !
Arbitre : *Trii trii* Ce n'est pas parce que vous ne connaissez pas ces mots qu'ils n'existent pas ! Prétendriez-vous connaître tous les mots qui existent, par hasard ?
Adversaire : C'est-à-dire que non, mais... Et... et vous ? Vous les connaissez, ces mots-là ?
Arbitre : Ah... aheum !
Moblin taré : Voyons ! Bien sûr, qu'il les connaît ! En tant qu'arbitre parfaitement entraîné, il se doit de posséder un vocabulaire irréprochable ! C'est une évidence !
Arbitre : O-Oui ! C'est sûr !
Moblin taré : Merci, monsieur l'arbitre, je savais que vous, vous seriez à la hauteur.
Arbitre : Hu hu hu... *Trii trii* On reprend ! C'est à vous de parler !
Adversaire : Ah, alors, hum... ... .... Hein ? ... ... Heu...
Arbitre : Plus vite ! Le temps file !
Adversaire : Un syno... Heum, hum... Ah...
Arbitre : Plus qu'une seconde !
Adversaire : Ah ! "Amputer" !
Arbitre : Refusé ! Ce mot a déjà été proposé ! *Triii trii triiii* Fin du temps imparti ! Vous êtes é-li-mi-né !
Adversaire : Naaooon ! Impossible !
Arbitre : La victoire revient donc au monsieur avec les grandes canines ! Félicitations !
Moblin taré : Hein ?! Sérieux ! Ouah... j'ai... j'ai réussi ! J'ai vraiment passé l'épreuve ?
Arbitre : Oui. À présent, veuillez vous diriger vers la porte de ce côté et rejoindre les prochains juges qui vous expliqueront l'épreuve suivante.
Moblin taré (en son for intérieur) : Wahou, il ne perdent pas de temps. Ils veulent nous épuiser, peut-être... ? Pffiou ! Heureusement que l'astuce de mon copain l'Hylien a bien marché ! Tiens, d'ailleurs, je ne sais même pas s'il a réussi... Mmm... J'ai beau scruter, il y a toujours trop de monde, je ne le vois pas... Bon... Faut espérer... Hum ? Tiens... ? Mais tous ces gens... dans l'herbe... Ils broutent ou bien j'ai la berlue ?
Arbitre : Par ici ! Voici l'épreuve numéro 2 qui s'intitule "Trouver la plante mystère" !
Moblin taré : Ah ? Une plante ? C'est comme... un genre de chasse au trésor ?
Arbitre : Un peu ! Sauf que tout le monde cherche la même chose. Je vous explique le principe : les concurrents dans la magnifique prairie que vous pouvez voir doivent rechercher une herbe bien particulière, et ensuite l'apporter aux juges qui se trouvent tout au fond ! Attention, on ne peut se présenter devant eux qu'une seule fois ! Le problème : personne ne sait exactement de quelle plante il s'agit !
Moblin taré : Hein ?! Mais comment on fait, alors ?
Arbitre : Avant de démarrer, vous devez piocher dans cette jolie boîte un bout de papier qui vous donnera un indice ! Et oui !
Moblin taré : C'est un peu maigre, un seul indice...
Arbitre : À vous de vous débrouiller ! Faites fonctionner vos méninges, c'est le but ! Allez-y, piochez.
Moblin : Bon... Voilà... Voyons voir... "La plante mystère est verte." ... Quoi ?! C'est ça l'indice ?!!
Arbitre : Bonne chance ! *Trii trii*
Moblin taré : Alors... la première chose à faire dans ces cas-là : agir calmement en Moblin responsable... You-hou ! Mon copain ! T'es où ?! You-hou !
Un candidat : Mais qu'est-ce qu'il a, lui ?
Moblin taré : You-hou ! You-hou ?!!
Une candidate : C'est quoi, cet énergumène ?
Moblin taré : Mon copain ?!! T'es où, dis ?!!
L'Hylien : Ça va, je suis pas sourd...
Moblin taré : Mon copain ! Mon ami ! Dis-moi ! Dis-moi ! Tu as un indice, hein ?
L'Hylien : Pff. C'est pas de la tarte. Et en plus, c'est nouveau comme épreuve ! Bon, j'ai demandé au type du fond, le juge, si on avait le droit de s'entraider, et il a répondu : "Tous les coups sont permis". Ce qui veut dire que c'est pas gagné. Fais voir ton papier. ... Hum... "verte" ?!
Moblin taré : Et le tien ? ... ... "La plante mystère a des feuilles." Bon, il doit y avoir un truc, pas possible autrement. C'est pour nous faire tourner en bourrique, je te le dis.
L'Hylien : Ben ils y arrivent.
Moblin taré : ...
L'Hylien : Pff.
Moblin taré : Rôh ! Si on avait plus d'indices, aussi ! Verte avec des feuilles, ça pourrait être n'importe quoi. Et si on essayait n'importe quoi ? À tous les coups c'est une épreuve bête comme chou !
L'Hylien : Tu penses ! Il y en a qui ont tenté. Tous ont perdu ! Depuis que je suis dans cette prairie, aucun candidat n'a réussi, ils se sont tous fait refouler. Si c'était si simple...
Moblin taré : Bon, bon, bon. On va bien trouver autre chose. ... ... Des feuilles... ... ... verte... ... Les feuilles sont peut-être vertes... ?
L'Hylien : Hé bien, ça nous aide beaucoup.
Moblin taré : Ce qui est positif, c'est que tous les autres concurrents ont l'air aussi paumés que nous. Je me demande ce qu'ils en pensent. Ou quels indices ils ont pioché.
L'Hylien : Va donc leur demander.
Moblin taré : Hé ! Tu te moques. Je sais bien qu'ils ne voudront rien me dire.
L'Hylien : ... ... Tu sais... On est pas obligés d'avoir leur accord, non ?
Moblin taré : Oh ! Oh ! Tu parles de... vol d'informations ?!
L'Hylien : "Vol", "vol"... On peut dire "emprunt", si tu préfères.
Moblin taré : Très bien ! On va leur piquer leurs indices ! Et comment on fait ça sans se faire passer à tabac ?
L'Hylien : Voyons ! Un peu de tact, de subtilité ! De la discrétion, mon cher, de la discrétion. Tout l'art de l'espionnage. Tiens, ce type qui déplie son papier. Voici ma victime. Observe et apprends. ... ... Hum, hum. ... ... Tralali lala... ... Le printemps est là... ... ... ... *Zieute* ... ... Tralali lala... ...
Moblin taré : Quel pro ! Alors, tu as pu voir par-dessus son épaule ?
L'Hylien : Moui, moui... Malheureusement, c'était juste une liste de courses. Aheum ! Mais il ne faut pas abandonner tout de suite. On va finir par dégoter une bonne info, tu vas voir. Il suffit juste d'une bonne tactique. Bon ! Séparons-nous. Je vais rester par ici et laisser traîner mes yeux d'expert. Toi, avec ton air de bon crétin, tu es insoupçonnable. Il faut que tu te postes à l'entrée, là où les nouveaux arrivants prennent leur papier. Tu te glisses derrière juste au moment où ils découvrent leur indice, et hop ! *Zieute zieute*
Moblin taré : Ouais ! O.K., c'est pigé ! Je glisse et... *ZIEUTE*
L'Hylien : Hé, pas trop exagéré, non plus !
Moblin taré : *Zieute*
L'Hylien : C'est mieux. Allez, on se retrouve ici dans une heure pour mettre en commun nos découvertes. À plus !
Moblin taré (en son for intérieur) : Tralali lolo... ... Le printemps est beau... ... Mince, c'est quoi la suite... ? ... Pas marcher trop vite... Pas faire suspect... Avoir l'air de réfléchir... ... Hum... Hum hum ! ... Oh ! Oh ! En voilà un ! Vite vite ! Ouh, il a pas l'air futé, ça m'arrange bien. Bon, allez, dépêche-toi de piocher ! ... Allez, t'as pas besoin de tous les touiller, prends-en un et fissa ! Tu tires, oui ?! ... Hé ben ! C'est pas trop tôt ! Bon, à moi de jouer... Doucement... On glisse... Petit pas de côté... Petit pas, petit pas, petit pas... Et... *ZIEUTE ZIEUTE* Ah ah ! J'ai tout vu ! Ouais ! Par contre, c'est de la camelote, comme indice. *Soupir*

Au bout d'une heure...

L'Hylien : "La plante mystère a un nom !" Voilà toute ma récolte. Si c'est pas malheureux. Et pour toi ?
Moblin taré : Hé bien... "La pante mystère a une tige".
L'Hylien : *Soupir* Quelque chose d'autre ?
Moblin taré : Oui... "La plante mystère en a en haut et en bas".
L'Hylien : Elle a quoi ?
Moblin taré : C'était pas écrit.
L'Hylien : Ben voyons.
Moblin taré : Des tiges ?
L'Hylien : Du vert ?
Moblin taré : Des feuilles ?
L'Hylien : Remarque, des feuilles, ça pourrait.
Moblin taré : Donc on cherche une plante verte qui a un nom, avec des feuilles et une tige.
L'Hylien : Tu connais des noms de plantes, toi ?
Moblin taré : Been... Y a la ciboulette... C'est vert, la ciboulette...
L'Hylien : Pff !
Moblin taré : Si ça se trouve, c'est juste de l'herbe. C'est vert, l'herbe. Et puis ça a un nom. "Herbe".
L'Hylien : C'est ça. C'est de l'herbe.
??? : AH HA !!! J'ai tout entendu ! Vous vous êtes fait ha-ha-ha-AVOIR !
Moblin taré : *Chuchote* Hein ?! Mais ce type... On le connaît, non ?
L'Hylien : *Chuchote* Je rêve ! C'est Eugène, le guignol de la radio ! L'assistant souffre-douleur de Marcel ! Ne me dis pas qu'il participe au concours...
Eugène : Vous vous êtes fait hu-hu-hu-EU ! Bande de rigolos ! Grâce à vos efforts, j'ai la réponse, je passe l'épreuve ! Pauvres novices ! C'est déjà la deuxième fois que je vous dupe !
Moblin taré : Ah tiens ?
Eugène : Hé oui ! Que croyez-vous ? J'étais derrière vous dans la file d'attente pour s'inscrire, et j'ai tout écouté ! La réponse "d." ! Trop facile ! Et puis je vous ai vus espionner les autres, que croyez-vous ? Mais vous avez trouvé votre maître en la matière ! Tout bon espionneur espionne au dépend de l'espionneur espionné ! Hé hé hé ! Moi, Eugène, le candidat numéro 445, je suis clairement le plus futé du lot et je gagnerai haut la main ! Et à présent : allons donner la bonne réponse aux juges ! Ciao, les nazes ! Ha ha ha !
L'Hylien : J'y crois pas... Il pense vraiment que c'est l'herbe la plante mystère ?!
Moblin taré : Suivons-le pour voir !
Eugène : Ha ha ha ! Rien ne sert de courir ! Je suis plus rapide ! Je suis... *Sbam* Ouch !
Grosse balèze : Hé ! Tu peux pas r'garder où sss'que tu marches, microbe ?! HEIN ?!
Eugène : Pa-pa-pardon madame, c'est juste que c'est, vous voyez...
Grosse balèze : Mais c'est quoi ça ?! Sss'que t'as fait tomber ?!! Hé ! Mais ça sss'rait pô la plante qui faut trouver, par hasard, SI ?!!
Eugène : Auriez-vous je vous prie l'immense amabilité de s'il vous plaît bien vouloir me rendre...
Grosse balèze : Ha ha ! J'en étais sûr ! Maintenant, écrase, minable ! *SPAF*
Eugène : Aoh ! Ouille ! Mes lunettes !
Grosse balèze : Dégagez, les baltringues ! Ha ha ha ! J'arrive, les juges !
Eugène : Naoooon ! Mon herbe ! Elle me vole ! Elle me... ...
Moblin taré : Oh ! Elle se fait éliminer ?! Ce n'était pas ça ! Ce n'est pas l'herbe la plante mystère !
Eugène : Hé hé ! Évidemment ! Le grand Eugène ne serait pas tombé dans un piège aussi médiocre ! Vous ! Que vous êtes mesquins ! Vous vouliez me voir échouer, n'est-ce pas ? Mais vos fourberies sont vaines face à mon intelligence ! Je surmonterai cette épreuve et vous rendrai la pareille ! Vous verrez ! Ha ha ha !
L'Hylien : Et il court comme un âne pour s'arrêter 10 mètres plus loin. Cherchez l'erreur.
Moblin taré : Bon, avec tout ça, on a toujours pas résolu l'énigme. Une plante... verte. Avec des feuilles. En haut et en bas.
L'Hylien : Et une tige. Et un nom !
Moblin taré : Voilà, en dessin, ça fait à peu près ça.
L'Hylien : Pas très sophistiqué. Hé, on dirait vaguement la fleur bizarre de Môman, celle qu'elle a plantée dans un pot devant la fenêtre. Elle est un peu ridicule, cette fleur, on dirait qu'elle ne fleurit jamais, mais en réalité elle fleurit des feuilles !
Moblin taré : C'est drôle, ça. Comment elle s'appelle, ta fleur ?
L'Hylien : Je ne sais plus... Elle a un nom très compliqué... très long, avec beaucoup de lettres... Une fois j'avais essayé de le caser dans une grille de mots fléchés, mais il n'y avait même pas assez de cases ! Quelque chose comme... "Gynto"... "Gyntoculus"...
Moblin taré : Tiens, regarde.
L'Hylien : Ouais, ouais, c'est une comme ça. ... Avec ses feuilles vertes. En haut et en bas de sa tige. ... ... ... Penses-tu à ce que je pense ?
Moblin taré : Ça se pourrait bien. Ça se pourrait même très bien.
L'Hylien : Alors... On tente ? Parce que si ce n'est pas ça...
Moblin taré : Oh, mes Déesses... Soyez sympas encore un petit peu... Humpfffff ! Allez, j'y vais. J'y vais. J'y vais, cette fois, j'y vais.
L'Hylien : Hé, attends-moi ! Argh, il a réussi à me faire angoisser. Croisons les doigts...
Arbitre : Tiens donc, des candidats ! Bon, je suppose que si vous êtes venus me voir, c'est que vous avez la plante mystère.
Moblin taré : O-o-o-o-o-oui, m'dame. V-v-v-voilà.
Arbitre : Voyons un peu ça... ...
Moblin taré : *Gloups*
L'Hylien : Arrête de trembler, je te dis ! Maintenant, j'ai peur, à cause de toi !
Arbitre : ...
Moblin taré : ... Gnii...
L'Hylien : ...
Arbitre : Tss, tss. *Secoue la tête*
L'Hylien : Heu ?!
Arbitre : Mais non, je vous fais marcher ! Ha ha ! C'est la bonne plante ! *Trii trii* Félicitations ! Vous avez découvert la plante mystère : le guynomaptédomantraphilcastrométiculus ! Fleur plutôt rare des prairies hyliennes, elle s'utilise aussi bien en herbe aromatique qu'en fleur d'ornement et son odeur particulière en fait auprès des amateurs de...
Moblin taré : OUAIS ! TROP FORT ! On a réussi l'épreuve ! Tope-là, mon pote !
L'Hylien : Hé bien ! On peut dire que mes connaissances en botanique nous ont sauvé la mise.
Arbitre : Aheum ! Dites-le, si je vous dérange !
Moblin taré : P-p-p-pardon, m'dame.
Arbitre : Hum ! Vos numéros de candidats, s'il vous plaît ?
Moblin taré : Mince ! Où est mon pin's ?
L'Hylien : Sur ta poitrine, idiot. Tu es le numéro 444 et moi le 443.
Moblin taré : 443 et 444... ? Alors, le type étrange, là, Eugène... Il a pas raconté de salades, il était bien derrière nous dans la queue du guichet...
L'Hylien : Pff ! On risque de devoir se le coltiner tout le long du concours... Enfin, s'il arrive à passer l'épreuve.
Arbitre : Voilà... je vous annonce que vous êtes les 24èmes à terminer cette épreuve ! Pas mal comme score !
Moblin taré : Ah bon ? On est classés ?
Arbitre : Bien sûr ! Vous allez voir un panneau avec les résultats sur le chemin pour se rendre à l'épreuve suivante. C'est plus amusant avec un classement, et puis cela permet de se jauger entre candidats, non ?
L'Hylien : Dites plutôt que c'est un bon moyen pour les gens du bourg de lancer les paris et de s'en mettre plein les poches.
Arbitre : Ha ha ! *Aheum aheum* Ha ha ha ! Je vous souhaite bon courage pour la suite !
Moblin taré : Au revoir, m'dame !
L'Hylien : Allez, c'est par là.
*Tap tap tap tap*

Moblin taré : Oh ! Ça y est, je vois le panneau... ! Il est immense, dis donc !
L'Hylien : Hum... Le nom du premier... Connais pas. Bon, tant pis. On avance, la prochaine étape ne doit plus être bien loin. ... Tu viens ?
Moblin taré : Ouais, j'arrive...
*Tap tap*
Moblin taré : ... Oh ! Mais... Mais ce nom ?!!
L'Hylien : Et alors ?!! Je t'attends !
Moblin taré : ... Oui ! Je suis là !
Toudoudoudoum...

Episode 20   

Moblin taré : Gauche ou droite ?
L'Hylien : Heum... gauche.
*Tap tap tap*
Moblin taré : Et maintenant ? Gauche ou droite ?
L'Hylien : Gauche. On n'a qu'à toujours prendre à gauche, c'est plus simple.
Moblin taré : D'accord.
*Tap tap tap*
Moblin taré : Mince ! Un nouveau croisement.
L'Hylien : Hummm... tout droit.
Moblin taré : T'es sûr ? Pas à gauche ?
L'Hylien : Rôh, mais j'en sais rien, moi ! Tu crois que je me souviens du chemin par coeur, peut-être ? Je ne suis pas une boussole !
Moblin taré : Bon, on va tout droit, alors.
L'Hylien : Pff ! Je hais les labyrinthes. Et tout ce qui m'oblige à faire appel à mon sens de l'orientation, d'ailleurs.
Moblin taré : Hé ben ! Dans ce cas, on n'est pas arrivés. Tu n'as pas oublié le papier qu'on nous a donné après l'épreuve de la plante, n'est-ce pas ? On a trois jours pour se rendre au lieu indiqué et on doit passer par toutes les étapes sans exception. Alors on a plutôt intérêt à trouver la sortie, hein ? Allez ! Hum, on dirait bien que le point de rendez-vous n'est pas loin du Village Cocorico. Je me demande ce que ce sera...
L'Hylien : Encore une plaie, à tous les coups.
Moblin taré : Courage, dis ! Tiens, faisons le calcul de tout ce qu'on a déjà traversé. L'épreuve des synonymes...
L'Hylien : Ça fait un.
Moblin taré : L'épreuve de la plante... Ça fait deux, puis le passage sur le pont avec le vieux monsieur, trois, maintenant le labyrinthe, on est à quatre ! Et dès qu'on sort, on en sera à la cinquième épreuve ! On avance vite, dis donc !
L'Hylien : Chacun sa façon de voir les choses. N'empêche que c'était juste, pour le papy du pont. Un peu plus et on était bons pour escalader la falaise.
Moblin taré : Bah ! Tu t'en es tiré comme un chef ! C'était un peu drôle, comme épreuve, quand même. Moi, quand je l'ai vu nous barrer le passage, j'étais sûr qu'il allait nous donner une devinette un peu farfelue, tu vois, ou un genre d'énigme, ça aurait pu ! Mais non, il voulait absolument qu'on aille lui chercher son autographe. C'est impossible à trouver, quand on y pense, un autographe de Ganondorf !
L'Hylien : Et c'est un Moblin qui parle.
Moblin taré : Et oui ! Heureusement qu'on l'a feinté, parce que je suis sûr qu'il n'aurait jamais bougé sinon. Ou peut-être seulement si un candidat violent l'avait poussé dans le vide. ... J'espère que ça n'est pas arrivé.
L'Hylien : Il aurait été disqualifié de toute manière. Qu'est-ce que tu crois, les arbitres nous surveillent. Ils doivent se planquer un peu partout. Tiens, même ce bout de mur, il gigote.
Moblin taré : Dis, ça fait un moment qu'on tourne en rond, non ? Je commence à avoir sacrément les crocs.
L'Hylien : Je vois. Ça te dirait qu'on... accélère la manoeuvre ?
Moblin taré : Oh oui ! Mais comment on fait ?
L'Hylien : Monte sur mes épaules. ... ... OUARGH ! Ouille ! Descends, on va plutôt faire l'inverse, ça vaut mieux pour mes reins...
Moblin taré : Bon. Gneuh ! Hop... ! Alors ? C'est joli, la vue ?
L'Hylien : Pas mal, pas mal... Ça serait encore plus beau si tu prenais à droite au carrefour et tout droit au prochain croisement...
Moblin taré : Ah bon ? Ah, non, c'est bon, j'ai compris ! Hé hé !
L'Hylien : En avant, mauvaise troupe ! ... ... Hé bien, il ne reste pas tant de monde que ça, j'ai l'impression... Ils ont tous réussi ou quoi ? On risque de chuter dans le classement... Tiens, mais voilà Eugène, le rempailleur de chaises, aux prises avec un cul-de-sac ! Il faut bien qu'il commence par quelque chose de son niveau, le pauvre garçon...
Eugène : Hein ?! Mais ?!! Comment... ?!
L'Hylien : Coucou, Eugène ! Comment ça se passe au ras des pâquerettes ?
Moblin taré : Fais attention quand même, elles pourraient te marcher sur les pieds ! Hé hé !
Eugène : Quoi ?! L'autre est dessous ! Il triche ! Ils trichent ! Arbitre ! ARBITRE ! Flagrant délit !
Mur : Non, je regrette, je ne vois rien de contraire au règlement. Le but est de sortir d'ici en utilisant sa tête, rien n'empêche de s'appuyer sur celle d'un autre.
Eugène : Mais ils ne font pas comme les autres ! Ils n'ont pas le droit !
Mur : Hé, du calme ! Ce n'est pas parce que vous n'avez pas été assez malins pour y penser que c'est interdit. *Trii trii* À présent, continuez à avancer ! Si vous faites un autre esclandre, je vous mets un carton rouge !
Eugène : Mais... ! *Rumine*
Moblin taré : Et maintenant, c'est par où ?
L'Hylien : Avance tout droit, on y est presque.
*Tap tap tap* *Tap tap tap*
Moblin taré : Ah ! Je vois la lumière ! Ô joie ! On est sortis !
L'Hylien : Hé hé, trop fastoche. Allez, on continue.

L'Hylien : T'es sûr que c'est par là ? Je ne me rappelle pas d'une telle forêt.
Moblin taré : Ben, j'ai suivi le dessin qu'on nous a donné, hein... Normalement, on devrait bientôt voir quelque chose qui ressemble à une épreuve... ... *Spim* Ouille !
L'Hylien : Hé, regarde où tu mets les pattes. T'as failli casser la pancarte. Voyons un peu... "Qui dit la vérité ? Voici l'épreuve des Pierres à Potins ! Deux chemins s'offrent à vous. L'un vous fera progresser, mais l'autre vous ramènera à la case départ."
Moblin taré : Oh non ! Pas la case départ ! On est sûr d'être éliminés si on doit tout recommencer depuis le début.
L'Hylien : Tu sais, c'est justement le principe. Laisse-moi finir de lire. "Demandez-leur votre route, mais attention ! L'une d'entre elles dit toujours la vérité, mais l'autre ment toujours. Comment savoir laquelle est laquelle ? Réfléchissez bien, car elles ne répondront pas à plus d'une seule question. Bonne chance..."
Moblin taré : Hé ben ! On fait quoi ? On choisit au pif ?
L'Hylien : Bah, statistiquement, on a une chance sur deux de trouver le bon chemin. ... Mais aussi une chance sur deux de se tromper.
Moblin taré : Ah non ! Je veux pas ! ... Réfléchissons un peu. Il me semble que celle de gauche a l'air plus méchante. Et plus petite aussi. C'est sûrement elle la menteuse !
L'Hylien : ... Non, elles sont exactement pareilles.
Moblin taré : T'es sûr de sûr ?
L'Hylien : Certain. Qu'est-ce que tu crois, ce serait trop facile si la réponse était écrite sur leur front. Il vaut mieux se concentrer sur la question qu'on va leur poser.
Moblin taré : Ah, d'accord, d'accord ! J'y pense. ... ... Oh ! J'ai trouvé ! Oui, je sais !
L'Hylien : Vraiment ?! C'est quoi ?!
Moblin taré : Fais-moi confiance... ! Admire l'artiste ! ... Hum... Bonjour, comment allez-vous ?
Pierre à Potins : Bien, merci.
L'Hylien : ...
Moblin taré : Hé hé ! Voilà le travail !
L'Hylien : QUOI ?!! C'est ça ?! C'est ça, ta question ?!!
Moblin taré : Ben oui ! Je sympathise avec elle, comme ça elle va m'aider, pas vrai ?
Pierre à Potins : ...
Moblin taré : Pas vrai, madame la Pierre ?
Pierre à Potins : ...
Moblin taré : Oh ben ! Elle ne cause plus ! Elle est cassée ?
L'Hylien : Non, dis-moi que tu n'es pas sérieux, là... Mais tu te rends compte de la boulette que tu viens de faire, pauvre demeuré ?!!
Moblin taré : Hein ? Mais...
L'Hylien : Je vais me réveiller ! Oui, je vais me réveiller, ce n'est pas possible autrement ! Mais nom de nom de... ! Qu'est-ce qui m'a pris de m'associer avec un ABRUTI pareil ?!
Moblin taré : Mais... *Sniff* Mon copain...
L'Hylien : Je NE suis PAS ton copain, tu piges, face d'huître ? Tu viens de nous faire perdre, avec ta question de... ! de... ! À cause de toi on va être éliminés, tu m'entends ?! É-LI-MI-NÉS ! Tu comprends ça, au moins ?!!
Moblin taré : Oui... *Sniff sniff* Oui... pardon...
L'Hylien : Ah vraiment ? C'est pas trop compliqué pour ta petite caboche ?! Tant pis pour toi ! Tu n'auras que ce que tu mérites !
Moblin taré : *Sniff sniff* Bouh-hou-hou...
L'Hylien : Tu m'énerves ! Tu me dégoûtes ! Je m'en vais !
*Tap tap tap tap tap*
Moblin taré : Attends... ! *Sniff snurff* Attends... *Sniiiiiiff* Bouh-hou-hou... !

Après quelques heures de chagrin moblin... La nuit tombe doucement.
Moblin taré : ... *Sniff* ... At... atchoum ! *Sniff* ... Il commence à faire froid... ... Mon copain... Mon copain Hylien... ... ? Des bruit de pas ! Quelqu'un vient ! C'est mon copain ! C'est mon copain l'Hylien qui est revenu me chercher et... et... *Sniff sSniff* C'est... pas lui... Bou-hou-hou... ! Bou-hou ! Atchoum !
??? : Hé bien, hé bien... En voilà de grosses larmes. Tenez, prenez donc un mouchoir.
Moblin taré : Merci madame. *Prrroon prron snurff* Vous êtes gentille.
??? : Merci. Oh, vous pouvez garder le mouchoir, c'est bon, je vous assure. Ça ne va pas très fort, n'est-ce pas ?
Moblin taré : Non. Atchoum !
??? : Vous êtes tout froid ! Tenez, j'ai une petite couverture. Là, asseyez-vous, ça va aller mieux.
Moblin taré : Merci beaucoup. Vous êtes très gentille avec un pauvre Moblin comme moi, madame.
Charnette : Appelez-moi Charnette ! Je suis factrice et je participe au Concours d'Intelligence.
Moblin taré : Oh ! Charnette... !
Charnette : Il est normal de s'entraider dès que l'on peut, non ? Allez, dites-moi un peu ce qui vous arrive.
Moblin taré : Oh, Charnette... *Sniff*

Charnette : Hum, je vois... Tu sais, ce n'est pas si grave de faire des erreurs.
Moblin taré : *Sniff* Ah non ?
Charnette : Bien sûr ! Tout n'est pas perdu. Si tu arrives à te rattraper et à réussir d'autres épreuves, ton ami va certainement te pardonner.
Moblin taré : Mais je suis coincé ici ! J'ai déjà utilisé ma question et je ne sais toujours pas quel chemin prendre.
Charnette : Hé bien, je vais voir ce que je peux faire. Hum, réfléchissons... L'une ment toujours... Et seule une route est la bonne... Voyons... Cela pourrait fonctionner. Je me lance !
Moblin taré : Oh... ! Charnette !
Charnette : Bonsoir, Pierre à Potin. Dis-moi un peu... Si je demande à ta soeur quel chemin va me faire avancer, que va-t-elle répondre ?
Pierre à Potins : Elle te dira que c'est le chemin de droite.
Charnette : Merci bien ! Et voilà, on sait maintenant qu'il faut prendre le chemin de gauche.
Moblin taré : Hé... ? Ah... ? ... ... Ah bon ?! Alors... c'était la menteuse... Non, si c'était la menteuse... Mais... c'était laquelle des deux ?!
Charnette : Je ne sais pas.
Moblin taré : Tu ne sais pas ? Alors pourquoi as-tu parlé à celle-ci ?
Charnette : Je ne pense pas que l'on puisse différencier celle qui ment de celle qui a raison... Donc j'en ai choisi une au hasard. Mais il suffit simplement que je lui demande ce que l'autre répondra... Si je parle à celle qui dit la vérité, elle me rapportera le mensonge de sa soeur. Et si je m'adresse à la menteuse... Elle modifiera les propos de l'autre Pierre pour dire le contraire. Dans tous les cas, il ne nous reste plus qu'à faire l'inverse de ce qu'a dit la Pierre à Potins, non ?
Moblin taré : Charnette... ! Tu es un génie... !
Charnette : Mais non, mais non. On peut avancer, à présent. Allumons une torche pour y voir plus clair. Ce serait dommage de s'arrêter en si bon chemin !
Moblin taré : Mon copain... Je me demande ce qu'il fait. Je dois continuer ! Je vais lui montrer de quoi je suis capable. Je vais leur montrer à tous !
Charnette : Mais oui, c'est la bonne attitude.
Moblin taré : Au revoir, mesdames les Pierres à Potins !
Pierre à Potins : Salut.
Pierre à Potins : Bye bye.
*Tap tap tap* *Tap tap tap* *Tap tap tap*
Moblin taré : Pfou ! Ça fait un moment qu'on marche. On ne devrait plus être loin de la cabane dessinée sur le plan ! Mais je commence à fatiguer... Pas toi, Charnette ?
Charnette : Moi, ça va. Mais on peut faire une pause si tu veux. Il fait nuit noire à présent. Dormons un peu, et on reprendra demain.
Moblin taré : Oh oui, ça me... ... Zzz... Zzz... Zzz...
Charnette : Bonne nuit.

Au petit matin...

Moblin taré : Bwaaah ! *Bâille* Ça fait du bien de pioncer, pardi ! Tu ne trouves pas, Charnette ? ... ... Tiens, elle est où... ? ... Charnette... ? T'es plus là ! Oh ben ! ... Ah ! Elle a laissé un mot ! Hum, hum... "Désolée d'être partie si tôt, mais je dois vite continuer... Peut-être nos chemins se croiseront à nouveau. Bonne chance pour la suite, tu vas y arriver. Charnette." Oh ! Charnette... Mince, je n'ai pas pu lui dire au revoir. Dommage. Me revoilà tout seul. Bon. Quand faut y aller... À nous deux, petite cabane de la prochaine épreuve !
*Tap tap tap*
Moblin taré : Ah ha ! Voilà un panneau ! "L'antre de l'ermite : saurez-vous répondre aux ténébreuses énigmes qui vous y attendent ? Seuls les plus hardis et les esprits les plus aiguisés pourront triompher de cette épreuve..." Des devinettes ! J'en étais sûr... ! Oh, si seulement mon copain l'Hylien était là... Il est trop fort aux devinettes... Il les aurait résolues, pif ! Comme ça, en un poil de sourcil... Tiens, mais qu'est-ce que j'entends ? Ça vient de la cabane...
Un candidat : NAOON ! J'en peux plus ! Je craque ! Faut que je sorte de là !
Moblin taré (en son for intérieur) : Punaise, il vient de débouler comme un Goron en furie du cabanon ! Mais qu'est-ce qu'ils leur font à l'intérieur... ?! C'est pas juste des devinettes... ?
Arbitre : Disqualifié ! Vous avez perdu !
Un candidat : M'en fiche ! Je peux plus supporter ça plus longtemps ! C'est pas humain, j'vous dis, c'est pas humain !
Moblin taré (en son for intérieur) : Des devinettes... qui rendent fou ?!
Un candidat : Hé, toi !
Moblin taré : Hein ?! Moi ?
Un candidat : Tu allais tenter l'épreuve, n'est-ce pas ? Un bon conseil : n'essaie même pas ! Déguerpis tant que tu le peux encore ! Préserve ta santé mentale ! Ce type est à vous faire devenir cinglé...
Arbitre : *Trii trii* Hé là, interdiction de donner des informations aux autres concurrents ! Vous êtes éliminé ! Veuillez vider les lieux à présent.
Un candidat : J'vais m'gêner ! Adios, les tarés !
*Tap tap tap tap tap*
Arbitre : Vous êtes le suivant. Entrez dans la cabane de l'ermite, je vous prie.
Moblin taré : Heu... ! Là, tout de suite ?! Je peux pas avoir un peu de temps pour... me préparer... psychologiquement... ?
Arbitre : Comme vous voulez. Et puis, tant que vous y êtes... Faites comme si vous ne m'aviez pas vu, je ne suis pas censé être ici. Au revoir.
Moblin taré : Misère de misère... *Soupir* Ô mes Déesses, soyez pas vaches, faites revenir mon copain... Si seulement il pouvait être là, dans ce buisson étrange qui remue, je pourrais lui dire combien je suis désolé de n'avoir pas attendu qu'il ait fini de réfléchir... ! Combien je m'en veux, et combien j'ai besoin de lui... ! Oui, car il est si malin, mon copain, c'est bien lui le plus malin de tout Hyrule, c'est sûr ! Il a toujours réponse à tout et il ne lâche jamais rien, et il sait toujours tout sur tout ! Oh, s'il pouvait revenir ! Mes Déesses, si vous m'entendez, envoyez-moi un signe !
L'Hylien : *Voix de fausset* Nous t'entendons, humble Moblin ! Mais nous ne pouvons pas faire revenir ton merveilleux copain tout de suite. Il est toujours fâché et nous ne savons pas s'il est disposé à te pardonner.
Moblin taré : Ô mes Déesses ! Mais comment vais-je faire pour réussir l'épreuve sans ses lumières ?
L'Hylien : *Voix de fausset* Débrouille-toi tout seul, gros plein de soupe ! Ça ne te fera pas de mal, pour une fois. Voici notre conseil divin : bouge-toi un peu le gras, et vois ce que tu peux faire. En plus, l'arbitre a dit que c'était un candidat à la fois dans la cabane. Sur ce, adieu, humble Moblin... !
Moblin taré : Ô mes Déesses, vous qui savez toujours tout sur tout, merci de m'avoir parlé ! Il est donc de mon devoir de me frotter à cet ermite maudit qui rend les gens mabouls... Humpff ! Même si j'ai un peu les chocottes... Humpff ! Attention, j'entre... !
*Gnnih*
*Pssshoooouuououuuuittt*
Moblin taré : Whé ! Il fait noir, là-dedans !
??? : Hein ? Ah, euh, bien le bonjour noble voyageur, enfin, candidat, je veux dire, c'est moi l'ermite, quoi... Alors, installez-vous ici, enfin, là, enfin, s'il vous plaît, quoi, voilà...
Moblin taré : Mais mais mais... Mais non, pas d'erreur possible ! J'y crois pas ! C'est... c'est Siranneaux !
Siranneaux : Hiii ! Comment sait-il comment je m'appelle ?!
Moblin taré : Mince alors ! T'es pas mort !
Siranneaux : Hiii ! Qu... quoi ?!
Moblin taré : Mais bien sûr, t'es plus mort, puisqu'on a effacé le moment où tu t'es jeté dans les flammes. Ça faisait un bail ! Je ne l'aurais pas cru si on me l'avait dit, mais je suis content que tu sois en vie, finalement. Cela me rappelle le bon vieux temps.
Siranneaux : Je... je ne comprends pas... Je ne vous connais pas, enfin je veux dire, je ne crois pas... Il me semble... Et puis c'est moi l'ermite, quoi, c'est pas moi qui dois savoir des trucs et pas vous... ? Enfin, vous voyez, enfin, quoi, je veux dire... Euh...
Moblin taré : Alors ! Il paraît que tu embêtes les gens, hein ?! Ce n'est pas bien ! J'ai vu un monsieur sortir en criant. Tu étais bien moins fourbe, avant. Tu me déçois, Siranneaux.
Siranneaux : Avant ? Avant quoi ? Enfin, euh, je veux dire, je n'ai pas tout saisi. Mais peu importe, enfin, car je suis l'ermite aux sombres énigmes ! Longs comme la nuit et durs comme du granit, les insondables mystères à résoudre pour pouvoir continuer votre route, aux larges fils entrelacés impossibles à démêler, vous aurez affaire...
Moblin taré : Dis donc, ça sent drôle, ici. C'est Dalaï qui a encore vomi sur tes chaussons ?
Siranneaux : Quoi ?!! Mais mais... comment sait-il ?! Pour Dalaï.... ?!! Pour mes chaussons... ?! Hii ! Hii !
Moblin taré : Te bile pas, mon gars, ça va bien se passer. *Tape dans le dos*
Siranneaux : *Kof kof kof* Donc, oui, euh, c'est moi qui vais poser les questions, je veux dire, c'est le jeu, euh, enfin, c'est l'épreuve, voilà, alors... Êtes-vous prêt ?
Moblin taré : C'est parti mon kiki ! Balance ta devinette, Siranneaux.
Siranneaux : Euh, alors, euh... Ah, oui, voilà, enfin, je veux dire. Aheum ! Le pain est le pain et quoi d'autre ?
Moblin taré : Hein ?
Siranneaux : Le pain... Il est le pain... Et puis quoi d'autre ? Le pain.
Moblin taré : Quoi ?!
Siranneaux : Le... le pain... qu'on mange... Le pain, quoi, enfin, je veux dire...
Moblin taré : Mais c'est carrément n'importe quoi, ta devinette ! Ça ne veut strictement rien dire !
Siranneaux : Mais... mais c'est l'énigme... Le pain, c'est le pain... Et quoi d'autre... ? Je veux dire...
Moblin taré : Rien du tout ! Pose-m'en une autre.
Siranneaux : Hein... ? Mais... mais je peux pas, euh, je veux dire, c'est pas moi, c'est l'énigme...
Moblin taré : C'est toi l'ermite, non ? Alors donne-moi une autre énigme ! Celle-là est toute pourrie, fais-moi confiance. Si tu refuses, je vais m'énerver et je vais jeter une TERRIBLE malédiction sur toi et ton lama, et je vais ordonner à tous mes amis les Stalfos géants de venir te grignoter les orteils dans ton bain ! Gnarrk gnarrk gnarrk !
Siranneaux : Hiiii ! Hiiiiiiii ! Non ! Pas les Stalfos ! Pitié ! Voilà une autre énigme, mais je vous en prie, pas les orteils !
Moblin taré : J'aime mieux quand tu coopères, mon pote.
Siranneaux : *Transpire* Bon, euh, alors. Si 35 lamas entrent dans un pré où pâturent déjà 78 lamas et que le tiers de ces lamas ont le poil blanc...
Moblin taré : Ah non ! Pas des maths ! Y a prescription sur les maths, Siranneaux ! Change-moi ça et fissa !
Siranneaux : Hii ! Euh, alors, je... je veux dire... Une autre... Hii, alors... euh. Co... comment fait-on pour faire rentrer dix lamas dans huit boîtes ? Des boîtes à lamas, je veux dire. Où le lama, il rentre, mais juste un seul par une boîte, enfin, quoi...
Moblin taré : Pff ! C'est ça, ton mystère de l'obscurité mortelle ?! Tu te fiches de moi ! Je l'ai vue dans le journal, ton énigme à deux picarats ! C'est trop fastoche : tu dessines huit carrés, comme ça, voilà, hop ! Et dedans tu écris : "d-i-x-l-a-m-a-s". Et le tour est joué !
Siranneaux : Félicitations, vous avez triomphé, euh, je veux dire, de la première énigme... !
Moblin taré : La première ? Tu veux dire que ce n'est pas fini, c'est ça ? Et il y en a combien, encore ?!
Siranneaux : Euh, hé bien, en fait, c'est-à-dire, que, euh, voilà... Normalement il en reste... 99.
Moblin taré : ...
Siranneaux : ...
Moblin taré : ...
Siranneaux : ... Hii ?
Moblin taré : *Grand sourire* C'est le bruit d'un Stalfos, que j'entends, non ?
Siranneaux : *Sniff sniff* Bouh-hou-hou !!! Ouin ! Ouin ! Pourquoi ?! Pourquoi moi ?! J'ai rien fait de travers ! Mééé ! Mé-euh ! Je ne comprends pas, enfin, c'est pas censé être comme ça... ! Bouh-hou ! Monsieur... le... le Chambellan... avait pourtant dit... ! *Sniff* Quand il préparait les épreuves, ça oui, je m'en rappelle bien, j'étais là, enfin, *sniff* qu'il n'y avait personne de plus énervant que moi dans tout le royaume *sniff* c'est-à-dire, et que pour se retenir de me frapper il fallait être un saint, et que mon bavardage *sniff* rendrait n'importe qui dingo à force, si on n'avait pas le droit de m'interrompre, et que c'était parfait *sniff* pour le Concours d'Intelligence, alors que j'allais être juge, moi, le gentil berger qui ne fait jamais de mal à personne *sniff* et que je, euh, que j'allais poser les énigmes aux candidats, que j'allais être le bel ermite mystérieux *sniff* et que j'allais passer pour être franchement rusé, et puis *sniff* que je, euh, enfin, que, si je le faisait bien j'allais *sniff* avoir des rubis pour soigner mon gentil lama qui *sniff* a attrapé la rubéole ! BOUH-HOU-HOU !!!
Moblin taré : Bon, allez. Je vais pas être vache. Je te laisse une chance. On va dire que tu me poses encore une énigme et puis c'est bon. Mais attention, hein ! Tu réfléchis et tu me donnes la plus difficile que tu connaisses.
Siranneaux : *Sniff sniff snurf* Pour de vrai ? Juré ? Enfin, je veux dire...
Moblin taré : Mais oui. Tiens, j'ai un mouchoir. Tu peux le prendre. Et le garder.
Siranneaux : Mer... merci... *Prrroon prron snurff* Bon, bon, euh, voilà. Je vais vous poser l'énigme ultime. Elle est transmise de génération en génération dans ma famille, et ma grand-mère ne me l'a révélée que sur son lit de mort...
Moblin taré : Elle parle de lamas, ton énigme ?
Siranneaux : Euh, non, enfin, en fait, oui, non, ce n'est pas ce que je voulais dire...
Moblin taré : Tu peux y aller, je suis prêt à la résoudre.
Siranneaux : Alors voilà : ce sont deux soeurs jumelles. Elles sont nées et elles mourront ensemble, et elles se tiendront toujours côte à côte. Elles sont plus légères que du poil de lama tissé et plus fragiles que des pétales de maïs. Mais ensemble, elles peuvent faire disparaître le monde. Qui sont-elles ?
Moblin taré : Ouh là ! Flûte, j'étais sûr que tu allais me poser celle de l'animal qui a trois pattes !
Siranneaux : Vous n'avez droit qu'à une seule réponse, alors réfléchissez bien.
Moblin taré : Hé ! T'as pas bafouillé. Tu te sens pas bien ? ... Non, je sais... T'es sérieux sur ce coup-là, hein, Siranneaux ? ... Ouais, t'es sérieux, je le vois bien à ta tête dans la pénombre. J'ai pas le choix, alors, je vais devoir vraiment me casser la tête si je veux continuer. Tu me laisses un peu de temps ? Je vais te la trouver, la réponse.

Après quelques dizaines de minutes...

Moblin taré (en son for intérieur) : Pfiou, c'est pas facile-facile ! Et avec les yeux de cabillaud de Siranneaux qui me fixe, dur de se concentrer... ! Humpf ! Je vais fermer les yeux, ça va m'aider à penser. Gnnh... gnnh... Tiens, c'est marrant, ça marche. C'est fou, ça, on ferme les yeux, et hop, on est dans le noir bien noir, tout disparaît, on est tranquille. ... Tout disparaît ? ... ... Hé... attends un peu...
Siranneaux : A... alors... ?
Moblin : Siranneaux ! J'ai trouvé ! Ça y est, j'ai enfin compris ! Côte à côte, fragiles comme des pétales de maïs... ce sont les paupières ! Parce que quand on ferme les paupières, pfiout ! Y a plus de monde ! Disparu ! J'ai bon ?
Siranneaux : Oui... ! *Sniff* Oui, c'est ça, vous avez résolu la dernière énigme de ma grand-mère défunte... *Sniff sniff*
Moblin taré : Ouais ! Trop fort ! Tape m'en cinq ! *Spif*
Siranneaux : Ouille...
Moblin taré : Bon ! C'est pas que je m'ennuie, mais j'ai à faire, mon pote ! Allez ! Je ne suis pas mécontent de t'avoir revu, Siranneaux. Tchaô tchaô ! À la revoyure ! *Gnnih smab*
Siranneaux : Euh... au revoir... ?

Une fois dehors...

Moblin taré : Haaa ! De l'air frais, ça fait du bien ! Dépêchons ! Il faut rattraper les autres candidats... En route pour la prochaine épreuve !
*Tap tap tap tap tap*

*Toc toc toc*
Siranneaux : Euh... ! Entrez !
*Gnnih*
*Pssshoooouuououuuuittt*
Siranneaux : Euh, bien le bonjour noble candidat-voyageur, je veux dire, c'est moi l'ermite, quoi, voilà, je...
L'Hylien : Quoi ?! Pas possible, c'est Siranneaux ! Il n'est plus mort, quelle blague !
Siranneaux : Non, pas encoooore, par pitiééé... !

chapitres suivants...

Ce texte a été proposé au "Palais de Zelda" par son auteur, "Biscuit". Les droits d'auteur (copyright) lui appartiennent.