Les Moblins savants

Moblin geek : *Pfou pfou*
Moblin taré : Allez, ma soeur, on y est presque !
Moblin fêtarde : *Pfou pfou pfou*
Chef Moblin : Hé dis donc, ça fait un moment qu'on court, là ! Pourtant le Château avait l'air tout proche ! T'es sûre qu'il est pas en train de reculer pour nous éviter ?
Moblin geek : *Pfou pfou* Mais non, Chef, c'est parce qu'il est très grand, alors on le voit de loin ! *Pfou pfou* D'après l'ordi, il reste encore pas mal de chemin !
Moblin fêtarde : *Pfou pfou pfou pfou*
Moblin taré : Ah ! Donc en fait, on n'est pas bientôt arrivés.
Le Zora : Voyez-les qui s'esquintent à courir comme des forcenés ! On est bien mieux à l'arrière. Gageons que dans quelques minutes, ils réclameront une pause.
Le Goron : Quoi qu'en pensent certains, on ne voyage pas en courant.
Moblin parano : ... Moi j'm'en tamponne.
L'Hylien : Qu'est-ce qu'il marmonne, celui-là ? T'as d'autres meurtres sur la conscience ?
Moblin parano : ... ... Ouiiiiiiiin ! Ouiiin ! Comme la vie me semble grise, morne, vide, plate, maladive, aphasique, agonisante, dénuée de tout intérêt !
Moblin fêtarde : *Pfou pfou pfeuuarg* Pouce ! Pouce ! ... On fait une pause ! Soyez pas vaches, on fait une pause... !
Moblin geek : +1 ! J'ai plus de batterie ! Stopons un instant que je me branche à un arbre.
Chef Moblin : Bon... Mais c'est pas en s'arrêtant qu'on ira plus vite !
L'Hylien : Whaou, une parole pleine de bon sens de la part d'un Moblin.
Moblin parano : Je suis si triste... ! Quelqu'un aurait du goûter pour un Moblin au coeur brisé ?
Le Goron : Prends donc une fleur.
Moblin parano : *Crounch crounch crounch*
Moblin fantasque : Croquant ces pétales comme on croque la vie, - Il reprend son départ, le pas vif, affermi. Ses larmes se sèchent, à nouveau ses yeux rient - L'ananas pourfendu était plaisanterie.
Moblin parano : Bwwwah ! Comment peux-tu dire me ça ? Moi qui ai tant pleuré ! J'ai même dû essorer mon T-shirt !
L'Hylien : N'empêche que tu n'es pas très futé. Pourquoi as-tu beuglé que ton précieux fruit avait disparu alors que c'était toi qui l'avais planqué ? Humm ?
Le Zora : C'est vrai. Tu aurais pu ne rien dire et ton crime serait passé inaperçu. Ou bien inventer un mensonge.
L'Hylien : Et tous ces cris et tous ces pleurs...Tu jouais la comédie, n'est-ce pas ?
Moblin parano : Non ! Non ! J'le jure ! Après la mandale du Spoileur Masqué derrière le crâne, je chus sur le sol nez dans l'herbe. Puis, quand j'ai été réveillé par les sifflements de Siranneaux, pouf ! Plus rien ! Le vide ! Le noir ! Le blanc ! Amnésie partiellement totale !
L'Hylien : Siranneaux ? Qu'est-ce qu'il vient faire là, celui-là ?
Moblin parano : Ah oui, avec tout ça, je ne vous ai pas dit : notre ami le moins gonflant au monde a trouvé le moyen de s'ectoplasmifier avec toujours en tête de nous scotcher le train arrière.
L'Hylien : Génial. C'est vrai qu'on avait absolument besoin de lui.
Moblin parano : Heureusement, il a des dématérialisations intempestives.
Le Zora : Hum, je me demande... Si un fantôme comme lui... Pourrait s'acquitter de cette tâche...
L'Hylien : Attends... Tu ne penses pas à ce que je pense que tu penses, tout de même ?
Le Zora : Si...
Moblin taré : Psst ! Ma soeur ! À quoi pensent-ils ?
Moblin geek : Heu... Hum... À quelque chose de vert ?
Le Zora : Le seul moyen d'être fixés est de le ramener ici.
L'Hylien : Toi, le Moblin ! Comment fait-on pour faire venir Siranneaux ? Il te l'a dit ?
Moblin parano : Hé bien... Je sais plus... C'était tellement pas intéressant, ce qu'il racontait... Mes oreilles ont été hermétiques à cette information...
Le Goron : Encore une invocation ? Essayez une danse ridicule.
L'Hylien : Ah tiens ? Tu t'y connais ?
Le Goron. Pas tant que ça. Mais ça peut marcher.
Moblin parano : Ah oui ! Il y avait un geste à faire cinquante fois... À cloche-pied... C'était taper sur quelque chose... Une partie du corps...
Le Zora : Son ventre ? Sa tête ? Son nez ? Ses clavicules ?
Moblin parano : J'sais plus.
L'Hylien : Bon. On va procéder de la manière suivante : tout le monde choisit une partie du corps et se tape dessus au moins une cinquantaine de fois...
Moblin parano : En sautant à cloche-pied !
Le Zora : On aura plus de chances d'y arriver si on s'y met à plusieurs.
Moblin fêtarde : Qu'est-ce que vous faites ? C'est un nouveau jeu ? Je peux essayer ?
L'Hylien : Tu dois donc tu peux.
Moblin fêtarde : Vous aussi, venez ! C'est funky, faites-le !
Moblin taré : Mon frère ! Accompagne donc notre étrange danse avec le son de ta lyre !
Moblin fantasque : *Ploink ploink ploink*
Chef Moblin : Ah ! Pas encore ça ! Je préfère rester assis et frapper dans mes mains pour vous encourager. Pom pom pom... Tralala... Il fait beau, tout de même... Ciel bleu... Petits nuages... Légère brise... Fantôme aux yeux globuleux... Chant du ruisseau...
Siranneaux : Hum hum... Je suis là, c'est bon, vous pouvez vous arrêter... J'veux dire... Ohé, je suis arrivé... Enfin, youhou, quoi... C'est plus la peine de vous taper sur les yeux ou sur les coudes... Psst ! Ohé... Regardez-moi, s'il vous plaît, enfin, heu... Bouh !
Chef Moblin : Bwah ! Siranneaux ! T'es malade de me faire peur comme ça !
Moblin parano : Il est encore plus mal élevé depuis qu'il est spectral, j'vous le dit !
Le Zora : Soyons directs. Nous avons un service à te demander.
Siranneaux : Ah... ?
L'Hylien : Plus d'enthousiasme ! Voici une chance de te montrer utile pour une fois dans ta vie... ou plutôt dans ta mort.
Le Zora : Est-tu capable de traverser les murs ? Devenir invisible ? Silencieux ? Furtif, même ?
Siranneaux : Heu... oui, je... heu, enfin...
L'Hylien : Sûr de sûr ? Siranneaux, il faut que tu deviennes notre espion.
Siranneaux : Hiii ! Hii ! Espion ? Hii ! Mais c'est dangereux ! Et si je me fais pincer ?
Chef Moblin : Idiot ! T'es un fantôme ! Ils pourront pas te mettre en prison !
Moblin taré : Par contre, on peut facilement le mettre en boîte ! Hé hé hé ! Ou en bouteille ! Hé hé !
L'Hylien : C'est un job d'aventurier... ! Tout le monde rêverait d'être à ta place. Seulement, tu est le seul qui soit assez dématérialisable pour accomplir cette tâche. Tous nos espoirs reposent sur toi... Mon ami !
Siranneaux : Oh ! Oh ! Tu m'as appelé... ton ami ? ...Et qui devrais-je espionner ?
Le Zora : Le Spoileur Masqué.
Moblin taré : Tu sais, le fou furieux en combinaison disco qui t'a assassiné ! Tu dois sans doute te rappeler de lui !
Siranneaux : Hiii ! Hii ! Oh ! Ah ! En réalité... Vous êtes des fourbes ! Enfin, j'veux dire... Vous m'avez invoqué uniquement pour, heu, pour que je sois votre larbin, euh, enfin, vous n'avez jamais eu l'intention de, par exemple, m'accorder votre amitié, j'veux dire... Sniff sniff...
Moblin fêtarde : Non mais il rêve...
Moblin parano : Hé ! Siranneaux ! C'est toi qui avais promis que tu deviendrais utile ! Faut pas rechigner maintenant !
Siranneaux : Sniff sniff, sniff ! Je... Je... Enfin, euh, je veux dire... !
L'Hylien : Bon, vas-y, lâche-toi. Balance ce que t'as sur la patate.
Siranneaux : Je... Je suis... Un gentil berger... J'veux dire... J'embête personne... Enfin... Même les démarcheurs marchands de balais qui viennent chez moi à trois heures du matin, je... Je leur ouvre ma porte... Je leur fais du thé... Et des petits gâteaux... Euh... Même quand Dalaï broute la couverture en laine pervenche que ma douce grand-mère m'a légué sur son lit de mort... Et qu'il la vomit sur mes chaussons... J'veux dire... Je ne le gronde pas... Je suis... gentil... Pourquoi ?! Pourquoi nulle créature sur cette vaste planète n'a le coeur assez grand pour prendre en considération le berger humble et modeste qu'il m'a été donné d'être ? Quelle est la sombre malédiction qui, venue des cieux, pèse sur mon âme pour tourmenter ainsi mes nuits ? Bien qu'avec ferveur je prie, le destin toujours m'accable et fait de moi son misérable pantin, pitoyable marionnette aux fils emmêlés, pendant tristement au gré de la bise ou de l'alizé... Pourquoi dans les larmes dois-je essuyer les vains espoirs que la lumière des étoiles m'offre, pourquoi, même après ma douloureuse radiation de ce monde physique, mon souvenir pourrit-il comme un fruit gâté, taillé dans le marbre clair et pur de ma tombe inexistante ? Qui osera répondre aux impitoyables souffrances de l'innocent ? Qui montrera l'audace de railler son front blanc que l'infortune a teinté de gris, qui pourra encore taillader un peu plus ce coeur endolori, forçant avec une lame glacée la plaie à s'ouvrir et le sang à couler ?! Qui ?!
Chef Moblin : *Bâille* C'est bon, t'as fini ? C'est pas tout ça, mais l'heure tourne !
Moblin geek : Pourquoi un fantôme a-t-il autant de problèmes existentiels ?
Siranneaux : Je... ! Je... ! Sniff sniff ! Sniff sniff sniff !!!
L'Hylien : Pleure pas, tu me donnes de l'urticaire.
Siranneaux : Je suis mort parce que je ne servais à rien, c'est cela ?! Tellement inutile que je méritais de disparaître ! Sniff ! Enfin ! De toutes façons, personne n'a jamais souhaité que j'existe ! Sniiiiff !
L'Hylien : Râh là là, mais non, mais non, moi par exemple, je veux bien que tu existes. C'est vrai, entre Hyliens, il faut se serrer les coudes.
Siranneaux : Hein ? Mais je ne suis pas un Hylien, moi.
Le Goron : Alors qu'est-ce que tu es ?
Moblin geek : Mais si ! Mais si, t'es un Hylien ! T'as des oreilles pointues, tu répètes tout le temps la même chose et puis tu gênes quand on veut passer !
L'Hylien : Hé ! Mais tu insultes les Hyliens ! Donc tu m'insultes ! C'est inacceptable ! Tu vas payer !
Moblin geek : O.K. C'est combien ?
L'Hylien : 5 Rubis l'insulte. Le prix double si tu dépasses les 100 insultes. Et je ne prends pas les chèques.
Le Goron : Tu monnayes ton honneur ?
L'Hylien : Nous, les simples gens du peuple, c'est tout ce qu'il nous reste.
Moblin geek : Voilà une parole sensée !
Le Zora : Siranneaux. Réfléchis bien. En étant notre espion, tu peux aussi facilement partir à la recherche de ton lama Dalaï. Acceptes-tu de relever le défi et de nous rapporter les faits et gestes du Spoileur Masqué ?
Siranneaux : ... ... ! Hii ! Hii ! Oui ! C'est bon ! Je craque ! Je le ferai ! Hii !
L'Hylien : Hé hé ! Pas mal ! Plutôt bien joué ! Tape m'en cinq.
Le Zora : Pas très difficile. C'est entendu, Siranneaux ? Nous t'invoquerons pour connaître tes découvertes.
Chef Moblin : C'est ça, c'est ça, on s'appelle, on se fait une bouffe ! À tchao, à la revoyure ! Bon, c'est qu'on a encore une trotte à faire, hein. En marche !
Siranneaux : Vous... Vous ne m'oublierez pas, n'est-ce pas... ?
Moblin fêtarde : J'avais des fourmis dans les pattes !
Moblin geek : Moi j'ai le dos qui gratte.
Moblin taré : J'espère qu'on va bientôt arriver en ville.
Moblin fantasque : Marchons avec entrain, le chemin sera court - Chantons tous ce refrain, arrivons jusqu'au Bourg.
L'Hylien : Le reste, c'est de la pente. On devrait moins se fatiguer.
Moblin parano : Cheeeef ! Je suis trop épuisé, il faut que vous me portiez !
Chef Moblin : Grmlb. Bon. Monte sur mon dos. Poussez pas derrière, vous allez finir par me faire tomber.
Le Goron : Comme ça ?
Chef Moblin : GWWAA ! Naaoon ! J'y crois pas ! Il m'a poussé dans la peeeente !
Moblin parano : Youhou ! Plus vite, Chef !
Moblin fêtarde : Oooh ! Ça a l'air trop amusant pour ne pas essayer !
Moblin taré : Tous sur mon dos !
Tous les Moblins : Oui-hi-hi !
L'Hylien : Attendez-nous ! Attendez-nous !
Le Zora : *Pfou pfou*
Moblin parano : Ah !
Moblin taré : Tout le monde est là ?
Moblin geek : On y est ! Enfin !
Chef Moblin : La porte de la ville ! Hé hé hé ! Ça va barder !
Moblin parano : Oh non ! Il y a un garde ! Tu crois qu'il va nous empêcher de passer ?
Le Zora : Pas de problème, j'ai un plan.
Le Garde : Halte-là, manants ! Ah ! Que vois-je ? De viles créatures telles que vous veulent pénétrer dans notre belle cité d'Hyrule ?
Le Zora : Glouglouglouglou...
Le Garde : Fouler nos beaux pavés d'Hyrule ? Brouter nos belles fleurs d'Hyrule ? Bousculer nos beaux citoyens d'Hyrule ?
Le Zora : Glouglouglou...
Le Garde : Ça non ! Je ne vous laisserai pas faire !
Le Zora : Glouglou...
Le Garde : Je m'en vais chercher la belle garde d'Hyrule !... Mais d'abord, un petit passage aux toilettes s'impose !
Le Zora : C'est bon, il est entré ! Bloquez la porte !
L'Hylien : Vite ! Quelqu'un a une chaise ?
Moblin geek : Euh, non.
Moblin taré : T'as une chaise, toi ?
Moblin parano : J'ai pas de chaise.
Moblin fêtarde : Attends, je regarde... non.
*CRACK*
Chef Moblin : C'était quoi, ça ?
Le Goron : J'ai cassé la poignée.
Le Zora : Il ne peut plus sortir ! Mon plan a fonctionné !
*CLAP CLAP CLAP*
Moblin taré : Garde no 1 : neutralisé !
Chef Moblin : Maintenant, on y va !
L'autre Garde : Halte-là ! Moi aussi je suis garde, et j'ai tout vu ! Je...
*SBAFF*
Le Goron : À plus.
*CLAP CLAP CLAP*
Chef Moblin : Ha ha ! Mais il y a de l'agitation, on dirait !
Moblin taré : Mais oui ! Mais oui ! Mais qu'est-ce qui se passe au juste ?
Le Zora : Demandons à ces deux messieurs, juste là.
Le Goron : Où ça ?
Le Zora : Là, les deux moustachus avec la radio.
Moblin geek : Bien le bonjour ! Auriez l'obligeance de nous indiquer la raison de ce charivari ambiant, s'il vous plaît ?
Moustachu no 1 : ...
Moustachu no 2 : ...
Moustachu no 1 : ... Nous on n'aime pas trop les Moblins...
Moustachu no 2 : ... Alors on a pas trop envie de répondre...
L'Hylien : Attendez une minute... Vos têtes me disent quelque chose...
Moblin geek : Bah, tu sais bien que tous les Hyliens ont plus ou moins le même visage !
Moblin taré : C'est rudement vrai, ça. Regarde, même toi, si on te rajoute une moustache, tu leur ressembles vachement.
L'Hylien : N'empêche.
Moustachu no 2 : Ay ! Il n'a pas tort.
Moustachu no 1 : Muy bien ! Il a raison.
Moustachu no 2 : Caramba ! Il est sensé, ce Moblin !
Moustachu no 1 : On va te dire ce qui se passe ! Aujourd'hui c'est la grande compétition de la course de Cocottes, amigo !
Moustachu no 2 : On fait la fiesta ! Y a même des churros !

Radio : ... Et voici que s'annonce imminent le départ de la course de Cocottes, où le champion régional, Groupmfiti Plalaloumpa, impose déjà son rythme aux autres concurrents par les acclamations de la foule en délire qui ne cesse de l'encourager ! Mon cher Eugène, nous sommes en direct, et ce début s'annonce palpitant !
Eugène : Il est bien vrai, mon cher Marcel, que le Festival Cocotte est chaque année l'événement qui amène les plus de monde dans notre belle Citadelle ! Les parieurs sont en grande partie responsables de l'immense popularité de cette course ! Gageons que cette année aussi... *bzziou*... salsifis... *bzzzzouïzzzou*

Moustachu no 2 : Ay ! Ma petite radio ! Ne me lâche pas !
L'Hylien : Pfeuh ! Quelle camelote !
Moblin fêtarde : Hum...
L'Hylien : Qu'y a-t-il ? Pourquoi ce regard ?
Moblin fêtarde : Tu n'aimes vraiment pas la radio on dirait !
L'Hylien : C'est peu de le dire, je déteste ce truc ! Il n'y a pas d'images, trop de boutons, ça se brouille sans arrêt et on y entend toujours les mêmes imbéciles baratiner des âneries ! Pire que tout, à cause d'elle, les honnêtes gens perdent leur emploi ! Intolérable !
Chef Moblin : C'est décidé ! Notre première cible sera la Maison de la Radio ! On va tout casser !
Le Zora : Attendez un peu ! On n'a même pas pensé à une stratégie.
Chef Moblin : Sus à la Radio !
Tous les Moblins : Ouais !
Moblin taré : C'est par où, la Maison de la Radio ?
Chef Moblin : Je sais pas ! On finira bien par trouver !
Le Zora : Heureusement, avec tout ce monde, personne ne fait attention à eux... Mais est-ce bien raisonnable de les laisser foncer tête baissée ?
L'Hylien : De toute façon, ce n'est pas la peine d'essayer de passer inaperçu... Autant semer la panique générale. Dans la confusion, on aura peut-être une chance de mettre les gardes en déroute... Et puis on peut bien sacrifier un bâtiment inutile comme la Maison de la Radio, et pogner deux ou trois crétins, qui, soit-il dit en passant, le méritent amplement.
Chef Moblin : Toi, t'es un Hylien, non ? Guide-nous !
L'Hylien : Avec plaisir ! Hé hé hé !
Le Zora : On aura tout vu.
L'Hylien : D'abord, première rue à droite !
Moblin parano : À droite !
L'Hylien : Ensuite, on tourne !
Moblin taré : Par là !
L'Hylien : On continue tout droit !
Moblin geek : Droit devant !
L'Hylien : On prend à gauche !
Chef Moblin : T'as pas les jointures qui te démangent ?
Le Goron : Oh si.
L'Hylien : On y est ! Niark niark niark ! L'heure de la vengeance a sonné !
Moblin fêtarde : Ça rigole plus !
Moblin fantasque : Les Moblins sont par nature bien belliqueux - Des gens ils vont crever les mains, mordre les yeux !
Moblin taré : On est des pros de la bagarre !
Le Zora : Ah tiens ? Ce n'est pourtant pas cette impression que j'ai eue quand le Spoileur Masqué nous est tombé dessus.
Moblin geek : Lui, c'est différent ! Il était armé !
Moblin parano : Aujourd'hui, on bastonne des pauvres ploucs sans défense ! Rien à voir !
Moblin fêtarde : On va s'en donner à coeur joie !
Moblin taré : Oh ! J'ai une idée ! Et si, plutôt que de défoncer la porte, on passait par le toit ?
Chef Moblin : Hein ? Pourquoi faire si compliqué ?
Moblin taré : C'est une technique de chasseur ! On passe par en haut pour les prendre par surprise ! Ils font toujours des têtes extra !
Chef Moblin : Vendu, mon gars ! Toi, monte sur mon dos ! Et toi, monte sur son dos ensuite... ! Allez ! On va faire une échelle Moblin !
Moblin parano : Les plus gros dessous, les plus maigres en haut !
Moblin geek : Hé ! Attention ! C'est mon nez que t'écrases !
Moblin fêtarde : Ne triez pas sur mon T-Shirt !
Chef Moblin : C'est fou ce que vous puez des pieds...
Moblin parano : Ah ! On tangue ! On tangue !
Le Zora : Si un jour on m'avait dit que j'escaladerai une colonne de Moblins pour entrer par effraction dans un bâtiment public...
L'Hylien : C'est pour la bonne cause !
Le Zora : ... Hé ! Je n'arrive pas à atteindre le bord du toit ! Il manque juste un centimètre ou deux...
Chef Moblin : On est tous montés ? Y a pas quelqu'un qui manque ?
Moblin geek : Non, non, on y est tous...
Moblin taré : Faites un effort ! Si on se met sur la pointe des pieds, peut-être...
Le Goron : Laisse tomber, j'ai une solution. Et... hop !
Chef Moblin : Aaaaah ! T'es fou ?! Ne te mets pas debout si brusquement ! C'est toi qui portes tout le monde !
Le Goron : Attention... Accrochez-vous...
Moblin parano : Mais mais mais... Qu'est-ce que tu fais, là ?
Le Goron : Et... hop-là !
Tous : WWWAAARRRGH !
*SBING SBANG SPAFF*
Moblin fêtarde : Ouïlle !
Le Zora : Aïe !
Chef Moblin : T'es pas un peu maboul, non ? Tout à l'heure tu m'a poussé dans la pente, et maintenant tu nous lances tous sur le toit !
Moblin parano : C'est les autres qui doivent souffrir, pas nous !
L'Hylien : Ah ! Je saigne du nez !
Moblin geek : T'aurais pu prévenir !
Moblin taré : Bon, au moins, on est en haut.
L'Hylien : Je crois même que quelques poutres se sont brisées sous notre poids...
Le Zora : Euh... Et toi ? Comment tu fais pour nous rejoindre à présent ?
Le Goron : T'inquiète, je vais passer par l'échelle de secours juste là.
Le Zora : ...
Chef Moblin : Planquez-vous ! V'la quelqu'un !
Eugène : Pfeuh ! Quel enquiquineur, ce Marcel ! "Mon cher Eugène, faisons le direct ensemble, patati patata"... Sous prétexte que Môssieur est le petit-fils du directeur, ce cher Eugène devient ce cher esclave qui doit la boucler et laisser Môssieur faire la vedette ! "Mon cher Eugène, allez me chercher un café et magnez-vous, patati patata"... Pourquoi lui, d'ailleurs ? Il n'a aucun charisme ! Alors que moi, je ferais cartonner les ondes ! On m'a toujours dit que j'avais un physique à faire de la radio... Oh ! Mais que vois-je ?! Mais j'hallucine en rêve éveillé ! Mais c'est juste de l'extraordinaire impossibilité improbable ! Jean-Paul Goron ! LE Jean-Paul Goron ! Jean-Paul Goron en personne qui se promène près de la Maison de la Radio !
Le Goron : Hum.
Eugène : Vous ici ! Mais c'est la chance de ma vie ! Je vous en prie, monsieur Goron, accordez-moi une interview ! Vous vous faites tellement rare sur la scène pipol que vous voir ici est un don des Déesses pour m'aider à faire décoller ma carrière ! Je serai celui qui a interviewé le célèbre et mystérieux styliste Jean-Paul Goron !
Le Goron : Non.
Eugène : Alors dites-moi, monsieur Goron, après le succès foudroyo-fulgurant de votre première création, la Tunique Goron, votre nom est devenu tellement connu que les gens s'arrachaient littéralement vos nouveautés sur les marchés et dans les grandes enseignes ! Ce succès n'est-il pas paradoxal pour quelqu'un qui vient d'un peuple où personne ne porte de vêtements ?... Hé ! Attendez ! Ne partez pas ! Le rouge sera-t-il encore tendance cette année, monsieur Goron ?
Le Goron : Hé, regardez là-bas. C'est un Moblin avec une toge.
Eugène : Hein ? Où ça ?
*SBAFF*
Le Goron : Bonne sieste.
Chef Moblin : Hé ben, c'est pas trop tôt.
Moblin taré : C'est bon ? Tout le monde est sur le toit ? Parce qu'étant donné qu'il n'y a pas de vasistas, ou de cheminée, on va devoir sauter tous en même temps pour faire s'effondrer les poutres restantes.
Moblin fêtarde : Effet de surprise garanti !
L'Hylien : On est obligés de se tenir par la main ?
Moblin geek : Allons-y, mes soeurs, mes frères ! À la une...
Moblin taré : À la deux !
Le Goron : À la trois.
*CRRRRAAAACK* *BRAOUM BRADOUBRADOOUROUMM*
Moblin fantasque : Nous débarquons ici dans une mer de poussière - Téméraires et violents, prêts à semer l'enfer.
Chef Moblin : TAÏAUT ! À l'assaut ! Vous allez morfler ! Bwahahaha !
*Psssschouiiiiiishtttch*
*Grand silence*
Employé : Hiiiiii !
*SBANG*
Employé : Beurg...
Tous les Moblins : GRÂÂÂHRR !
*SBIFF* *SBAFF* *SBOFF* *POUM*
Employée : Aïe !
*SBEFF*
L'Hylien : Ouïlle !
*PENG* *PANNG* *SCHRABBADA* *PRRRROUM* *CRACK*
Fonctionnaire : Ah non ! Pas la poutre ! C'est pas du jeu !
Chef Moblin : Oh si, mon gars !
*SPRROF*
Moblin taré : Ha ha ha !
*BRRROM PRACK SBAF*
Salarié : Hiii ! Hooo !
*POUM PAM*
Moblin taré : Ah ! Ne t'enfuis pas, j'ai pas fini !
*WIIIIIZ CRRRRRACK*
Salarié : Hiiiiiii !
*POUTCH POUM*
Moblin parano : Par ici, je le tiens !
*TRSCHABADAM PAM PIM*
Moblin fêtarde : Grr ! Prends ça !
*PONG*
Salarié : Guh !
*PRADATADAM*
Moblin fêtarde : Et ça !
*BRANG*
Moblin fêtarde : Et encore ça !
*TAK POUM BLOU BLOU*
Le Zora : Hé ! Mais il se cache sous la table !
Chef Moblin : J'arrive !
*SWIP TCHOP SLAH SLAH*
Salarié : Hii ! Non ! Pas par les pieds ! Pas les pieeeeeeeeds !
*CRACKADA BADAM*
Le Goron : Et hop.
*SPONG POUM*
Travailleur : Mais pourquoi ?
*TRABADABIDOUM*
L'Hylien : Parce que !
*PAF*
Moblin geek : Hé hé !
*CRACK*
Travailleur : Nous ne faisons rien de mal !
*HUTCH*
L'Hylien : Tu crois ?
*SWOP TATALOO*
Moblin parano : Ha ha ha !
*SWING SWING POF POF*
Travailleur : Que nous vaut cette violence gratuite ?
*PIF*
L'Hylien : Si c'est gratuit, tu ne vas pas te plaindre en plus ?
*KRRRRATCH*
Chef Moblin : Bwaha ha ha !
*KROM MIAM MIAM*
Travailleur : Pourquoi tant de haine ?
L'Hylien : Pourquoi tant de questions ?
*CHOMP CHOMP*
Moblin taré : Ho ho ho !
*CRACK*
Le Zora : Il n'empêche...
*CRACK TRACK*
Le Zora : C'est vrai qu'un peu de violence cruelle et sans raison...
*TRACKADA DAGARTRACK*
Le Zora : Ça défoule...
*PAM PAM POUM*
Moblin taré : Ah ! Tu vois ?
*TRRRRBL*
Le Zora : Casser une chaise...
*CRAAAACK*
Le Zora : Déchirer un rideau...
*SVRRRRRIITCH*
Moblin taré : Démolir une armoire en écrabouillant deux personnes dessous...
Travailleuse : Aaaahhh ! Naooon !
*BRDA BRDOUMBRDOUM CLANG SPROTCH*
Le Zora : C'est plus amusant qu'il n'y paraît !
*GNIIIIH SPAM SPOUM*
Chef Moblin : Lance-moi, mon gars ! Je vais glisser sur la table et faire un strike sur les rescapés !
Rescapés : Hiiiii ! Pas nous ! Pas nous !
Le Goron : En avant.
*SWWWWWIIIZ* *PLANK* *PLONK* *PATATRAS*

Au même moment, juste devant le bâtiment...

Marcel : Mais qu'est-ce qu'il trafique, cet empoté ? ... Tiens ? Ils en font du bruit à l'intérieur ! Il n'y avait rien de prévu, pourtant !
Employé : Gaaaaaah !
Marcel : Quoi ? Depuis quand on lance les gens par les fenêtres, ici ? Je savais que les licenciements étaient rudes, mais là... !
*PAM CRACK*
Moblin parano : Oh-oh... Le sol ne serait-il pas en train de s'effondrer ?
*CRACK*
Chef Moblin : Ah, c'est pour ça que j'avais l'impression d'avoir rétréci !
*CRRAACK*
Moblin geek : Mais alors... On va passer à travers le plancher ?
*CRRRRAAAACK* *BRAOUM BRADOUBRADOOUROUMM BOUM*
L'Hylien : Ouïlle !
Moblin taré : *Kof kof kof*
Moblin fêtarde : On a tout détruit !
Moblin parano : Et on voit le ciel au rez-de-chaussée à travers le trou du plafond !
Le Goron : Bah. Ça fait de l'aération.
Marcel : Mais que-que-quoiiiiii ? Gardes ! Gardes ! C'est... C'est... Du grand vandalisme !
L'Hylien : Chopez-le ! On va lui faire sa fête !
Marcel : Hiii ! Arrrgh ! À moi ! À mooooi ! À la garde ! Au secours !
Moblin taré : Grrr !
Marcel : Ah ! Un Moblin enragé ! Huuuu ! Hiii !
Un Garde : Hop là, qu'est-ce qui se passe ici ?
Un autre Garde : Des Moblins ! Ce sont sûrement eux qui ont fait ce carnage !
Moblin parano : Oh l'aut' ! C'est pas nous, c'est lui !
Marcel : Hein ? Mais non !
Un Garde : Ah ! Les fauteurs de trouble qui ont assommé René ! Ce sont eux !
Un autre Garde : Par ici, les gars ! On a besoin de vous ! Il ne faut pas qu'ils s'enfuient !
Encore un autre garde : Ha ha ! On les tient !
Un Garde : Vous, les démolisseurs du dimanche ! Vous êtes en état d'arrestation !
Toudoudoudoum...

Fin de l'épisode 8

Siranneaux : Surtout... Pas de bruit... Se retenir... De crier... Huuuummpf... Hiii ! Hiii ! Je suis sûr que quelqu'un va me remarquer... ! J'ai peuuur.... Et en plus je me suis perdu ! Sniff sniff ! Pourquoi ont-ils besoin de construire des manoirs aussi grands ? Une petite cabane, ça ne leur suffirait pas ? Remarque, je ne sais même pas combien ils sont... C'est effrayant... Ce doit être une organisation mafieuse ou des services secrets, ou pire... ! Hii ! J'ai peur ! Je suis sûr qu'ils ont tout plein d'objets pour torturer les fantômes... ! Hiii ! Hiiiiiiii !

Un Garde : C'en est fini de vous !
Le Zora : Bon, bon, bon. Analysons calmement la situation. Nous voici cernés de toutes parts par une centaine de soldats féroces, armés jusqu'aux dents, touts prêts à nous envoyer au cachot ou à nous ratatiner si on résiste.
Le Goron : Chances de s'en sortir : 0%.
L'Hylien : Et... c'était pas dans le plan ? On détruit tout, on sème la pagaille, on rameute les gardes... Et c'était quoi ensuite ?
Le Zora : Nous n'avons pas vraiment eu le temps de planifier. Et je n'avais pas pensé qu'ils seraient aussi nombreux !
Un Garde : À tous les escadrons ! Escadron Pâquerette ! Votre slogan !
Des Gardes : Nous, l'escadron Pâquerette, les méchants on leur fait leur fête !
Un Garde : À vous ! Escadron Langouste !
D'autres Gardes : Nous, l'escadron Langouste, les méchants on leur dit "ouste" !
Un Garde : Parés à capturer ces mécréants !
Marcel : Ha ha, bien fait pour vous ! Fallait pas m'embêter, na !
L'Hylien : Celui-là, il me court sur le haricot...
Moblin parano : Oh non, on est fichus...
Un Garde : À mon signal !
Moblin geek : UN INSTANT !
Un Garde : Quoi encore ?
Moblin geek : Pas si vite, messieurs ! Je vous signale que nous avons un otage !
Marcel : Quoooooi ?!
Moblin fêtarde : Ha ha ha !
Un Garde : Un otage ? Zut ! Mais c'est pas dans le manuel, ça !
Un autre Garde : Une seconde, je vérifie...
L'Hylien : Hé hé, pas mal trouvé !
Moblin geek : Gardez vos distances si vous ne voulez pas qu'il lui arrive des soucis !
Chef Moblin : Bwahahaha ! Ouais ! Un pas de plus et je lui bouffe la tête !
Marcel : Hiiiiii ! Haaaaa ! Au secours ! Au secours ! Je suis un otage !
Un Garde : ... Mmmm... Alors... Chapitre 6... Négocier avec un preneur d'otages...
Un autre garde : Il faut qu'on négocie ?!
Un Garde : Hein ? Mais j'ai pas envie moi ! On est supérieurs en nombre en plus !
Encore un autre garde : Mais c'est un peu embêtant s'ils bouffent la tête de Marcel ! Son grand-père est directeur de la radio ! Et il est très influent !
Un Garde : Saperlotte ! Alors on ne peut vraiment pas laisser Marcel se faire bouffer la tête !
Le Zora : Voilà qui tourne la situation à notre avantage... Mais ensuite...?
Moblin geek : T'inquiète ! J'ai vu ça dans une série télé.
Un Garde : Très bien ! Quelles sont vos conditions ?
Moblin geek : Hein ? Heu... ben, ça...
Moblin parano : Mince, on n'y avait pas pensé.
Chef Moblin : Bweuh...
Moblin taré : Nos conditions... ce que nous voulons... *musique épique en fond pendant qu'il parle* Ce désir qui brûle si ardemment dans la flamme de nos coeurs... C'est... c'est... ! la liberté ! la liberté, que dis-je, l'espoir ! L'espoir du peuple ! La libération de nos voix... ! Où une mélodie composée par chacun d'entre nous se fait entendre... !
Moblin parano : Oooooh... !
Le Zora : D'où sortent ces paillettes et ce ventilateur ?
Moblin fêtarde : J'en ai toujours en réserve.
Des gens : Mais qu'est-ce qui se passe ici ?
Moblin taré : Ce vent si frais qui coule silencieusement dans chacun de nos esprits, et qui pourtant, au lieu de s'échapper vers l'éther, de se répandre dans le céleste azur, se heurte violemment au sombre et rocailleux mur... nommé monarchie ! Oui, mes amis, oui, mes frères, oui, mes soeurs, que tous ceux qui ne se reconnaissent pas dans une nation où les droits échoient à la plus grosse de toutes les têtes, la tête couronnée, mais certainement pas la mieux remplie, que tous ceux-là se lèvent et viennent sur la place, qu'ils appellent le doux nom de liberté, qu'ils chantent en coeur le refrain qui les fera tous construire le pays demain ! Qu'ils choisissent tous la meilleure des princesses, la princesse Démocratie... !
Un type : Connais pas.
Moblin taré : Sommes-nous tous aussi stupides que nous ne pouvons nous faire gouverner que par plus stupide que nous ? De quelles compétences jouissent donc ces messieurs-dames pour savoir mieux que tout le monde ce qui est bon pour les autres ? Droit divin ? Triforce de la Sagesse ? Oui, peut-être. Mais quelqu'un ici a-t-il déjà vu Mademoiselle Zelda faire preuve de sagesse ?
Un type : Hé ! Mais il a pas tort, ce Moblin !
Une femme : Il a même raison !
Moblin taré : Aujourd'hui nous sommes là, tous réunis, les battements de nos coeurs jouant à l'unisson l'aérienne mélopée de l'avenir, et nous pouvons faire changer les choses ! Lorsque le soleil s'est levé à l'aube, il savait qu'il illuminerait le jour le plus glorieux de notre belle histoire d'Hyrule : celui où ce royaume devient celui du peuple, celui où il devient celui de l'égalité !
Une femme : Ça a l'air cool.
Le Zora : Discrètement...
L'Hylien : Tout doucement...
Le Zora : On prend la poudre...
L'Hylien : La poudre d'escampette...
Un Garde : Mmmh ? Mais quoi ? Hep ! HEP ! J'en vois deux qui s'enfuient en courant ! Escadron Pâquerette ! Vite ! Vite !
Des Gardes : Hop ! Hop ! Nous, les méchants...
D'autres Gardes : On leur fait leur fête !
Un Garde : Hé ! Pas tout l'escadron ! Attendez ! Revenez !
Un autre Garde : Rôh zut.
Moblin taré : Un lieu où tous ces braves esprits gouvernent ! Où chacun de nos citoyens compte dans la balance d'or sacrée des décisions ! Où pas un tiers n'est plus précieux que l'autre ! Ce lieu idyllique, mes amis, mes soeurs, mes frères, mes concitoyens, ce lieu de paix, c'est Hyrule, si nous le prenons en main ! Si nous lui rendons sa liberté ! Si l'air que nous respirons tous porte bien haut et fier dans l'azur éternel les pensées et les voeux de chacun... !
Marcel : Saperlipopette ! J'ai laissé le micro de l'émission branché !
Des gens : Hé ! Venez tous ! Écoutez ce qu'il dit, le Moblin !
D'autres gens : Ah ! Il est là !
Encore d'autres gens : Y'en a du monde ! Qu'est-ce qu'il se passe ici ?
Une femme : J'ai entendu ça à la radio, alors je suis venue voir !
Un type : Non mais trop ouais, quoi ! Non mais moi j'dis trop l'pouvoir au peuple, quoi !
Moblin taré : Citoyens ! Décanillons ensemble le symbole de la force et de l'oppression monarchique ! Sus aux gardes !
Chef Moblin : GRR ! Nous sommes plus nombreux qu'eux avec tous les Hyliens que nous avons ralliés à notre cause !
Un Garde : Relâchez l'otage ! Vous n'entraînerez pas de braves citoyens dans vos magouilles !
Des gens : On fait ce qu'on veut, d'abord !
Un type : Non mais trop ouais, quoi ! C'est pas à toi de nous dire ce que c'est que ce qu'on doit faire, quoi !
Une femme : Zelda, elle est nulle !
Une autre femme : Elle ne fait pas de réformes ! On n'en veut plus !
Des gens : On a faim !
Une femme : Le peuple n'a plus de brioche !
Une autre femme : Ça suffit !
D'autres gens : À L'ASSAUT !

Pendant ce temps, à quelques ruelles de là...

L'Hylien : Oh punaise, oh punaise.
Le Zora : Ils nous suivent toujours ?
L'Hylien : Oh que oui. Ne te retourne pas, continue de courir. Pas par là, c'est une impasse !
Des Gardes : Escadron Pâquerette ! Encore un effort ! Nous les tenons presque !
L'Hylien : Vite ! À droite !
D'autres Gares : Il a pas de bol, René... Se faire fracturer le crâne la veille de la retraite...
Le Zora : Ah !
Un Garde : Oh !
Un autre Garde : Hé ! Vous, là ! Aidez-nous à les coincer !
L'Hylien : Noooon !
Un Garde : Grr ! Vous ne passerez pas !
Le Zora : Huu !
Un Garde : On les tient !
Un autre Garde : Allez ! Escadron Pâquerette ! Faites-moi un beau Plaquage Pâquerette !

Tandis que sur la place, la bataille fait rage...

Marcel : Aïe ! Mé-heu-heu ! Je suis pas un bouclier, moi !
*SMPIF SMPAF SMPOF*
Un Garde : Ouïlle ! Je suis mordu !
Une femme : T'as mauvais goût d'ailleurs !
*PAF PUF PEF POF POF*
Le Goron : Bien le bonjour cher monsieur, puis-je retirer délicatement votre casque afin de vous tabasser plus aisément, cher monsieur ?
Un Garde : Mais je vous en prie, cher monsieur, faites donc, cher monsieur.
*BOONG*
Le Goron : Tu vois, c'est pas compliqué.
Moblin parano : Wahou, la bagarre courtoise, c'est trop la classe.
*BAM BOUM PIF PAF*
Un autre Garde : Ouch ! Repli ! Repli !
Encore un autre garde : On se rend ! Arrêtez de taper !
Chef Moblin : Ils battent en retraite !
Tous les gens : Ouais !!!
Moblin taré : Mes soeurs ! Mes frères ! Mes concitoyens ! Nous avons réussi à mettre l'armée en déroute ! Mais ce n'est pas fini ! Nous devons poursuivre notre mission et remporter d'autres victoires ! Allons chercher du renfort et grossir encore les rangs de ceux qui disent non à l'antique tyrannie de la couronne !
Un type : Comment je suis trop d'accord, quoi !
Chef Moblin : Suivez-nous... !
Tous les gens : Youpi !!!
Commentateur : Et voici enfin le moment tant attendu de cette fabuleuse journée : la remise des médailles ! ... Marcel et Eugène ayant déserté leur poste, c'est à votre serviteur qu'il revient de faire vivre cet instant en direct à tous les auditeurs collés à leur poste de radio ! Même si le compteur affiche que plus personne ne m'écoute... ! Et l'arbitre s'avance vers le champion qui... Oh, mais une horde de Moblins vient envahir sauvagement le champ de course et... Veuillez m'excuser, je m'aperçois qu'il s'agit en fait de quelques Moblins accompagnés d'une foule de citoyens hurlant et gesticulant... oui... Des propos à mon sens incompréhensibles, mais qui ont l'air de faire mouche dans les gradins, où les spectateurs manifestent de l'agitation... oui... oui... On me fait signe que le groupe de Moblins appelle à les rejoindre pour un soulèvement massif... C'est cela... Ils exhortent les gens à se lever à grand renfort de gestes et de petits bonds... Oh, mais ça, le public semble les imiter et une excitation croissante s'empare des gradins... ! Oh ! Un groupe de gens tapent à coups de pancartes des gardes royaux chargés de la sécurité... ! C'est... Oh ! Oh ! Oh mais ça ! Quelques spectateurs belliqueux se sont emparés des athlètes restants sur la piste et ils les lancent sur les gardes rescapés... ! Quelle sauvagerie ! Oh ! La foule s'est mise à ramasser toutes les cocottes et les super-cocottes du stade ! Ça ! Oh ! Oh ! Même l'extraordinaire Groupmfiti Plalaloumpa se fait emporter par un Moblin ! Oh ! Oh ! Et tous se dirigent vers le château !... Il semble que tous ces gens comptent se servir de nos athlètes gallinacés favoris comme de munitions ! Oh ben ça !

Deux voix s'élèvent du fin fond des prisons du château...

L'Hylien : Pfff ! Pfff...
Le Zora : Il semble que la fuite ne soit pas notre point fort.
L'Hylien : Les belles cervelles... Si on était un peu plus malins, on trouverait comment sortir de là... Il nous faudrait un peu de soupe magique, tiens.
Le Zora : Cette fameuse épatoline... ces fameux documents classés "top secret"...
L'Hylien : De quoi ?
Le Zora : Tu sais, les informations que je t'ai montrées sur l'ordinateur des Moblins... En fait, je n'ai rien trouvé sur internet. Tout ce qui avait rapport avec ce produit était bloqué ou censuré... J'ai trouvé par hasard... c'était sur une clé Uessbé. Dans un petit fichier nommé "dossier confidentiel ne pas ouvrir".
L'Hylien : Et toi, évidemment...
Le Zora : Écoute. C'était sur la clé Uessbé du Goron.
L'Hylien : Ça veut dire que... !
Le Zora : Je ne sais pas quoi penser. Peut-être que... Maintenant qu'on est seuls tous les deux...
L'Hylien : Heuuu...
Le Zora : On pourrait invoquer Siranneaux et lui demander s'il a trouvé quelque chose.
L'Hylien : Ah oui ! On peut faire ça !
Le Zora : Où faut-il taper, déjà ?
L'Hylien : Non, il faut sauter et... heu, je ne sais plus.
Le Zora : Qu'est-ce que j'entends... des bruits de pas ?!
L'Hylien : Quelqu'un approche !
??? : Hu hu hu ! Oh ! La tête qu'il va faire quand il va me voir ! On va bien rire !
Le Zora : J'ai un très très mauvais pressentiment... Prions très fort...
??? : Salut mes p'tits loups !
Le Zora : ... ! Arg !
??? : Ça faisait un bail, non ?
Le Zora : Urg !
??? : Hé bien ! Que t'arrive-t-il, mon cher Larry ? Tu ne me reconnais pas ?
Le Zora : ...
L'Hylien : Alors ? Tu la connais ou tu la connais pas ?
??? : Réponds donc ! On ne reconnaît plus sa meilleure amie, mon p'tit Larry ?
Le Zora : M... mer... ?
??? : C'est MER-LI-E-TTA, pauvre abruti ! Peuh ! Mais, toi, évidemment, tu ne t'en souviens même plus ! Cela fait trop longtemps que tu es parti en m'abandonnant comme une vieille chaussette !
Le Zora : Je vous en supplie, faites que je me réveille de ce cauchemar sordide...
Merlietta : Oh ! Mais que vois-je ? Tu es en bonne compagnie, mon cher Larry !
L'Hylien : C'est sur moi que vous pointez cet index manucuré, Madame ?
Merlietta : Oui, oui, c'est bien lui ! Hi hi ! Faudra remercier ton frangin, mon p'tit ! C'est un as du bistouri ! Grâce à lui, j'ai fait peau neuve... Et à présent, je suis plus séduisante que Nayru en liquette !
L'Hylien : Mon frère... ?
*BIDI BIP BIDI BIP BIDI BIP*
Merlietta : Ah ! Âllo ! Oui, c'est moi ! ... Oui ! Deux cibles ont été capturées ! ... Oui, Larry... oui et... Oui... vous savez... le quatrième... Hum hum. Non, le traître n'est pas avec eux... Oui... aucune idée... bien... À vos ordres, Boss !
*CLIC*
Merlietta : Bon, c'est pas que je m'ennuie, mais tchaô, les p'tits chous ! Moi j'me...
*BRAAAAAAAAAOUUUM BAMBAM BRAAAAAM*
Merlietta : Mais qu'est-ce que... ?
L'Hylien : Ça vient des étages au-dessus !
*CRAAAACKK BOUM BOUM BOUUUUUM*
Le Zora : Le plafond nous tombe dessus !
Merlietta : Tss... !
L'Hylien : Dis donc, elle court vite ! Aaah !
Le Zora : Ouch ! *Kof kof*
L'Hylien : Argh ! On va se faire ensevelir !
*CRABADABADA BOUM*
Le Zora : Erf ! Tu tiens le coup ?
L'Hylien : J'ai de la poussière dans l'oeil et je saigne du nez !
*PAM BOUUUUM SCHHHH*
*Pschouiiiiiishtttch*
L'Hylien : Wahou ! Pour un gros trou dans le plafond, c'est un gros trou dans le plafond.
Le Zora : On va pouvoir sortir ! Il suffit juste qu'on escalade le tas de gravats et...
Chef Moblin : Bwahahahaha !
L'Hylien : Tu as entendu ?!
Le Zora : Ils sont en haut !
L'Hylien : Allez ! Vite !
Le Zora : Mais par où les rejoindre ?
Moblin parano : Ben dis donc, il est pas solide ce château.
L'Hylien : Ici ! L'escalier ! Ils sont sûrement dans la salle du trône !

Chef Moblin : Alors, mon gars ? On fait moins le malin !
Moblin fêtarde : Hé hé ! Qui veut du steak de princesse ?
Zelda : *Mnnmm ! Mnnmmm !*
Chambellan : Hum... c'est-à-dire que... ce n'est pas aussi facile que...
Chef Moblin : GRRR !
Chambellan : Heu... nous ne pouvons pas vraiment accéder à votre requête car...
Chef Moblin : Alors on continue à tout casser !
Tous les Moblins : Ouais !
Chambellan : Nooon ! ... Hum... bon, je vais vous dire comment faire...
Moblin taré : Ah !
Chambellan : C'est très simple, en réalité : il vous suffit de retirer le formulaire rose numéro D27 intitulé "Demande de proposition d'idée de changement politique", de le remplir à l'aide de la circulaire F 46 - décret 664892 du 28 septembre dernier, d'aller ensuite au guichet numéro 44 pour apposer le tampon bleu, de partir au bureau 366 pour obtenir une signature rouge, et d'ensuite se diriger vers le guichet numéro 424 pour récolter un tampon de confirmation vert, ce qui vous permettra d'aller chercher le formulaire violet numéro J58 et de...
Chef Moblin : Hein ?! Un formu-quoi ?!
Le Zora : STOP ! Ne l'écoutez pas !
L'Hylien : Il essaie de vous embobiner ! C'est une ruse de fonctionnaire !
Chambellan : Tss...
Chef Moblin : Ah ! On commençait à se demander où vous étiez passés.
Le Zora : Ne nous attardons pas là-dessus.
L'Hylien : Mais qu'est-ce que c'est que ce gros saucisson pendu au plaf... Oh, mes hommages, Altesse.
Chambellan : Hum... ? Tiens tiens...
L'Hylien : Qu'est-ce qu'il y a ? ... C'est bizarre, j'ai l'impression que tout le monde me connaît, aujourd'hui.
Le Goron : J'ai terminé. C'est prêt.
Chef Moblin : Ha ha ! Enfin !
Le Zora : Qu'est-ce que... ?
Moblin taré : Mes soeurs, mes frères, je vous présente la toute nouvelle Constitution d'Hyrule ! Qui donne tout plein de droits au peuple et tout et tout !
Moblin geek : Allez ! La touche finale ! Signez ici, Chambellan.
Chambellan : Gnn... Mais je ne peux pas, voyons ! C'est la Princesse elle-même qui doit le faire... !
Moblin parano : Ah non ! On a pas envie de la détacher ! Avec tout le mal qu'on s'est donné...
Moblin fantasque : La demoiselle étant du trône destituée - La faire signer serait salir le papier.
Chef Moblin : Ouais ! Elle vaut que dalle !
L'Hylien : Vous êtes bien son digne représentant, non ? Donc ça ne pose aucun problème !
Le Zora : Faites un effort... On ne vous mettra pas en prison.
Chef Moblin : Ouais ! Collaborez ou vous serez bouffé !
Chambellan : Ça va, ça va. Je signe. De toute façon, ce pays s'écroulerait sans moi.
L'Hylien : Les ennemis d'hier sont les amis d'aujourd'hui, comme on dit.
Chef Moblin : Bwahaha ! Brave petit ! Si tu es sage, on te gardera avec nous.
Chambellan : Dites plutôt que je suis le seul à savoir gouverner.
Moblin geek : C'est dans la boîte ! Allons sur le balcon dire la bonne nouvelle.
Moblin taré : Mes amis... Peuple d'Hyrule ! Une nouvelle ère voit le jour !
Tous les gens : Ouais !!!
Moblin geek : Demain auront lieu les élections pour choisir les membres du Conseil ! Tout le monde est invité à voter !
Tous les gens : On y sera !!!
Moblin parano : Vive Hyrule !
Tous les gens : Ouais ! Vive Hyrule !
Chef Moblin : Et vivent les Moblins !
Tous les gens : Ouais !!! Vivent les Moblins !!!
L'Hylien : Hé bien. Si l'on m'avait dit il y a quelques mois que je verrais le peuple d'Hyrule hurler cette phrase... je ne l'aurais pas cru.
Le Zora : Qui pouvait le prédire... Certainement pas la Princesse... Tiens, d'ailleurs, où est-elle passée ? Quelqu'un l'a détachée ?
Moblin parano : Hum ? J'ai rien vu, moi.
Chef Moblin : Bof ! On s'en fiche !
Moblin geek : Elle ne remettra sans doute jamais plus les pieds ici.
Moblin fêtarde : Allons faire la fête, les gars !
Chambellan : Je peux avoir une aspirine... ?

Musique : POUM POUM TCHACK POUM POUM TCHAK !
Moblin fêtarde : Nous partirons pour...
Tous le monde : FUNKY-VILLE !!!
Moblin parano : Sniff... Les amis, je voulais vous dire... Ça m'a fait chaud au coeur de partager cette aventure avec vous... Même si on a connu des moments difficiles... Sniff...
Chef Moblin : Bah, pleure pas, tu vas encore mouiller ton t-shirt.
Moblin parano : Pour surmonter mon chagrin... Sniff... à la mort de Caroline... J'ai décidé de... Enfin... Sniff sniff... Les gars, je... je vous présente Stéphanie. Elle est ma... Sniff... nouvelle... sniff...
L 'Hylien : J'avais encore jamais vu un moment d'émotion aussi intense entre un Moblin et un melon.
Le Zora : Il faut un début à tout... On commence à en savoir quelque chose.

Prononçant ces paroles, le Zora ne pouvait alors mesurer leur valeur prophétique... Comment aurait-il pu alors deviner qu'au moment même où il parlait, une mystérieuse force tapie dans l'ombre se mettait en mouvement pour renverser les événements de manière spectaculaire contre l'attente de tous... ? Car pendant ce temps, à quelques rues de là...

Zelda : Boss... ? Ici Pedro... Oui... L'opération a échoué... Ma couverture est compromise... Non. Pas moyen de capturer le traître... Oui... Non... Et de votre côté... ? Hum hum. Je l'ai vu aussi... Non. Il ne m'a pas reconnu... Non... Un de nos agents y est toujours... Oui... Ils l'ont gardé avec eux... Non... De rien du tout. Oui. Oui... Très bien, Boss. Longue vie à la FNAC !
*CLIC*

Fin de l'épisode 9

L'Hylien : Hé ! Tu as vu ça ?
Le Zora : Quoi donc ?
L'Hylien : Zelda lit la "Gazette d'Hyrule" ! J'ai trouvé ce numéro dans sa chambre.
Le Zora : Ah, oui, ce fameux journal où tu travailles... Si tu travailles toujours.
L'Hylien : Regarde ! Elle a fait mes mots fléchés ! Trop fort ! ... Par contre, elle doit être sacrément nulle, elle n'a même pas réussi à finir la grille niveau "super facile"...
Chambellan : Vous voulez rire ? C'est du charabia, ces mots fléchés ! Moi-même, j'ai essayé et j'ai échoué ! Pour tout vous dire, résoudre cette insupportable énigme était supposée être la dernière épreuve du Concours d'Intelligence.
L'Hylien : Quoiiiii ?
Le Zora : Hum, alors... "Dessert que sert l'Abominable Homme des neiges" en 11 lettres... Voyons... B, A, N, A, N, A, S, P, L, I, et un T... Voilà, j'ai gagné.
L'Hylien : Heiiiin ?
Le Zora : Hé bien, qu'attendez-vous ? Vous êtes juge, Chambellan. Donnez-moi donc ma récompense.
Chambellan : C'est juste... Néanmoins, compte tenu des dégâts commis par vos amis les Moblins au château et dans la citadelle, ce million de rubis pourrait servir à reconstruire ces biens d'utilité publique et...
L'Hylien : Hé ! Ne le laisse pas te dire ce que tu dois faire !
Le Zora : D'accord, utilisez-le pour Hyrule. Cela me va.
L'Hylien : Tu... tu es sûr ?
Le Zora : Oui... De toute façon, la personne que je comptais aider avec cet argent est déjà...
L'Hylien : ... Ah ! C'est... N'en dis pas plus. J'ai compris.
Toudoudoudoum...

Episode 10   

Noir.
Public en délire : Commencez ! Commencez !
Lumière. Rideau. Musique.
Moblin fêtarde : Peuple d'Hyrule ! Est-ce que vous êtes chauds chauds chauds ?!
Public en délire : Ouais !!!
Moblin fêtarde : Alors c'est parti pour le super-concert des... Moblins Five !
Effets de projecteurs.

Moblin taré : ... On est les Moblins Five !
Moblin geek : Une fois par jour, du body-building (deux, ça fait trop) - Sans oublier d'aller au pressing - Essayer des armures sur mesure - Tout ça c'est très dur - C'est dur
Moblin fantasque : Et je m'entraîne à baver des yeux - Parce que ça fait un regard bien dégeu - Je suis obscène, je suis idiot - Personne ne m'aime patipatatooo
Tous : Me voilààà - Je suis un Moblin, je suis un Moblin - Car chez moi, on est tous comme ça - Et on n'y peut rieeen - 'Chuis un Moblin !
Moblin parano : Moi le rimmel, c'est ma hantise - C'est vraiment la pire des friandises - Je veux partir jouer du banjo - Mettre des tongs et un sombrerooo
Tous : Je suis lààà - Je suis un Moblin, je suis un Moblin - Car chez moi, on est tous comme ça - Et on n'y peut rieeen - 'Chuis un Moblin !
Moblin taré : J'ai pas d'idée pour les paroles - J'ai qu'un p'tit cerveau de sale bestiole - Manger du chou ça me rend fou - Je comprends pas toujours tooout (c'est vrai ça!)
Tous : Oui c'est moooi - Je suis un Moblin, je suis un Moblin - Car chez moi, on est tous comme ça - Et on n'y peut rieeen - 'Chuis un Moblin !

Moblin taré : Yeah !
Public en délire : Ouais ! Bravo ! Trop fort ! Ouaiiiis !!!
Moblin fêtarde : Et c'est ainsi que s'achève cette belle soirée, mes amis...
L'Hylien : Hé bien. Ils ont la forme.
Le Zora : C'est vrai que ces derniers jours ont été... mouvementés.
L'Hylien : Dire qu'ils viennent de se faire élire au Conseil par les citoyens d'Hyrule... Moi, je suis crevé.
Le Zora : Déjà trois jours qu'on a fait la révolution... Les choses commencent à se mettre en place, petit à petit. Il y a peu de temps, ils allaient mourir dans le désert, et maintenant, les voilà qui s'installent au Château. Le Goron va rester ici, lui aussi. Et toi ? Que comptes-tu faire à présent ?
L'Hylien : Hum ? Rentrer à la ferme de Môman, je suppose. Je n'ai pas gagné les rubis, mais ma vie n'est pas finie pour autant ! Toi aussi, tu rentres chez toi ?
Le Zora : Je... peut-être que je devrais. Je ne sais plus trop bien.
Moblin taré : Vous en faites, des têtes ! Allez ! Si tu ne sais pas où loger, crèche ici avec eux ! C'est pas plus compliqué que ça !
Le Zora : Avec "eux" ? Tu ne restes pas, toi ?
Moblin taré : Hé non ! Avez-vous oublié que deux de nos frères sont toujours au campement Moblin ? Je dois les ramener au plus vite ! Et puis... tu sais bien, on ne peut pas résister à l'appel de l'aventure.
L'Hylien : Je vois. Essaie de ne pas mourir en cours de route.
Moblin taré : Compte sur moi !
Le Zora : Tout de même, ce n'est pas très sûr. Je ferais bien de t'accompagner.
Moblin taré : Mais oui ! Plus on est de fous plus on rit !
L'Hylien : Bon, moi j'y vais. Bon vent, les gars !
Le Zora : Salut !
Moblin taré : À bientôt !

L'Hylien : Ah là là, la ferme de Môman. Ça faisait longtemps que je n'y avais pas mis les pieds, tiens. Avec tous ces trucs de concours, et tout et tout. Ça m'a manqué un peu, quand même. Je me demande si Môman va bien... Elle va peut-être être fâchée. Dire que je rentre maintenant, alors que la nuit vient de tomber. Elle est souvent fâchée, après tout.
*Gnnihh*
L'Hylien : Holà ! C'est poussiéreux, dans la cuisine. Marrant. C'est pas dans les habitudes de Môman de passer deux jours sans faire le ménage. Hé oh ! Môman ! C'est moi, Roberto ! Je suis rentré ! You-hou !
*Pschouiiiiiishtttch*
L'Hylien : ... Môman ? T'es là ? ... ... ... Ohé ! Y a quelqu'un ?!
*Tap tap tap*
L'Hylien : Par ici ! Ohé ! Je suis là ! Je... C'est... ... ?!
?? : Ah ! Mais qui voilà ? Ça c'est une surprise. Ha ha !
? : Hum. Tu n'aurais jamais dû revenir ici.
L'Hylien : Pa... Paco ? Pedro ? C'est vous, mes frères... ?
Paco : Toujours aussi futé ! Ha ha ha !
L'Hylien : Mais mais mais... Qu'est-ce que vous faites là ? Vous aviez pourtant juré tous les deux que vous ne reviendriez plus jamais à la ferme... !
Paco : Ah ! Mais tu es à la traîne, on dirait ! Les choses changent, que veux-tu. C'est la vie ! Ha ha ha !
L'Hylien : Mais... Et Môman ? Où est Môman... ? Elle...
Pedro : Nous l'avons récupérée. Un bon conseil si tu tiens à ta vie : ne t'en mêle pas.
Paco : Et oui, et oui, chacun ses oignons et les chèvres seront bien gardées ! Ha ha !
L'Hylien: Que... pourquoi ?! Je...
Pedro : Je t'ai dit de rester en dehors de ça. Ce n'est pas dur, pourtant. Tu continues silencieusement ta petite vie misérable et tu nous laisses faire ce qu'on a à faire. Compris, le gueux ?
??? : C'est bon, j'ai tout ce qu'il nous faut. On peut rentrer au QG.
L'Hylien : Pablo... ! Toi aussi... ?!
Pablo : Tiens ? ... Pff. En voilà un qui ne me manquera pas quand on aura réussi le plan.
Pedro : Allez, on se tire.
Paco : Bye-bye ! Tchaô ! Sayonara ! Ha ha ha !
L'Hylien : ... Môman...

Moblin taré : Aaah ! Partir en voyage de bon matin, c'est le top ! L'air frais... Le soleil se levant sur la Plaine d'Hyrule, drapé dans ses voiles roses... ! Tout pour me mettre en train !
Le Zora : Moui... Il fait beau, quoi.
Moblin taré : Ben alors ? Tu tires une tête de six pieds longs comme des tentacules ! On a pourtant sauvé Hyrule de la monarchie et fait la méga-teuf !
Le Zora : C'est vrai que je n'ai pas le moral au beau fixe. En fait, j'ai découvert il y a peu que mon ex-petite amie, avec laquelle j'étais resté en plus ou moins bons termes, s'est fait rafistoler et le visage et le corps de manière drastique, qu'elle a la rancune toujours plus tenace, et surtout qu'elle est manifestement un membre actif d'un réseau pas très net ou d'un genre de société mafieuse. J'ai la désagréable impression d'avoir raté un peu plus qu'un épisode.
Moblin taré : Hum hum... Je sais ! Tu n'as qu'à te trouver une nouvelle petite amie et le tour sera joué ! Ta-dam !
Le Zora : Euh, certes... Et qui dois-je choisir comme nouvelle petite amie... ?
Moblin taré : Heu ! Hum... ben... moi ! Je suis juste à côté de toi, c'est une qualité indéniable ! Mais oui !
Le Zora : D'accord... Bon. Alors... hum. Voilà voilà... Les Moblins... Au fait, quand le Chef menaçait de croquer la tête de Marcel, c'était pour de vrai ou pour rire ?
Moblin taré : Heuuu...
Le Zora : Vous mangez des Hyliens ?
Moblin taré : Ah non ! On n'en mange pas ! Non non ! C'est pas bon, l'Hylien ! Beurk !
Le Zora : ... Et des Zora ?
Moblin taré : Jamais goûté. Ça doit avoir un goût de poisson, je suppose.
Le Zora : ... Sûrement.
Moblin taré : Tiens ? Y a pas comme un bruit ?
L'Hylien : Héééééé ! Hééé !!! Attendez-moi !!! *pfou pfou*
Le Zora : Oh ?
L'Hylien : Attendez... *pfffou* moi... *pffouuu*
Le Zora : Tiens donc ? Je croyais que tu retournais chez ta Môman.
Moblin taré : T'es tout pâle. T'as pas dormi ?
Le Zora : C'est vrai, ça, tu as une tête de fantôme.
L'Hylien : Je... Môman... Elle... Ils ont... Ils vont...

Pendant ce temps, au Château...

Moblin parano : Hé ben. C'est dur d'être au Conseil. Il est si tôt et nous voilà déjà au travail.
Moblin geek : Courage, mon frère. Nous devons être vaillants et non bouffis sinon nous ne voterons pas les bonnes lois et ne ferons pas les bons choix pour le bien du peuple d'Hyrule.
Moblin parano : Moui... Y en a qui sont plus frais que d'autres le matin.
Moblin geek : Justement. Tu as vu comme le Chambellan est alerte et convainquant avec ses grands gestes et ses petites mimiques ? Parfois, il me ferait presque changer d'avis. D'ailleurs, je me demande parfois s'il n'essaie pas un peu de nous embobiner.
Moblin parano : Moi, je ne lui fais pas confiance du tout du tout. Il voulait absolument faire passer cette loi qui protège les magistrats contre la justice, et aussi l'autre-là, qui donne patte blanche aux scientifiques, ou quelque chose comme ça... Je pige pas tout, mais c'est louche louche louche !
Moblin geek : Oui... mais pourquoi le Chambellan voudrait-il supprimer les codes déontologiques dans la médecine et la recherche scientifique ?
Moblin parano : Rôh ! Il va falloir faire très attention à ce bonhomme...
Moblin geek : Au fait... Tu ne saurais pas où est le Goron ? Il ne vient plus, c'est bizarre.
Moblin parano : On dirait qu'il se cache, ou qu'il nous fuit... Peut-être qu'il ne nous aime pas, après tout.
Moblin geek : Aucune idée...

Sur la Plaine.

Le Zora : Alors si je comprends bien... Tes trois grands frères, depuis longtemps partis en quête de gloire et de fortune, chacun dans son métier respectif, qui ont réussi mais qui ont coupé les ponts avec leur maison natale, et par conséquent que tu n'avais pas revu depuis des années, qui ne te tiennent pas en haute estime, ont kidnappé ta Môman, sont revenus chez toi la nuit dernière pour un motif inconnu, ont menacé de t'éliminer si tu t'en mêlais, et sont partis aussi sec en te laissant là, tremblant comme une gelée Chuchu.
L'Hylien : Sniff ! Je suis sûr qu'ils trempent dans une affaire louche. Ils étaient habillés tout en noir, et ils ont parlé de QG, de plan, de choses comme ça... Oh ! C'est bien leur genre ! Mais impliquer Môman dans leurs magouilles... ! Oh !
Le Zora : Encore une histoire de société mafieuse qui oeuvre dans l'ombre, au nez et à la barbe de tout le monde...
Moblin taré : Je ne savais pas que tu avais des frères. Il font quoi comme métier, dis ?
L'Hylien : Beuh... des métiers dignes, qu'elle disait, Môman. Des métiers intelligents qui rendent riche. Elle était fière d'eux, Môman. C'est pas comme faire des mots fléchés, qu'elle disait. Sniff...
Le Zora : Mais encore... ?
L'Hylien : Le plus jeune des trois, Pablo, il bosse dans l'industrie pharmaceutique, le...
Moblin taré : Pharma-quoi ?
L'Hylien : Il fabrique des médicaments, si tu préfères... Ensuite, le deuxième, Paco, est chirurgien, et l'aîné, Pedro, travaille dans un truc d'avion, quelque chose comme ça... J'ai jamais trop su quoi exactement.
Moblin taré : Hé ben.
Le Zora : Attends un peu... Un chirurgien... Tu te souviens de quand on a croisé Merlietta ? Elle avait l'air de savoir qui tu étais, et elle a parlé de remercier ton frère, d'une chose dans ce goût-là... Et puis... ces histoires de plan, de boss, de QG...
L'Hylien : Tu penses que mes frères et ta copine trempent dans la même combine ?!
Le Zora : Ce n'est plus ma... Enfin, peu importe. À mon avis, il n'y a pas de doute à avoir là-dessus. Cela fait trop de coïncidences en peu de temps, non ? Il faut tâcher d'en savoir plus.
Moblin taré : Pouce ! Pouce ! J'ai pas tout compris, c'est un fait, cette affaire est louche, on est d'accord, mais avant de partir à droite à gauche trouver des indices, il faut aller chercher nos frères dans le désert !
Le Zora : Tu as raison. Il faut les ramener au plus vite. En plus, j'ai comme le pressentiment que, depuis le début, quelqu'un cherche à s'en prendre aux Moblins...
L'Hylien : Et moi alors ? Je suis en danger ! Si mes frères apprennent que j'ai parlé, ils vont...
Le Zora : Pas de panique. Tu vas rester avec nous pour le moment, et ensuite on ira tous s'abriter au Château. Pour une raison que nous ignorons, ceux que nous recherchons se cachent dans l'ombre. Ils ne risquent pas d'agir si nous sommes au palais, exposés à la lumière de tous les médias.
L'Hylien : Y a plus qu'à espérer...
Le Zora : Espérons. En route.

Au même moment, dans le Palais d'Hyrule...

Chambellan : Je sais que vous êtes là. Sortez de votre cachette, Jean-Paul.
Le Goron : Que me voulez-vous ? ... Vous savez que ne pouvez rien tenter ici.
Chambellan : C'est vrai... Nous ne pouvons rien vous faire tant que tout le peuple d'Hyrule vous regarde, mon cher Jean-Paul. Cela dit... un accident est si vite arrivé...
Le Goron : Il vous serait désagréable que tout le monde découvre l'existence de l'épatoline, n'est-ce pas ?
Chambellan : Certes, certes... Mais cela ne vous profiterait pas non plus, il me semble...
Le Goron : ...
Chambellan : Allons, allons. Quand je vous vois faire cette tête, il me semble revenir quelques années en arrière. C'est dommage, non ? Vous aviez un si brillant avenir dans notre organisation... Pourquoi avoir menti, votre soeur et vous ?
Le Goron : Tss ! Comme si vous ne le saviez pas.
Chambellan : Oh, allons. Pas de cela avec moi.
Le Goron : Vous pouvez parler. C'est vous qui êtes à l'origine de tout ça.
Chambellan : Moi ? Voyons... Je ne suis que le brave vice-président de notre belle organisation.
Le Goron : Tous, dans la Confrérie, nous étions tranquilles et sans prétention. Mais un jour... vous avez franchi le seuil de notre salle... Vous et vos rêves fous...
Chambellan : Hé ! Je n'ai pas choisi d'en arriver là. J'ai essayé, vous savez. Mais j'ai échoué. Vous étiez mon derniers recours. Je ne cherchais que le bien de notre beau royaume d'Hyrule, après tout.
Le Goron : ...
Chambellan : Et quoiqu'en pensent certains, c'est toujours le bien que nous faisons. Vous, votre soeur... Des traîtres. Oh, et vous le saviez ? Vous n'êtes pas les seuls. Cet individu masqué... lui aussi nous a trahis. Vous êtes en sécurité ici, certes... Mais nous verrons bien combien de temps vous pourrez échapper à notre sentence...

Loin de là, à l'autre bout de la Plaine Hylienne...

Le Zora : Encore un effort, nous y sommes presque.
Moblin taré : On a été vachement vite, dites donc! La dernière fois il nous a fallu beaucoup plus de temps que ça pour traverser la Plaine.
Le Zora : Il faut dire qu'on marche depuis l'aube.
L'Hylien : Ouais... Disons surtout qu'on a pas fait de pause tous les trois pas, qu'on a rencontré aucun individu indésirable, et aussi, qu'à force, on commence à connaître le chemin.
Moblin taré : Ah là là ! Ça fait tout bizarre de rentrer ! Je me demande ce que nos frères ont fait pendant tout ce temps.
Le Zora : Voilà le pont.
Moblin taré : Ah ! Le pont ! Je me sens si nostalgique...
L'Hylien : Ça va, ça va, on n'est pas partis il y a si longtemps que ça.
Moblin taré : Il y a toujours les tentes ! You-hou ! Mes frères ! C'est moi !!! Je suis venu vous chercher !
*Pschuuuuuiouiouiouitttschhh*
Le Zora : Hum...
Moblin taré : Aidez-moi à les chercher... ! You-hou ! ... Ohé ! ... Vous êtes où ?!
Le Zora : Rien dans cette tente...
Moblin taré : Ils sont peut-être partis se promener... ?
L'Hylien : Aah ! Aaah ! AAAAH ! Ah...
Le Zora : Qu'y a-t-il ?! Tu les as trouvés ?!
L'Hylien : J'en ai bien peur.
Moblin taré : Mon fr... Non, c'est impossible !!!
Le Zora : On arrive trop tard, on dirait.
Moblin taré : Mon frère ! Mon frère ! Mon frèèèèère !!!
*Shhhhouuuuuuiiiiishhhhhh*
L'Hylien : Beurk. Tout de même, c'est pas très appétissant.
Le Zora : Mais qui a pu...
L'Hylien : Je ne sais pas, mais ils auraient pu nettoyer en partant... Allez, faites pas cette tête. Ça arrive souvent aux Moblins, ce genre de chose, non ?
Moblin taré : Bouh-hou-hou ! Mon pauvre frère !
Le Zora : Parce que tu crois vraiment que c'est une coïncidence ?
L'Hylien : Non... non, arrête... cette fois, tu vas vraiment me ficher la frousse. Ha ha...
*Pschouiiiiiishtttch*
Le Zora : Il est clair que ce Moblin a été assassiné... Et nous devons savoir par qui !
Toudoudoudoum...

Episode 11   

Moblin taré : Mon frère... Pourquoi... ?
Le Zora : Hum.
L'Hylien : Ha... Ha ha... Mais... nous ne savons même pas à quand remonte sa mort... Si ça se trouve, ils l'ont tué juste après qu'on soit partis !
Le Zora : Je ne sais pas...
L'Hylien : Mais oui ! C'est peut-être le Spoileur Masqué ! Il avait dit que quelqu'un mourrait !
Moblin taré : Hein ? Mais il y a déjà Caroline qui est morte !
Le Zora : Et aussi Siranneaux... Quoique pour lui, c'était un accident, en quelque sorte.
L'Hylien : Il veux nous embêter à tout prix ! Il est sûrement revenu ici après notre départ pour se venger... !
Moblin taré : Mais il savait bien qu'on était déjà partis !
Le Zora : Sans compter qu'il ne pouvait pas deviner qu'il restait des Moblins.
L'Hylien : Ah non... ?
Le Zora : Le Spoileur Masqué... Pourquoi nous veut-il du mal, au fait ? Il nous agresse sans que nous ne l'ayons jamais vu... Et il n'a jamais expliqué pourquoi il faisait ça, si je ne me trompe.
L'Hylien : Bah... Il est très instable comme type. Il doit lui manquer une ou deux tasses dans l'armoire, si tu veux mon avis.
Le Zora : Non... non, je ne pense pas que ce soit lui. Regarde un peu le cadavre. Le sang n'est pas encore sec malgré la chaleur qu'il fait au campement. Et cette plaie... Ce n'est pas la marque d'une épée, comme celle dont se sert le Spoileur Masqué.
Moblin taré : Alors... qu'est-ce que c'est ?
Le Zora : C'est curieux... Toutes ces petites blessures en forme de trous...
L'Hylien : Y en a plein. C'est peut-être des flèches ?
Moblin taré : Bôh ! Même moi je sais que ça fait pas comme ça, les flèches !
L'Hylien : Et si c'était des flèches très spéciales...
Le Zora : À mon avis, ces blessures ont été faites par une arme que nous ne connaissons pas.
L'Hylien : C'est rassurant.
Moblin taré : Mais comment on va faire pour savoir qui a tué mon frère ? On n'a pas d'autres indices !
Le Zora : Hé bien... le plus simple, ce serait de lui demander directement.
L'Hylien : Hein ? Demander à qui ?
Moblin taré : Au Spoileur Masqué ?
Le Zora : Non, non, lui n'est pas fiable. Je pensais plutôt à la victime.
L'Hylien : ... Il est mort, au cas où ce détail t'aurait échappé...
Le Zora : Siranneaux aussi est mort. Et cela ne nous empêche pas de lui parler.
Moblin taré : Oh ! Tu veux interroger son fantôme ! Astucieux !
L'Hylien : Une minute ! On n'est même pas sûrs que ça marche aussi pour les Moblins ! Et comment on va faire pour le trouver, humm ? Siranneaux, lui, il vient quand ça lui chante !
Le Zora : Justement. On va demander à Siranneaux de le ramener. Il saura certainement comment faire.
L'Hylien : Bon. Soit. Quelqu'un se souvient des gestes à faire pour invoquer l'enquiquineur spectral ?
Moblin taré : Beeen...
Le Zora : Cela ne me revient pas pour le moment...
Moblin taré : Ah ! Oui !
L'Hylien : Alors ?
Moblin taré : Je sais qui c'est qui sait ! Mon frère !
L'Hylien : Je ne sais pas lequel c'est, mais il n'a pas l'air d'être là.
Moblin taré : Mais non ! Avant de partir, ils m'ont donné ça : un taki-waki ! C'est un bidule pour pouvoir se parler même à distance.
Le Zora : Tiens ? Je n'en n'avais jamais vu. C'est technique, en tout cas.
Taki-Waki : *BZZZZZ FRSCH*
Moblin taré : Allô ? Allô, allô ? Mes soeurs ? Mes frères ?
Chef Moblin : Bwah ! Ça marche, ce truc-machin ? OHÉ !
Moblin geek : Criez pas, Chef, on n'a pas de banane dans l'oreille.
Moblin taré : Ma soeur ! Je suis heureux de t'entendre ! Mais les nouvelles sont mauvaises : notre frère... Meurtri ! Étripé ! Dégoupillé !
Moblin geek : Non ! Non...
Moblin taré : Nous devons rameuter l'hurluberlu à lama pour déceler le fin mot de l'histoire... C'est comment qu'on fait déjà, pour le faire venir ?
Moblin geek : Heu... Notre frère saura sans doute ! Je cours promptement le quérir !
Chef Moblin : Bweuh... C'est moche, ça, dites... Un Moblin de moins en Hyrule, et un de plus au pays des asticots ! Bon, c'est vrai qu'on était pas très proches et qu'on l'avait oublié en partant, mais quand même.
Moblin parano : Allô ? Allô ? Tu m'entends, mon frère ?
Moblin taré : Oui, mon frère. Dis-nous donc la formule à fantôme.
Moblin parano : Tu es sûr qu'on ne nous espionne pas... ? C'est qu'il y a des mauvaises ondes, au Château. Et des gens pas très nets...
Moblin taré : Tu n'as qu'à parler doucement ! Allez ! Dis vite !
Moblin parano : C'est un truc genre sauter à cloche-pied et taper dans ses mains cinquante fois...
Moblin taré : Quoi ?! J'entends pas !
Moblin parano : Je disais : un truc genre sauter à cloche-pied et taper dans ses mains cinquante fois !
Moblin taré : Hein ?! Parle plus fort !
Moblin parano : IL FAUT SAUTER À CLOCHE-PIED ET TAPER DANS SES MAINS CINQUANTE FOIS BOUDUDIOU !!!
Moblin taré : Ah, merci ! Cette fois, tout Hyrule a entendu !
Moblin parano : Mais heu...
Chef Moblin : Foncez, les gars ! Il faut attraper le boucher qui a fait ça avant qu'il ne lui vienne l'envie de se faire un sandwich avec d'autres Moblins !
Moblin taré : On va y arriver, Chef ! Merci pour tout !
Moblin geek : Tchaô tchaô, à la prochaine !
Taki-Waki : *BZZZ CLIC*
Le Zora : Bon. Allez, c'est parti.
L'Hylien : Pas que ça m'enchante, mais c'est nécessaire, on dirait.
Moblin taré : Siranneaux ! Siranneaux ! Ramène-toi presto ! Tralala...
L'Hylien : Ah non, pas la chanson en prime...
Moblin taré : Siranneaux ! Siranneaux ! Je mangerai... ton chapeau ! Si tu ne te ramènes pas presto ! Siraneaux !
Le Zora : Siranneaux ! Siranneaux ! On n'aime pas... t'avoir sur le dos ! Mais ramène-toi presto !
L'Hylien : La situation est assez craignos comme ça...
Moblin taré : Siranneaux ! Tralalalo !
Le Zora : Siranneaux ! La la lo !
Siranneaux : Siranneaux ! T'es trop beau !
L'Hylien : Siranneaux ! T'es trop b... Siranneaux ?!
Siraneaux : Hiii ! Oui, c'est moi, euh, enfin, j'veux dire...
Le Zora : Très bien. Tu vas pouvoir nous aider.
Siranneaux : Hein ? Ah, euh, oui, enfin...
Moblin taré : Mon frère s'est fait trouer la panse mais on ne sait pas par qui. On a besoin que tu fouilles le pays des ectoplasmes gentils et que tu trouves son fantôme. Et quand ça c'est fait, tu nous le ramènes ici, et nous on s'occupe du reste. Fastoche, non ?
Siranneaux : ...
Le Zora : Un problème ? Tu ne peux pas voir les autres esprits, c'est ça... ?
Siranneaux : ... Non... c'est pas ça... Enfin... J'veux dire...
L'Hylien : Ben dis-le ! Et sans nous pleurnicher de la chantilly par tous les pores de la peau !
Siranneaux : Hii ! Hii ! Enfin, j'veux dire... Moi j'vous aide... Mais qui m'aide, à moi ?
Moblin taré : Rôh, si c'est juste ça, te bile pas mon gars ! On verra tout à l'heure... Quand t'auras accompli ta mission. *clin d'oeil*
Siranneaux : Bon... Je... J'y vais, alors... Hum...
L'Hylien : C'est ça, c'est ça, et hâte-toi un peu ! J'ai pas assez de place dans mon emploi du temps pour poireauter 150 ans avec du sable dans les chaussettes !
Le Zora : Il ne nous reste plus qu'à attendre.
Moblin taré : On dirait qu'il va bientôt faire nuit...
L'Hylien : Pff ! J'en ai marre. J'vais dormir, ça me calmera les nerfs. Il doit bien y avoir une tente viable, ici.
Le Zora : De toute façon, c'est la meilleure chose à faire pour le moment.
Moblin taré : Roooonlf... Pshhh... Roon... Oh non, pas les orteils... Hi hi hi...
Le Zora : J'espère qu'on se réveillera en un seul morceau...
L'Hylien : Et que Siranneaux aura servi à quelque chose... Pour une fois.

Au même moment, mais loin de là... les pions commencent à se déplacer dans l'ombre.

Pedro : Au rapport, Boss.
Boss : Ah, Pedro. Quelles sont les nouvelles ?
Pedro : Nous avons réussi à coincer la cible no 2. Nos agents l'ont eue dans une embuscade au Mont du Péril et l'ont ramenée au QG.
Boss : C'est bien ça, c'est bien. Très bien. L'efficacité, Pedro. Un agent de qualité. Très bien, Pedro. Heureux de constater que tu sais faire autre chose que de remplacer la bourgeoise. Très bien, très bien.
Pedro : ...
Boss : Lancez la suite des opérations illico. Deux agents sur le front ouest. Équipement renforcé. On finira bien par les attraper tous un jour, tu ne crois pas ?
Pedro : Affirmatif. Je vais donner les ordres.
Boss : Au fait, Pedro... Comment elle va, ta Môman... ?
Pedro : Elle s'adapte, Boss. Elle a arrêté de hurler depuis qu'on lui a rapporté ses affaires de tricot. Mais elle est toujours en rage parce qu'on l'a enlevée de la ferme. Elle a récuré sa cellule à l'eau de Javel et maintenant elle met des napperons sur toutes les surfaces horizontales qu'elle peut atteindre.
Boss : Ah, bien... Très bien... Rompez, agent Pedro.

Au petit matin, au campement Moblin...

Siranneaux : Ohéé... Hum... Enfin, j'veux dire... Ohé... !
Moblin taré : Humm... Oh... La confiture... Ah...
Siranneaux : ... Mais heu... Réveillez-vous, quoi... Moi je m'embête à faire vos commissions et vous vous ronflez, enfin, j'veux dire... Ohé, quoi...
Moblin taré : *Bâille* Tiens, Siranneaux ! Ça fait longtemps que t'es là ?
Siranneaux : Ben...
L'Hylien : Ah, alors c'est donc toi, avec tes ondes de médiocrité, qui a rendu mon rêve tout pourri. Bon, passons. Aboule les infos.
Siraneaux : Ben, je l'ai ramené, quoi... J'ai pas vu beaucoup de Moblins... J'espère que c'est le bon, enfin, j'veux dire... C'est... Je... Je le fais apparaître... ?
Moblin taré : Oui oui oui ! Mon frère !
Siranneaux : ... Voilà....
Moblin 44 : Bweuuuuh... Oh... Ça fait tout drôl...
Moblin taré : Youh-hou ! Mon frère ! C'est moi, tu me reconnais ?
Moblin 44 : Bweuh oui ! Mé kesski m'arrive ?
Moblin taré : Tu es mort, hélas ! Mais, en dépit du bon sens et des lois de la physique, tu es devenu un fantôme et on peut encore se parler.
Moblin 44 : Oh là là ! Meintenan ke tu le dis, ze crois que ze men rappelle ! Kan ze vais mètre sa sur Fesse-bouc... !
L'Hylien : Fais-lui cracher le morceau, je ne risque pas de le supporter longtemps.
Moblin taré : Mon frère ! Le plus important est : qui t'as tué ?
Moblin 44 : Bweuh ?
Moblin taré : Alors ?
Moblin 44 : Bweuh...
Moblin taré : Tu ne t'en souviens pas ?
Moblin 44 : Bin en fait, ça me file trop un coup de blouz, là, com ça, de savoir ke kelkun m'a tué...
L'Hylien : Rôh ! On t'a pas fait revenir d'entre les morts pour se farcir tes réflexions pseudo-philisophico-dépressives sur l'existence, saperlotte ! Tu nous dis qui a eu la bonne idée de t'estourbir la panse et fissa ! Non mais !
Moblin 44 : Oui m'sieu, tout d'suite m'sieu. C'était une dame un peu bizarre et pas zentille. Ze crois.
Moblin taré : Une dame !
Le Zora : C'est un peu maigre comme description...
Moblin taré : Comment elle était, la dame ?
Le Zora : Était-elle bleue, par hasard ?
Moblin 44 : Bweuh ? Nan, nan, elle était pas bleue. Elle était rousse avec des zoreilles pointu.
L'Hylien : Rousse... ! Une Gerudo ?
Le Zora : Tu sais bien qu'elles n'ont pas les oreilles pointues.
Moblin 44 : Nan, c'était pas une Gerudo, c'était une dame rousse avec dé zabit classes et un drôl de biddhûl à pouit-pouit dan la main.
Moblin taré : ... Un quoi ?
Moblin 44 : Bweuh ! Un thrükk zarbi que sa fait pouit-pouit pan-pan kan elle appuie dessus ! Sé avec sa kelle m'a tué la méchante !
Le Zora : ... ! L'arme inconnue... !
L'Hylien : Mais alors... qu'est-ce que cela signifie ?
Moblin 44 : C'était un mashain méga-technik et tout et tout, kom ske ta dans la main mais en pas pareil, quoi.
Le Zora : Nos ennemis seraient donc armés de haute technologie ?!
Moblin taré : Wahou, ils font peur les méchants.
L'Hylien : Mais mais mais... Attendez une seconde. Comment peut-on être sûrs que cette nana rousse appartient au même groupe que mes frères et ta fiancée ?
Le Zora : Ce n'est plus ma... Peu importe. J'y repense depuis un moment, en fait. Hier, quand tu as sorti ton taki-waki pour appeler les autres Moblins, j'ai été surpris et j'ai dit que je n'en avais jamais vu. Mais en réalité... c'est le même que celui que Merlietta utilisait la fois où elle est venue nous voir en prison !
L'Hylien : Damnation !
Le Zora : J'ai dans l'idée que ce mystérieux groupuscule développe de manière fulgurante la technologie hylienne à des fins inavouables... !
L'Hylien : Mais nous avons très peu d'informations... Hé ! Toi, le Moblin ! Elle n'aurait pas lancé des paroles compromettantes en te tuant, par hasard ?
Moblin 44 : Bweuh... nan.
Siranneaux : Heu... Excusez-m...
L'Hylien : Rôh ! Voyons... Une nana rousse... Est-ce que je connais une nana rousse...
Moblin taré : Mon frère ! Il faut que tu m'éclaires sur un point capital. Nous avons certes retrouvé ton cher petit cadavre, mais... Où est donc notre deuxième frère ?
L'Hylien : Hein ? Parce qu'il y en avait deux ?
Siranneaux : Hum... enfin, j'veux dire...
Le Zora : Si je ne me trompe, c'est celui qui avait l'air légèrement... cinglé, non ?
Moblin 44 : Bweuuuh... Ah oui ze sais ! Ze m'en souviens ! Il a dit kill partait dans la montagne pour battre le recor du mec ki fait le poirier le plus longtan ! Sé ça !
Moblin taré : Heu...
L'Hylien : Ah non ! On ne va pas aller le chercher ! On a déjà trop de choses à régler ici !
Le Zora : Je suppose qu'il est en sécurité, s'il est immobile dans un endroit protégé...
Siranneaux : Ohé, j'veux dire, quoi...
L'Hylien : Qu'est-ce que tu as, toi, encore ? Tu gémis depuis tout à l'heure !
Siranneaux : Ben c'est que... J'vous ai rendu service... alors... enfin, quoi... faudrait aussi... Me rendre service, j'veux dire...
Moblin taré : Pauvre petite chose abandonnée. On t'écoute, mon mignon.
Siranneaux : En plus... c'est... à cause de vous aussi... Enfin... c'est quand je suivais le... le... Spliteur Masqué...
Le Zora : Le Spoileur Masqué ! Alors ? Tu as trouvé quelque chose sur lui ?
Siranneaux : Heu, oui, enfin, non, j'veux dire... C'est pas tout à fait ça... Mais c'est aussi un peu ça... C'est que, enfin, quoi...
L'Hylien : Si tu n'étais pas déjà mort, je t'étriperais pour te faire parler plus vite ! Accouche, bon sang !
Siranneaux : En fait... En suivant le... Spliteur...
L'Hylien : Spoileur !
Siranneaux : Le... Le type Masqué... Je suis arrivé... dans un endroit... Oh ! et... Ah !
Le Zora : Mais encore ?
Siranneaux : Ben... enfin... Je... J'ai... Ça faisait un peu peur, quoi... mais...
L'Hylien : Pour l'amour de Nayru, finis tes phrases !
Siranneaux : Oh ! Heu ! Je... J'ai vu... J'ai vu Dalaï... ! Dalaï ! Enfin... j'veux dire...
L'Hylien : Dalaï ?
Moblin taré : Le lama.
Le Zora : Et tu es certain que c'était lui ?
Siranneaux : Oh oui ! Enfin, j'veux dire... Il portait son écharpe à pompons... alors...
L'Hylien : Soit. Et en quoi ça nous intéresse ?
Siranneaux : Ben... C'est que... Vous aviez promis que... vous m'aideriez... pour Dalaï...
L'Hylien : Oui, ben, tu sais où il est, non ? Tu peux aller le chercher tout seul !
Siranneaux : Mais... C'est que... Là-bas... Ça fait... peur... même pour les fantômes, enfin, j'veux dire... Hiii ! Hiii ! Ils ont tout plein d'engins bizarres qui font des rayons et tout et tout ! Hiii ! Et ils ont des prisons avec des gens dedans ! Hiii! Hiii ! Et puis... Et puis...
Le Zora : Comment ? Des gadgets à rayons ? Encore de la technologie avancée ?
L'Hylien : Si c'est ça, alors... Ça veut dire que le Spoileur Masqué est avec eux !
Siranneaux : Hiii ! Hiii ! Et là-bas, ils crient des choses incompréhensibles, comme "Longue vie à la FNAC !" ou encore "La FNAC vaincra !" et ils font peur avec leurs vêtements et leur têtes sérieuses, tellement sérieuses qu'on dirait qu'ils ne rigolent jamais, sauf si c'est pour faire un rictus qui fait peur, ou se moquer de ceux qui sont moins sérieux qu'eux ! Hiii ! Hiii ! Dalaï...
Moblin taré : La FNAC ? Qu'est-ce que c'est, la FNAC ?
Le Zora : Aucune idée.
Moblin 44 : Bweuh ! Samedi ké que chose moi, la FNAC ! Bweuh... Mé oui ! Tout à l'heure, tu m'as demandé si la dame elle avait dit un thrükk compromettant, hé bé oui en fait ! Elle a dit ske l'aut il a dit kilz avaient dit, là ! "La FNAC vingt kra"! Mé oui !
L'Hylien : Bougre de... Toi aussi, t'as bien fait d'être mort avant de croiser mon chemin !
Moblin taré : Les infos coulent en cascade !
Le Zora : Voilà qui va nous servir. Donc, je récapitule. Toutes nos sources convergent vers cette étrange organisation nommée "FNAC". On sait que tes trois frères, en plus de Merlietta, du Spoileur Masqué et de la meurtrière de Moblins rousse en font partie. On sait qu'ils possèdent du matériel de pointe, mais on ignore leurs objectifs. Ils semblent avoir un rapport avec l'épatoline, et par conséquent avec le pourquoi du comment de notre aventure... Et, enfin... Il semble aussi que tout ceci soit classé top secret.
L'Hylien : Et ils ont enlevé ma Môman !
Siranneaux : Et mon lama !
Moblin taré : Hé ben, je sais pas où on a mis les pattes, mais je sens que c'est pas dans la confiture.
Le Zora : Hum. La conduite la plus sage à adopter pour l'instant...
L'Hylien : Mais c'est évident ! Siranneaux nous conduit au coeur de leur base secrète, on entre, on bousille tout grâce à nos cervelles sur-développées, on récupère Môman et on s'en va ! Et voilà !
Le Zora : Pour le moment, cette éventualité est to...
Moblin taré : Hardi, compagnons ! Sus aux malfaiteurs ! Au secours de la génitrice en détresse !
Le Zora : Vous devriez m'écouter quand c'est nécessaire à votre survie...
Moblin taré : Haro sur le baudet ! Tous après moi !
Moblin 44 : Bweuh... dites ze peu partir, maintenant ? Y faux que ze trouve un ordi pour mettre tout sur Fesse-bouc laule !
Moblin taré : Bon vent, mon frère ! Profite bien de ta mort !
Moblin 44 : Oué salut a+ lé mec !
Moblin taré : Taïaut !
L'Hylien : J'arrive Môman !
Le Zora : Hé ! Non ! Attendez-moi !
Moblin taré : *Pfou*
L'Hylien : *Pfou*
Le Zora : *Pfou pfou*
Moblin taré : Siranneaux ! Hâte-toi le train arrière ! C'est par où ensuite ?!
L'Hylien : Quoi... ? Stop ! Stop ! J'entends des voix !
Moblin taré : Super ! On te fera canoniser !
L'Hylien : Mais non ! Mais non ! Chut ! Chut !
Le Zora : ...
L'Hylien : Y a des gens qui parlent ! Là, tout près !
Moblin taré : J'entends rien, moi...
L'Hylien : ... C'est le Spoileur Masqué... !
Siranneaux : Hii !
Le Zora : Et avec lui... Merlietta ?
L'Hylien : Ah ! Et mon frère... !
Moblin taré : Je veux voir !
L'Hylien : Chut ! Planquez-vous !

Merlietta : Allez, pas de chichis !
Pablo : Tu ne pourras pas nous échapper très longtemps.
Merlietta : Ouais ! D'ailleurs, j'ai toujours su que t'étais pas net, comme type... Intuition féminine.
Spoileur Masqué : Peuh ! Vous croyez m'avoir avec ces joujoux ? Moi qui suis... l'audacieux, le bondissant, le charismatique, le déboussolant, l'épous-
Pablo : Prends ça ! Pisto-laser !
Spoileur Masqué : Wâh ! Wâha ! Hop !
Merlietta : Argh ! Raté !

Le Zora : Alors c'est donc ça leur technologie... C'est drôlement perfectionné...
L'Hylien : Silence ! J'ai pas envie de me retrouver avec son arme pointée sur le nez !

Pablo : Rascal ! Tu sais très bien pourquoi nous sommes ici... !
Spoileur Masqué : Peuh peuh peuh ! Quand je songe que vous ne pouvez vous passer de mâ fantastique et merveilleuse personne... Vous, les ridiculement misérables petits fonctionnaires... Des rongeurs de librairie... Et les rongeurs... scélérats... ! Wahâhâ hâhâ hâhâ !!! Comme je suis drôlissimement coquasse ! Wahâhâ !
Merlietta : Espèce de traître ! Quand je pense qu'une fois je t'ai complimenté sur tes bottes !
Spoileur Masqué : Oui, tout à fait... Je me souviens parfaitement de votre entreprise de séduction particulièrement peu subtile. Mais l'on ne peut vous blâmer... Qui peut résister à ce sublime corps de rêve ?

Le Zora : Brr... beurk.

Pablo : Rends-toi ! Tu seras pourchassé pour rébellion ! Émettre un faux rapport est un acte de trahison intolérable !
Merlietta : Ouais, sale menteur ! Je suis sûre qu'en réalité... Tu es un complice des Moblins !
Spoileur Masqué : Wâh ! Certainement pas.
Merlietta : Mais tu leur as laissé la vie sauve... Et tu as failli à ta mission ! Tu ne peux pas nier ! Paco et Pablo les ont vus dans la Citadelle, quand ils étaient tous les deux déguisés pour rafler les paris sur la course de Cocottes !
Pablo : Mets-la donc en sourdine. J'arrive pas à me concentrer pour viser cette charogne à paillettes.
*Pouit pouit pouit*
Spoileur Masqué : Raté, très cher. Demandez donc à votre aimable paternel de vous payer des stages chez les Gerudos pour vous apprendre à viser.
Pablo : Grr ! Tiens, prends ça et aide-moi !
*Pouit pouit* *Pouit pouit* *Pouit pouit*
Merlietta : Ha !
*PAN PAN PAN*
Spoileur Masqué : Urgh... !

Moblin taré : Ah ! Je crois qu'il s'est fait toucher !
Siranneaux : Hii !
L'Hylien : Il riposte ?
Siranneaux : Hii ! Hiii !
Moblin taré : Je vois rien. Ils bougent trop vite !
Siranneaux : Hii ! J'ai peur ! J'ai peur ! HIIIIII !!!
L'Hylien : Andouille ! Tu vas nous faire repérer !

*Pouit pouit* *PAN*
Spoileur Masqué : Han !
Merlietta : Il est à terre !
Pablo : Qu'est-ce que c'est ?! Il y a du bruit par là-bas !
L'Hylien : Oh !
Pablo : Mais c'est...
Moblin taré : On se tire !
Merlietta : Pas si vite ! Hé ! Mais c'est cette enflure de Larry-chéri et ses joyeux petits compagnons !
Siranneaux : Hii ! Hiiii ! Hiii !!! *PLOP*
L'Hylien : J'y crois pas ! Il disparaît, comme ça, et il nous laisse en plan !
Moblin taré : Bonjour la solidarité.
Pablo : On va pouvoir achever le travail de ce traître...
L'Hylien : Quoi ?!
*Pouit pouit pouit*
Le Zora : COUREZ !!!
Merlietta : Hé là !
*PAN PAN PAN*
Moblin taré : Ah ! Oh là ! Il est pas passé loin, celui-là !
*Pouit* *PAN*
Moblin taré : Argh ! Ah...
Le Zora : Oh non...
Merlietta : Le Moblin est à ta merci ! Même toi, tu ne peux pas le rater !
Moblin taré : Ah ! AH !
L'Hylien : Non !
Pablo : ... Le coup de grâce.
*POUIT*
Moblin taré : Je... Je suis trop jeune pour mourir...
L'Hylien : NOOOOOOOOOON !!!
*SWASHHHHHH TSHAA*
Le Zora : Quoi ?
L'Hylien : Hein ?
Merlietta : Qu'est-ce que... ?
Pablo : Aaaaaah... !
Spoileur Masqué : Wahâhâ... hâhâ... hâhâ... Tu pensais... Que j'étais battu... ? Moi... l'audacieux... le bondissant... le charismatique...
Pablo : Aargh...
Spoileur Masqué : Mon épée... peut aussi... tirer des rayons laser.... même s'ils sont... arc-en-ciel... Wahâhâhâ... *Spaf*
L'Hylien : Ah ! Il s'écroule !
Le Zora : Et le Moblin... ? Tu m'entends ? Hé ! Réveille-toi !
Moblin taré : Je... je suis pas mort... ?
Pablo : Humpf. Pff.
Merlietta : Ha ! Pablo !
Pablo : Et toi... Tu pensais qu'un rayon laser riquiqui comme celui-là allait m'avoir... ? Spoileur Masqué !
Spoileur Masqué : ...
L'Hylien : Il... il ne bouge plus du tout...
Le Zora : Allez ! Debout ! On a besoin de ton épée magique !
Moblin taré : Mon... mon épée... ?
Le Zora : Ce n'est pas le moment d'être amnésique ! Sors ton épée et lance ton attaque secrète !
Moblin taré : Mon... attaque secrète... ?
Le Zora : Mais oui ! Celle qui s'appelle...
Spoileur Masqué : ... Argh... "Je-fais-sortir... des-flammes-de-mon-épée... pour-rôtir... Aaaargh...
Moblin taré : ... Mon adversaire" ! Je... je ne suis pas encore cuit ! Vous allez voir ! Tout ce qu'un Moblin peut faire avec une bonne dose de courage et quelques neurones en plus !
Merlietta : Comment ?! Mais qu'est-ce qu'il fait ? Il écarte les jambes et tend son bras droit en l'air...
Moblin taré : Épée magique, apparaît !
Pablo : T'occupe ! Ramasse le Spoileur Masqué pendant qu'il est encore dans les vapes !
Moblin taré : Prenez ça ! Et un torrent de flammes pour rôtir les vilains !
*SWFLOUUUUF*
Merlietta : Ah ! Ah ! Waah !
Pablo : Argh ! Mais comment il fait ça, lui ?!
Merlietta : Ce n'est pas normal ! Ils ne sont pas censés être aussi résistants ! Celui qu'Évelyne a tué n'avait pas de pouvoirs magiques !
L'Hylien : Évelyne... ? Je connais une Évelyne... !
Moblin taré : Comme la dame de la Radio ?
L'Hylien : Mais oui ! Celle qui se chicanait toujours avec Marcel ! ... Et elle est rousse... !
*Pouit pouit pouit*
L'Hylien : Ah !
Pablo : Grouille-toi ! Le Spoileur Masqué !
Merlietta : Oui ! Ha ! Mais...
Moblin taré : Arrière ! Je suis encore debout ! Et de mon corps je ferai rempart pour protéger cet homme à terre comme une larve ! Et aussi pour vous embêter ! Na !
Pablo : Alors, mange ça ! Pisto-laser !
*Piiitiouffff*
Merlietta : Qu'est-ce que... ?
Pablo : Argh ! Plus de munitions !!!
L'Hylien : Ha ha ha !
Merlietta : J'y crois pas ! À moi d'intervenir !
*PAN Pfffftrrr*
Merlietta : Hein ? Mon pistolet ne tire plus ! ... Oh non !
Pablo : Saleté ! Il est à moitié fondu à cause de son attaque.
Moblin taré : Alors, on fait moins les malins, si je comprends bien !
Merlietta : Oh ! Bousilleurs de matériel ! Vous ne perdez rien pour attendre. La FNAC n'a pas dit son dernier mot !
Pablo : On se vengera !
Merlietta : Ouais ! Vous serez tous anéantis ! Le plan d'extermination a déjà commencé... Et personne ne peut plus stopper la marche du progrès ! Mort aux idiots de votre espèce ! La FNAC purifiera Hyrule de sa crétinerie en éliminant tous les abrutis qui souillent notre oxygène !
Pablo : Mais boucle-la ! C'est top secret comme information !
Le Zora : Alors... C'était ça... leur objectif... Tuer tous les idiots pour un monde exclusivement réservé à l'intelligence...
Merlietta : Parfaitement ! Tu comprends vite, mon cher Larry ! Mais malheureusement pour toi, tu es un ennemi de la FNAC, et aussi je jure que je me vengerai personnellement de l'affront que tu nous as fait subir.
L'Hylien : Le concours d'intelligence... C'était aussi la FNAC... ? Pour recruter des super-soldats à super-cerveaux ?!
Merlietta : Hein ? Mais non, rien à voir ! Ces bêtises-là, c'est signé la princesse potiche ! Heureusement, on l'a remplacée et on l'a mise en garderie chez Ganondorf avant qu'elle ne continue ses âneries. Hi hi hi !
L'Hylien : Co... comment ?!
Moblin taré : Mais au fait... Ça veut dire quoi "FNAC" ?
Merlietta : Pfeuh ! C'est évident, pourtant ! C'est la "Fédération Nationale Anti-Crétins" !
Le Zora : Hum...
Pablo : N'importe quoi, pauvre cruche ! Ça veut dire "Front des Neurones Armés contre la Crétinerie" !
L'Hylien : Ah...
Merlietta : De quoi ?! Non mais, tu sais à qui tu parles ?! Je te dis que c'est "Fédération Nationale Anti-Crétins" !
Pablo : On est le "Front des Neurones Armés contre la Crétinerie" ! Si tu ne sais même pas ça, je ne vois pas pourquoi tu es encore dans notre équipe !
Merlietta : Oh ! Goujat !
Pablo : Bécasse ! Q. I. de sardine !
L'Hylien : Oh là, leur dispute prend une drôle de tournure.
Le Zora : Je ne préfère pas regarder... Comment s'en sort le Spoileur Masqué ?
Moblin taré : Hé ben, il fuit encore du ketchup... Pas très bon signe...
Pablo : Hep ! Vous, là !
L'Hylien : Urgh... Moi qui espérais qu'ils nous avaient oubliés...
Merlietta : Grr ! On se replie pour aujourd'hui, mais ne croyez pas que nous lâcherons l'affaire aussi facilement ! La prochaine fois, on fera des brochettes avec vos doigts de pieds !
Pablo : On reviendra mieux armés et plus hargneux !
Merlietta : Vous ne vous en sortirez pas, foi de Merlietta !
Pablo : Tiens ? Qu'est-ce que c'est que ce machin ?
Moblin taré : Ah ! Mon taki-waki ! J'ai dû le faire tomber en me battant !
Merlietta : Je rêve, mais c'est le communicateur de Jean-Paul !
Pablo : Hé ! Il a trafiqué les circuits pour pouvoir passer des appels hors de la ligne de réseau de la FNAC !
Merlietta : Pas de doute, c'est bien sa signature... Ils sont donc en contact avec ce traître !
Pablo : Hum, j'emporte ça. C'est une bonne pièce à conviction.
Moblin taré : Oh non ! Mon taki-waki !
Pablo : On vous laisse la vie sauve... Mais pour une seule raison. On a un message à vous faire passer...
Merlietta : Ouais ! Dites à ce traître de Jean-Paul que sa soeur bien-aimée est entre nos griffes ! Et que s'il ne veut pas qu'il lui arrive des bricoles...
Pablo : ... Il ferait mieux de se rendre !
Merlietta : Sinon, bonjour les soucis !
L'Hylien : Sa soeur... ?
Le Zora : Le Goron... Un traître de la FNAC...
Moblin taré : Ben ça.
Pablo : Allez. On se tire !
Merlietta : Ouais ! Hasta la vista !
Moblin taré : J'espère qu'ils ne reviendront pas de si tôt.
L'Hylien : Il semble qu'on ait la paix... Pour le moment.
Spoileur Masqué : Oh... Arrgh...
Moblin taré : Il remue ! Il est vivant !
Spoileur Masqué : Peuh. Bien sûr que je suis vivant... On ne vient pas à bout aussi facilement de l'audacieux... du bondissant...
Moblin taré : Spoileur Masqué ! Moi qui pensait que t'étais un sale type ! Et voilà que tu me sauves la vie ! Oh oui ! Tu veux être notre copain ?
Spoileur Masqué : Peuh ! Même pas dans tes rêves les plus fous... Vile créature pleine de poils visqueux.
Le Zora : Pourtant, nous combattons un ennemi commun...
L'Hylien : Tu refuses de t'allier avec nous ? Mais tout à l'heure, ils ont mentionné le fait que tu avais épargné les Moblins...
Spoileur Masqué : Tes conduits auditifs seraient-ils bouchés ? J'exècre les Moblins.
Le Zora : Attends une minute... La première fois que nous t'avons rencontré, tu nous as défiés en duel avec la ferme intention de nous étriper. Donc, en réalité... Tu n'as pas épargné les Moblins... C'est juste que tu n'as pas réussi à les vaincre !
L'Hylien : Ah, d'accord ! Je comprends ! Tu t'es raté !
Spoileur Masqué : Peuh ! Fables ! Fadaises ! Foutaises !
Moblin taré : Mais pourtant... Tu m'es venu en aide ! Mon ami !
Spoileur Masqué : Peuh peuh peuh ! Je ne t'ai point aidé ! Je cherchais juste à contrecarrer les projets minables de ces pitoyables larbins de la FNAC... !
Le Zora : Soit. Que dirais-tu d'une trêve amicale ?
Spoileur Masqué : Il suffit ! De l'air ! Cessez ces regards de murènes bouillies ! Je ne suis et ne serai jamais votre ami ! Je ne suis l'ami de personne ! Je n'aime rien ni personne ! La seule chose que j'aimais... est déjà... déjà... N'est plus. Partez ! Loin !
Moblin taré : Oh... Spoileur Masqué... Tu fais le kéké avec ton chapeau et tes paillettes... Mais au fond... tu es triste... ?
Spoileur Masqué : La Confrérie... N'existe désormais que dans mes souvenirs. Tout est différent à présent... Rien ne sera plus comme cela l'a été... Les scientifiques... Les fonctionnaires ont tout changé. Aujourd'hui... tous l'ont oubliée... Ma très chère...
Moblin taré : Ta "très chère" ? Qui ça ?
Spoileur Masqué : ... La Salade au Lard...
L'Hylien : Hein ?
Spoileur Masqué : Adieu.
*Pschuuuuuiouiouiouitttschhh*
Le Zora : Ah ! Il a disparu...
Moblin taré : Ben dites donc... Quelle mélancolie. On aurait dit qu'il avait le coeur brisé...
L'Hylien : Mais qu'est-ce que c'est que ces histoires de salade ?
Le Zora : Il y a plus important pour le moment.
Moblin taré : Ah ?
Le Zora : Oui. Il faut immédiatement rentrer au Château d'Hyrule et transmettre leur message au Goron.
L'Hylien : Hum... Ça sent la mouise.
Moblin taré : Mais que va-t-il faire, le Goron ? Vous croyez qu'il va se rendre aux méchants ?
Le Zora : Je l'ignore. Une chose est sûre, cependant : à un moment ou à un autre, il était dans leur camp... Ce qui signifie qu'il détient des informations précieuses sur nos adversaires. Il faut aller le voir et lui parler franchement. Lui seul peut nous aider à sauver ta Môman.
L'Hylien : Oh... ! Tu crois que... Môman... On va y arriver. Oui, il le faut !
Le Zora : En route.
*Pschouiiiiiishtttch*

Episode 12   

Dans une pièce isolée du Château d'Hyrule, une agitation croissante s'empare de son occupant...

Chambellan : Non, c'est impossible ! Où est-il donc passé ? Il doit forcément être quelque part... Satané communicateur ! Argh ! Et si le Boss avait essayé de me contacter ? Bon, s'il s'était mis à sonner, je l'aurais entendu, tout de même ! Avec tout ça, je n'ai pas de nouvelles des opérations en cours. C'est mauvais... Mauvais. Oh ! Évidemment, pas moyen d'appeler Jean-Noël pour qu'il vienne m'aider sans communicateur ! C'est malin. J'espère juste que... Hé ! Oh... ! Ah ! Vous étiez là... ? Je ne vous ai pas entendu...
Chef Moblin : Ouais, ouais, c'est ça. Allez, magne-toi, on va commencer la réunion sans toi, si tu traînes.
Chambellan : Hum ! Certainement.
Moblin parano : Louche...
Chef Moblin : Alors, des nouvelles des trois gugusses partis en vadrouille ?
Moblin geek : Ben... non, pas depuis la dernière fois.
Moblin parano : J'espère qu'il ne leur est pas arrivé de bricoles.
Moblin geek : De toute façon, je doute qu'ils poursuivent l'assassin de notre frère tout seuls. Gageons qu'ils vont revenir ici dans pas longtemps.
Chef Moblin : Mouais. Il commence à me taper sur le haricot, l'enquiquineur de fonctionnaire royal, là...
Moblin geek : Vous voulez dire le Chambellan ?
Chef Moblin : C'est ça. Des fois, je me dis qu'il suffirait d'un placard assez grand, d'une chaise, et hop !
Moblin parano : J'ai l'impression qu'il se méfie...
Chef Moblin : Bweuh !
Moblin geek : Tiens ? Y a du boucan en bas.
Chef Moblin : Hé ! Mais qui voilà ?!
Moblin taré : Salut Chef ! Salut la compagnie ! Ça boume ?
L'Hylien : Pff. "Ça boume." Mais ça fait combien de siècles qu'on utilise plus cette expression ?
Chef Moblin : Ben en fait, ça boume pas sur la tête à qui ça devrait boumer, si tu vois ce que j'veux dire...
Moblin geek : Content de voir que vous êtes entiers. Du nouveau ?
Moblin taré : Heu ! Oui ! Mais... non !
Le Zora : C'est un poil compliqué. À vrai dire, le temps nous est compté. Où est le Goron ?
Moblin parano : Le Goron ? Ça fait un petit moment qu'il s'est pas montré.
L'Hylien : Voilà qui va arranger nos affaires, tiens.
Moblin geek : Heu... un petit point d'information à l'égard des retardataires serait le bienvenu.
Moblin taré : En gros, il y a une bande de méchants qui fait rien que de nous embêter en estourbissant des frères et en kidnappant des mamans, et maintenant ils font de la manutention de Gorons.
Chef Moblin : Hé ben. C'est moche.
Moblin geek : Bon. Allons papoter un peu plus loin, là où des oreilles à tendances pernicieuses ne risquent pas de traîner.
Chambellan : Et alors ? Cette réunion ?
Moblin parano : Commence-la tout seul, tiens !
Chef Moblin : Meuh non, meuh non... On va faire un peu de rangement pour démarrer, hein, mon gars ? Il y a des machins que j'en ai marre de voir. Niweurk niweurk. D'ailleurs, j'ai besoin de vous, Chambellan. Il me semble avoir vu des affaires à vous, dans cette grande armoire, là bas.
Chambellan : Ah ? Fort bien.

Un peu plus loin...

Moblin taré : Wahou, dis donc ! J'avais jamais vu cette terrasse.
L'Hylien : Ce sont des géraniums ?
Moblin geek : Oui, c'est... notre petit coin secret. Hi hi hi.
Moblin parano : On vient ici, de temps en temps. Quand notre luxueuse vie politique nous pèse.
Le Zora : Parlons franchement. Le Goron a des ennuis, et on doit l'avertir que les agents de la FNAC ont eu sa soeur.
L'Hylien : Donc il faut qu'on le retrouve avant que la FNAC ne le fasse. Sinon, poum ! Pâté de Gorons.
Moblin parano : Guh !
Moblin geek : D'accord. On va vous dire ce qu'on sait. Il est parti il y a peu pour le Mont du Péril. Pour y faire quoi, mystère ! Mais il ne voulait que certains individus le repèrent, alors on l'a aidé à filer discrètement.
Moblin parano : On lui a donné une cape marron comme dans les films et on l'a fait se cacher dans une charrette de foin. Comme dans les films. Astucieux, non ?
L'Hylien : Certes. Plein d'ingéniosité mais inefficace contre des espions qui regardent trop la télé.
Le Zora : Il nous faudrait un moyen d'arriver là-bas rapidement... Et sans se faire voir.
Moblin geek : Ben... Le plus simple, ce serait...
L'Hylien : De mettre une cape marron et de se cacher dans du foin en hommage à votre cinéphilie ?
Moblin geek : Non, j'allais proposer qu'on vous prête une carriole et que vous partiez à l'aube. Mais c'est comme vous voulez.
Le Zora : D'accord pour l'Hylien, mais... Un Zora et un Moblin, c'est pas un peu... voyant ?
Moblin taré : On se déguise !
Moblin parano : Oh oui ! Oh oui !
Moblin taré : Je peux avoir une perruque blonde ?
L'Hylien : Mais ça suffit, maintenant ! J'ai dit non ! Pas de fanfreluches ! On va vous mettre un drap blanc sur le corps et vous faites les morts. Point !
Le Zora : C'est vrai que personne ne s'amuse à fouiller les convois mortuaires... Même les gardes ne sauront rien.
Moblin geek : Hé bien, c'est réglé alors ! Je sais que vous êtes pressés mais... Vous ne voudriez pas vous reposer un peu et partir demain matin ?
L'Hylien : Bon... je suppose qu'on peut faire ça.
Le Zora : Oui. Il y a une ou deux choses que j'aimerais vérifier. Tu peux nous amener jusqu'à la chambre du Goron, s'il te plaît ?
Moblin geek : Heu ! Oui. C'est par ici...

Au même moment, mais bien loin de là...

Boss : Quoi ? Vous n'avez pas eu le Spoileur Masqué ?!
Pablo : Pardon, Boss ! On n'avait plus de munitions et le Moblin l'a protégé...
Boss : Bon. Bon. Bon ! On en est où avec Paule-Jeanne ?
Pablo : Toujours rien, Boss.
Boss : Humpf ! Et le Chambellan ? Aucun contact ?
Pablo : Aucun. On pense qu'il s'est fait avoir par l'ennemi.
Boss : J'ai bien fait de ne pas envoyer Jean-Noël pour l'aider, tiens. Mets trois espions sur le coup. S'il est vraiment démasqué, je veux que personne ne s'approche de la zone. Trop de risques. Tout de même, c'était pratique d'avoir quelqu'un d'infiltré.
Pablo : À vos ordres, Boss.
Boss : Et envoie-moi deux agents pister les trois autres. On pourra peut-être les avoir en même temps que Jean-Paul. Mais pas Merlietta et toi, hein, vous avez assez fait de catastrophes.
Pablo : Grmpf. Bien, Boss. Évelyne et Jean-Noël, ça ira ?
Boss : Très bien. Rompez, agent Pablo !

Moblin taré : Alors c'est ça, une chambre de Goron...
L'Hylien : Ben, normal, quoi. Sauf le lit qui a un peu souffert.
Le Zora : Voyons un peu... Dans les tiroirs, peut-être...
Moblin taré : Tu fouilles ? C'est pas très gentil, dis donc.
Le Zora : Asseyons-nous sur la politesse pour le moment. Si nous devons attendre, autant chercher ici des indices qui nous permettraient d'en savoir plus sur son passé.
Moblin taré : À mon avis, le Goron, il est du côté des gentils. Même s'il tape fort sur le crâne des gens qu'on croise, il a toujours été sympa avec nous. Il a donné les piles de son sarcasmomètre à ma soeur pour sa radio, et une fois, il m'a porté sur son dos.
L'Hylien : Quel bienfaiteur. C'est vrai qu'il faut une sainte patience rien que pour vous supporter, alors pour vous porter...
Le Zora : Hum... Des feuilles de papier blanches... Rien dans celui-là...
L'Hylien : Tu crois vraiment qu'il aurait laissé traîner des trucs ?
Le Zora : Et ici... Des recettes de cuisine... Salade au Lard...
L'Hylien : Salade ? Hé, attends un peu ! C'est pas de ça dont parlait le Spoileur Masqué ?
Le Zora : Je n'en sais rien. C'est une liste de conseils pour améliorer le goût de la Salade au Lard... Et quelques formules chimiques...
Moblin taré : C'est vrai qu'il aime la science, le Goron. Et les bidules mécaniques. Et la haute couture.
Le Zora : Il y en pas mal, on dirait... Mais de quand datent ces papiers ? Il n'a pas pu écrire tout ça depuis qu'il a emménagé au Château. Et ils ont l'air assez anciens.
L'Hylien : Bah. Supposons qu'à un moment donné, il sera reparti chez lui chercher ses vieilles affaires. Ou bien que quelqu'un lui aura apporté, peut-être. De toute façon, je ne vois rien dans cette pièce qui serait susceptible de sauver ma Môman.
Moblin taré : Ah ? Pourtant il y a pas mal d'engins rigolos dans ce coffre. Visez un peu celui-là. On dirait un lanceur de noix super perfectionné, dans le genre "arme ultime du futur".
L'Hylien : Hum... j'imagine qu'il a bricolé ça sur place. Cela expliquerait l'assemblage d'un parapluie, d'une cuillère en bois, d'un tuyau de robinet, de chouchous à cheveux, d'un soufflet et d'autres choses dont il est impossible de déterminer l'usage premier.
Le Zora : J'ai plutôt l'impression qu'il s'agit en fait de plusieurs inventions collées entre elles après un malheureux accident avec un pot de glu...
Moblin taré : Comme c'est amusant ! Et si j'appuie là, qu'est-ce que ça fait ?
*PRTOUT PRTOUT PRTOUT*
L'Hylien : Hé ! Arrête ça ! Tu vas tout casser !
*CRACK*
Moblin taré : Oups...
L'Hylien : C'est malin !
Le Zora : Je suggère d'emporter cette machine avec nous. Elle pourrait se révéler précieuse en cas d'attaque de la FNAC.
Moblin taré : Ouais ! Gare aux méchants ! Il vont morfler grâce à mon catapulteur à noix dernière génération !
L'Hylien : Comme vous voulez, mais je vous préviens : ce n'est pas moi qui vais porter ce fourbi !

Le soir tombe sur Hyrule, mais dans un coin de l'immense Château, de petits cris étouffés se font entendre...

Chambellan : Hé ! Y a-t-il quelqu'un qui m'entend ? Laissez-moi sortir ! J'en ai marre ! Soyez gentlemen ! Cela fait assez longtemps, non ? ... Sniff sniff... Et puis je commence à avoir faim...

Le lendemain, à l'aube.

L'Hylien : Hé ! Ne refais plus jamais ça !!!
Moblin taré : Ben pourquoi ? Je te réveille gentiment !
L'Hylien : C'est déjà assez malsain que tu puisses t'introduire dans ma chambre comme ça, alors si tu recommences à me faire des bisous dans le cou, je vais me mettre à hurler !
Moblin taré : Oh l'autre. Moi qui voulais juste que tu sois frais et dispos pour le grand départ. Mais bon, si tu préfères, on peut partir sans toi.
L'Hylien : Quand je pense au merveilleux rêve que j'étais en train de faire... Je ne te raconterais pas comment ton inopportune intervention l'a fait se terminer.
Le Zora : C'est bon, vous êtes prêts ? ... Il n'est plus l'heure des mamours, la carriole nous attend.
Moblin taré : Ah ! L'instant fatidique où mon talent d'acteur va se révéler au grand jour. Vous savez, chez les Moblins, faire le mort, c'est une vraie tradition.
Le Zora : C'est ça.
Moblin taré : On a ça dans les veines, que voulez-vous. Quoi qu'avec une perruque blonde, j'aurais certainement fait plus d'effet.
L'Hylien : Heureusement, c'est pas le but. Bon, maintenant tu t'allonges et tu la boucles. Dire que c'est moi qui vais devoir conduire ce machin...
Moblin taré : Je me mets dans le rôle. Hum ! Concentration...
L'Hylien : Du nerf, les morts ! Et toi, tiens-toi à carreau si tu ne veux pas qu'un accident inopiné fasse chavirer ta carcasse dodue dans les douves.
Moblin taré : Mort je serai, aussi mort qu'il est possible d'être mort, mon ami !
Le Zora : Allons-y.
L'Hylien (en son for intérieur) : Pff... je vous jure. Y a même pas un chat crevé sur la plaine à cette heure-ci. Bon, il n'y a pas de monstres ou de Siranneaux, alors c'est pas plus mal... *Bâille* Hé bien, quelle ambiance ! J'vais mourir d'ennui si ça continue. *Bâille* C'est que j'ai pas fini ma nuit, moi. Quand même, j'aurais bien aimé que la belle Hylienne que j'ai vue dans mon rêve ne se transforme pas en Moblin baveux vêtu de bananes et de noix de coco. Tiens, pour passer le temps, je vais me réfugier dans mon paradis mental. ... Ah ouais, c'est pas mal. Pas mal du tout. Hé hé hé.
*Ploum toudoum ploumlpoum...*
Allongé sur une longue plage de sable blanc, des éventails entre les orteils... Un verre de lait-grenadine bien frais dans la main gauche, et une grille de mots fléchés vierge dans la droite... Ah ouais... Et juste le bruit des vagues, hein, pas de radio, de marchands de chaussettes gueulards ou de pets de Moblin... Comme on est bien...

Moblin taré : Pssst ! Psst !
Le Zora : Que se passe t-il ?
Moblin taré : Tu trouves pas qu'on ralentit vachement ?
Le Zora : Il est vrai que ce n'est pas à cette allure que nous allons retrouver le Goron.
Moblin taré : Hé ! Hé, devant ! Tu nous entends ?! Accélère un peu, dis ! C'est pas toi qui es censé faire le mort !

Hum... Oh ? J'entends qu'on m'appelle... Deux Hyliennes à la longue chevelure bouclée viennent de sortir joyeusement de derrière un cocotier... Elles courent vers moi en riant... Hé hé... Ce qu'il y a de bien avec les îles paradisiaques, c'est que, comme il fait toujours chaud, on n'a pas besoin d'être beaucoup vêtu... Ah ? Oh... Non... Hu hu hu... Pas les oreilles... Hé hé... Allez, ça chatouille... Hi hi hi... Hi hi...Hi... Bleu... ? Pourquoi tout ce bleu ?!

Le Zora : Ah, enfin, il se réveille !
Moblin taré : Hé ben !
L'Hylien : Quoi... ? Où sont les filles... ? Qu'est-ce que... Pourquoi c'est toi qui tiens les rennes de la carriole ?
Le Zora : Il faut bien que quelqu'un qui peut rester éveillé plus de trois minutes conduise si on veut avoir une chance de prévenir le Goron.
Moblin taré : Ouais ! Avec toi, on va à deux à l'heure !
L'Hylien : Gneuh... Mais je... Hé ! Mais si c'est toi qui conduis, on va avoir l'air vachement suspects ! On va se faire repérer pas la FNAC illico !
Le Zora : Bah. Tu vois bien qu'il n'y a personne. Si quelqu'un nous suivait, on l'aurait vu depuis longtemps.
Moblin taré : Ouais ! J'ai un radar interne spécial pour détecter les vilains !
L'Hylien : Reste sous ton drap, toi ! On a déjà l'air assez louches sans que tu te montres. Un Hylien, un Zora, et puis maintenant un Moblin dans une charrette mortuaire ! Et pourquoi pas des autruches, tiens !
Moblin taré : Tu m'as l'air tendu. Tu veux un bisou ?
L'Hylien : Argh ! Ne m'approche pas, sac à lipides plein de mucus !

Tandis que dissimulés derrière un rocher, deux yeux perçants ne perdent pas une miette de cette avancée...

Évelyne : Cibles en vue. Position confirmée. Jean-Noël, paré à les avoir dans ton champ de vision ?
Jean-Noël : Roger, Évelyne. Enfin, c'est Jean-Noël, mais je suis Roger, comme on dit. Donc ça veut dire que oui.
Évelyne : Parfait. Tiens-toi en alerte et envoie-moi le signal dès que tu les vois. Je te couvre par derrière.
Jean-Noël : Roger, Évelyne. Enfin, oui, quoi.
*CLIC*

Moblin taré : Waaah ! Beuu-heuuu ! Gneu-euuh ! Ça secoue drôlement, par ici !
L'Hylien : Ah, ben, le Chemin du Péril, c'est un peu pentu avec des bosses ! Pas tout à fait une autoroute !
Le Zora : Cramponnez-vous, il y a parfois des rochers qui tombent.
L'Hylien : Rah là là, faut vraiment être un gros caillou soi-même pour pouvoir habiter dans ce coin !
Moblin taré : Oh-oh-oh... Ah-ah-ah... J'me sens pas bi-en-en-en...
L'Hylien : Ah non ! Tu vas pas nous faire ça, hein ? Ou alors tu te tournes ! Tu te penches en avant ! Où tu veux, mais pas sur moi !
Le Zora : Regarde le paysage, ça va passer.
Moblin taré : Bleub... On peut pas ralentir... ? Mon petit déjeuner... Il s'affole dans mon estomac...
L'Hylien : Je t'avais bien dit de ne pas manger autant de choucroute avant de partir !

Jean-Noël : Évelyne ! Roger ! Roger, Évelyne ! Enfin, quand je dis Roger, c'est pour le signal !
Évelyne : J'avais compris. Maintenant, dépêche-toi de sortir de ta cachette et de dégainer !

Moblin taré : Oh... oh... Mon estomac... Ça vient... Ça vient... !
Le Zora : Ah ! Tous à plat ventre !
Jean-Noël : Ha ha ! Je...
*BRRRRRRRRRRRRREEEUUUUUUUAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRGGGH Burp*
Moblin taré : Ouf, ça va mieux.
L'Hylien : C'était le rot du siècle ! Beurk !
*BRRR BRRRAAAM BRROUUMM POUM POUM POUM*
L'Hylien : Qu'est-ce que...
*BRRAMM PAM PAM PRRAM PRRAM PAM*
Le Zora : UN ÉBOULEMENT ! Vite ! Sautez de la charrette et courez !
L'Hylien : Aaah ! Non ! J'veux ma Môman !
Moblin taré : Bwargh ! C'est moi qui ai fait ça ?!
Le Zora : Une ouverture dans la roche ! Par ici ! Vite ! VITE !
*BRRAMMMM*
Jean-Noël : Nooooon ! Argh ! Au secours !
Évelyne : Ah ! Aaah ! Jean-Noël ! Où est-tu ?! Je... Aaaaah !
*PAM PAM PAM PRROUM Proum*
L'Hylien : C'est fini ?
Le Zora : Quelle frousse. Heureusement qu'on a pu s'abriter à temps.
Moblin taré : Sniff ! Sniff ! J'avais trop peur de finir en confiture... !
L'Hylien : Je suis certain que tu aurais fait la confiture la plus dégeu de tous les temps.
Moblin taré : Sniff... C'est si gentil de me remonter le moral...
Le Zora : Les rochers ont arrêté de tomber. La route est encombrée mais on va pouvoir continuer en escaladant un peu.

Une silhouette se découpe sur les hauteurs du Mont du Péril...

Le Goron : ... ! Mais c'est... Hum.

L'Hylien : Ah ! Je glisse ! Aidez-moi !
Moblin taré : Humpf ! Va falloir se mettre au sport !
Le Zora : Prudence, tout de même. On ne sait jamais quand d'autres rochers vont nous tomber dessus.
L'Hylien : Tu vas finir par nous porter la poisse, un jour.
Moblin taré : Hé ! Il y a quelqu'un !
Le Zora : Oh ! Mais...
L'Hylien : Le voilà !
Moblin taré : Le voici !
Le Zora : Il est là !
L'Hylien : C'est bien lui !
Moblin taré : Il porte une cape marron !
Tous : C'est le Goron !
Le Goron : Ben oui.
Le Zora : On te cherchait ! Il faut...
Le Goron : Pas ici. Venez.
L'Hylien : Pas si vite ! Attendez-moi !

Moblin taré : C'est ta grotte ? Ouah, c'est chouette, dis donc !
Le Zora : Un feu éteint et des réserves de nourriture... Tu attendais quelqu'un ?
Le Goron : Tout juste. Ma soeur, Paule-Jeanne.
L'Hylien : On doit te dire... Elle est...
Le Goron : Je m'en suis douté. Ils sont rapides.
Le Zora : Alors... tu es disposé à nous dire la vérité... ? À nous expliquer tout ce que tu sais concernant... la FNAC... ?
Le Goron : ...
L'Hylien : Tu sais... Ils ont pris ma Môman... Et mes frères sont dans le coup.
Moblin taré : On est les gentils, nous ! Si toi aussi t'es un gentil, tu dois nous aider !
Le Goron : ... Hum. On ne peut rien faire tout seul, non ?
Moblin taré : Ouais ! Vive l'entraide, la solidarité, et tout ce qui nécessite de faire griller de bons marshmallows au coin du feu !
Le Goron : Je vais vous raconter. Cependant... il y a des choses que je ne peux pas vous révéler. Et ces choses... Vous devrez les découvrir par vous-mêmes.
L'Hylien : Ben voyons ! C'est pratique, ça, pour dissimuler un secret gênant ! On prend un air mystérieux, et paf ! "Découvrez-le vous-mêmes !"
Le Goron : En réalité... C'est pour toi que je le disais. Pour toi... qui ne sais pas tout au sujet de la mort de ton père.
L'Hylien : ... !
Le Zora : On est prêts. Dis-nous.

Mais pendant ce temps, à des kilomètres de là, près du Château d'Hyrule...

Paco : Ce devrait être par là, ce me semble... Ah ! Qu'en pensez-vous, mes compagnons ? Tiens... ? J'ai dû les perdre en route. Ha ha ha ! Quel étourdi ! Il faut croire que je ne suis pas un agent de terrain ! Hum.... Ha ha ! Heureusement, j'ai mes outils pour compenser ma redoutable inefficacité ! Hé hé hé ! Voyons... Où pourraient-ils avoir mis le Chambellan... ?

Et au même moment, dans la petite grotte du Goron...

Le Goron : Avez-vous déjà goûté à ce plat qu'on appelle "Salade au Lard" ?
L'Hylien : Encore des salades !
Moblin taré : Bweuh... Moi, j'en ai jamais mangé.
Le Goron : Son goût... est si subtil... si parfumé... Nous étions plusieurs à aimer cette salade. Alors... nous nous réunissions et... nous parlions et mangions salade. C'est ainsi que naquit la Confrérie de la Salade au Lard.
Le Zora : Le Spoileur Masqué avait évoqué cette Confrérie. Était-il avec vous, à l'époque ?
Le Goron : Oui.
L'Hylien : Hé, minute ! Ça me rappelle quelque chose ! Mon grand-père aimait bien ça aussi ! Et il allait à des réunions dans ce genre tous les samedis !
Le Goron : C'est exact. C'est d'ailleurs lui qui a fondé la Confrérie.
L'Hylien : Hein ? Mais je ne le savais même pas !
Le Goron : Les choses ont commencé à se gâter quand ton père a pris la suite de ton grand-père à la tête de la Confrérie.
L'Hylien : Ah ouais ?!
Le Goron : On le nommait... Rodrigo l'ambitieux. Comme nous, il aimait la salade, mais... Il lui fallait plus. Je ne m'en rends compte qu'à présent. C'est alors que nous avons débuté des expériences scientifiques visant à améliorer le goût de la Salade au Lard.
Le Zora : Tiens donc. Des expériences scientifiques...
Le Goron : À l'époque, nous étions tous pleins d'espoir... Ma soeur et moi étions de jeunes scientifiques prometteurs...
L'Hylien : Euh, stop, là. Jean-Paul Goron, célèbre créateur de mode, ça va, Jean-Paul Goron, inventeur de bidules bizarroïdes à ses heures perdues, passe encore, mais Jean-Paul Goron, scientifique émérite... ? T'es quoi, au juste ?
Le Goron : Bah... tu sais, le succès... Pouf, comme ça... Ils ont tous aimé la tunique Goron... Mais à la base, c'était pas du tout de la haute couture.
Moblin taré : Ah non ?
Le Goron : Négatif. C'était pour pouvoir inspecter le four quand les lardons de la salade cuisent. Faut croire que c'est la couleur qui leur a plu.
Moblin taré : Ben dis donc.
Le Goron : Notre renommée a attiré du monde à la Confrérie. Jusqu'au jour où... le Chambellan est arrivé. Il est venu nous voir avec un problème... qui devait signer la fin de la Confrérie.
Moblin taré : Oooh !
L'Hylien : Arrête un peu de faire du suspense et viens-en au fait, saperlotte !
Le Goron : Il a dit qu'il était triste. Triste que ses beaux rêves pour Hyrule se soient soldés par un échec.
Le Zora : Mais qu'est-ce que cela veut dire, précisément ?
Le Goron : Le Chambellan... Disons qu'il est depuis toujours exaspéré par les créatures stupides. Il n'a jamais pu supporter la bêtise d'autrui.
L'Hylien : Pourtant, en Hyrule, la stupidité fait partie de la composition de l'air qu'on respire, si vous voyez ce que je veux dire. Il n'aurait pas dû faire long feu, celui-là !
Le Goron : Il nous a expliqué qu'il était l'instigateur de nombreuses campagnes d'éducation dans tout le pays. Son but était d'instruire tous ceux qui ne l'étaient pas. Mais seulement...
Le Zora : ... Ce ne fut pas aussi facile.
Le Goron : Il désirait que nous employions notre science à la réalisation de ce beau projet pour l'avenir d'Hyrule. "Nous pouvons le faire", disait-il... "Grâce au pouvoir de la science, nous pouvons aider nos compatriotes à accéder à des voies qui leur sont trop longtemps restées fermées."
L'Hylien : Sur le papier, ça semble pas si mal, pourtant.
Le Zora : Oui, mais tu connais le dicton : "le Château de Ganondorf est pavé de bonnes intentions".
Le Goron : Rodrigo l'ambitieux ne pouvait pas laisser passez une chance pareille... Gloire, fortune et buffets gratuits seraient promis à ceux qui découvriraient la formule qui rend intelligent. Alors, la Confrérie, qui jusque là était peuplée de gentils amateurs de salade, et les amis et partisans du Chambellan, tous ces gens de l'administration qui œuvraient avec lui à transformer le monde... Les deux groupes ont fusionné et ont pris le nom de FNAC.
Moblin taré : Au fait, ça veut dire quoi, les lettres, dans "FNAC" ?
Le Goron : Hum... il me semble que c'est pour "Forces Nitro-Anéantissement du Crétinisme"... Mais c'est vrai que tout le monde n'était pas d'accord sur la signification.
Le Zora : Et ensuite ? Lorsque vous avez démarré les expériences, que s'est-il passé ?
Le Goron : C'est allé de mal en pis. Nous avons essuyé échec sur échec... et abandonné le plan "Intelligisation".
L'Hylien : Quoi ?! Et l'épatoline, alors ?!
Le Goron : ...
Le Zora : Ce n'était pas vous ?
Le Goron : ... Cela fait partie des choses que je ne peux pas vous dire. L'épatoline... Elle est liée à la mort de ton père... et à sa résurrection.
L'Hylien : De quoi ?!!
Le Goron : C'est tout ce que je peux vous révéler. Le reste, vous le savez déjà.
Le Zora : Donc, c'est à ce moment-là que la FNAC lance son programme d' "Extermination"... et se met en tête d'éradiquer tous les idiots d'Hyrule.
L'Hylien : J'ai les yeux qui tournent ! Tu m'as paumé avec ton histoire.
Le Goron : Pour l'instant, il y a plus important.
Moblin taré : Hé oui ! Nous devons, tels des albatros vengeurs et grassouillets, voler promptement au secours de la vraie-fausse veuve, de la soeurette montagnarde, et même du lama à pompons ! Hardis, compagnons !
Le Zora : Ce ne sera pas facile, certes... Mais à nous quatre, on pourrait y arriver.
L'Hylien : J'espère que tout le monde est prêt à y laisser des plumes, si c'est pour sauver ma Môman. Sniff ! Môman...
Le Goron : Bon. Écoutez un peu. Voici mon plan...
Toudoudoudoum...

Et près du Château...
Paco : Oui, nous en sommes sûrs à présent. Oui oui, on rentre à la base. À tout de suite !
*CLIC*
Paco : Allez, mauvaise troupe ! En route ! Ha ha ha ! Oh... ? Tiens donc ?! Mais qui vois-je ?!
Spoileur Masqué : ... Pfeuh.
Paco : Hé hé hé ! Quelle veine, n'est-ce pas ?! Tomber sur toi alors que je suis justement à la tête d'une unité armée jusqu'aux yeux ! Ha ha ha !
Spoileur Masqué : ...
Paco : Plus un geste ! Saisissez-vous de ce traître ! Ha ! Ha ha ha !
Toudoudoudoum...

Episode 13   

*Pschuuuuuiouiouiouitttschhh*
Le Goron : C'est parti.

La nuit tombe lentement sur le Quartier Général top-secret de la FNAC. Mais soudain, dans la salle de contrôle...

Agent 15 : Boss ! Boss ! On a un appel ! C'est Jean-Paul ! Il est devant le quartier général... Il vient se rendre !
Boss : Comme prévu. Ouvrez les portes.
Agent 15 : À vos ordres, Boss !
Boss : Bien. Bien. En douceur. Escortez-le jusqu'aux geôles ! Il va sûrement tenter un mauvais coup. On se bouge !
Agent 15 : Boss, oui, Boss !
Boss : Voilà. Ne lui laissez surtout pas d'ouverture. Mettez-le en cellule spéciale. Bien. Très bien.
Agent 15 : Ça y est, Boss...
Boss : Très bien. Extrêmement bien. Vous êtes chargé de sa surveillance, mon petit... Vous n'avez pas droit à l'erreur.
Agent 15 : Oui, Boss ! Enfin, heu, non, Boss ! Je... je vais braquer nos yeux-robots de surveillance sur lui... !
Boss : Faites, faites... mais faites bien attention.

Au même moment, sur la crête d'une colline avoisinante, à l'abri des regards...

L'Hylien : C'est bon, il est entré...
Le Zora : Dans une heure, ce sera à nous de jouer.
Moblin taré : Oh ! J'ai le trac !
L'Hylien : Beurk ! Ne me colle pas ! Tu transpires !

Une heure plus tard... dans la salle de contrôle.

Agent 15 : Attentif ! (Bâille) Je dois rester attentif ! Et ne pas piquer du nez ! Sinon... (Bâille) Oh ! Mais... Oh ! Alerte ! ALERTE !!! Le prisonnier tente de s'échapper !!!
Agent 16 : Je déclenche la sirène d'urgence !
*DIIIONNNIIIIIIG DIIIONNNIIG DIIIONNNIIGG*
Agent 15 : Code moutarde ! Évasion de captif !
Boss : À tous les agents ! Mobilisation immédiate ! Ne le laissez en aucun cas s'échapper !
Agent 15 : J'y crois pas ! Il avait un mini-laser caché sur lui, le fourbe !
Agent 16 : Ouais ! Maintenant il va falloir reboucher ce trou dans le mur !

Dans les couloirs...

Agent 25 : Il est où ?!!
Agent 36 : Je sais pas ! Quelqu'un l'a vu courir par là-bas !
Agent 07 : Ah ! C'est vous ! Bougez-vous, on a besoin de tout le monde !
Agent 22 : Quand même, c'est gros, un Goron.
Agent 36 : Allez ! On cherche !
Agent 07 : Oh là là ! Monsieur Pedro est furax ! Grouillez-vous, quoi !
Agent 31 : Hé ! Mais t'étais pas chargé de la porte, toi ?
Agent 25 : Ben, ils ont dit "tout le monde", alors "tout le monde", c'est "tout le monde", tu vois...
Agent 07 : Punaise, mais secouez-vous un peu ! Le Goron risque de nous filer entre les pattes !
Agent 31 : Ouch !
Agent 36 : Aïe ! Regarde où tu vas !
Agent 22 : Quelle panique.
Boss : À tous les agents ! Cessez les recherches ! Le prisonnier a été capturé et placé en cellule spéciale de sécurité renforcée. Que chacun reprenne son poste !
Agent 07 : Ah...
Pablo : Qu'est-ce que vous fichez, hein ? Au boulot !
Agent 36 : Heu... oui, Monsieur !
Pablo : Pff ! C'est Pedro qui l'a coincé. Il va encore s'en sortir avec tous les honneurs. Hep ! Toi, là ! Va me chercher Paco ! On a besoin de lui pour installer la surveillance maximum.
Agent 22 : Ah ! Oui ! Je l'ai vu près de l'entrée !

Dans la salle de contrôle...

Pablo : Hé ben Paco, j'ai failli attendre ! Quand t'auras fini, le Boss veut que tu lui fasses ton rapport.
Agent 15 : Voilà, Monsieur Paco. C'est presque prêt.
Pablo : Pas bavard, le frangin, aujourd'hui... Pff. Allez, moi, j'ai pas que ça à faire.
Agent 15 : C'est bon, Monsieur Paco ! Il ne vous reste plus qu'à rentrer votre mot de passe...
L'Hylien : C'est ça. Bonne nuit.
Lance-noix : *BROUT BROUT BROUT*
Agent 15 : Aaah... *SPAFF*
L'Hylien : Voyons... La clé noire sur la gauche... *CLIC* Le bouton orange... Et enfin... le levier de l'électricité... ! *CLANG*
*PZZZ FIZZZIIOU*

Dans le couloir...

Agent 24 : Hé ?! Il fait tout noir !
Agent 19 : Mais qu'est-ce qui ce passe ?!

Dans la salle de contrôle...

L'Hylien : *BZZ* Allô ? C'est bon ! La voie est libre... Vite !
Moblin taré : On fonce !
Le Zora : Allez... !
L'Hylien : Maintenant... ça passe ou ça casse ! *CLIC*

Aux abords du Q.G. ...

Moblin taré : Il faut avouer quelque chose : c'est bien pratique cette technologie. Je ne sais pas comment on ferait si le Goron ne nous avait pas filé ces bésicles de nyctalope à verres fluorescents pour voir dans la nuit.
Le Zora : Il faut surtout se dépêcher de trouver la fameuse porte de service... Ici ! Vite !
Moblin taré : Bon, c'est bien, parce qu'on peut surprendre tous ces agents qui n'y voient rien dans le noir, mais avec ces verres fluo, on peut quand même se faire capter...
Le Zora : Silence ! Maintenant qu'on est à l'intérieur, on court ! Et reste bien derrière moi, surtout.
Moblin taré : (Chuchote) Couloir de gauche... Tout droit pendant 300 mètres... Tourner à droite au croisement... Traverser la grande salle...
Le Zora : (Tout bas) C'est bon, jusqu'ici...
Moblin taré : (Chuchote) Encore un peu... On y est presque...
*CLANG*
Le Zora : Oh non ! La porte !
Merlietta : Pas si vite ! On n'accepte pas les intrus ici !
Moblin taré : Argh... Pas elle...
Merlietta : Plus un geste ! J'ai un laser dans la main et je ne vais pas me gêner pour le pointer entre tes deux verres fluo, petit malin ! Hé oui ! Je sais que c'est toi, Larry ! J'ai reconnu ta voix ! Et toi seul es assez fourbe pour concocter un plan pareil...
Le Zora : (Très très bas) Mets tes mains sur tes yeux... Et cours jusqu'à la porte... vite...
Moblin taré : (Chuchote) Oui... !
Merlietta : Ah, il t'a donné du beau matériel, le Goron ! Mais tes manigances s'arrêtent là, mon cher Larry !
*CLANG CLONK*
Merlietta : Hi hi hi ! J'ai bloqué les portes ! Tu ne pourras plus t'enfuir dans une pirouette ! Tu es coincé de chez coincé !
Le Zora : Je ne crois pas, non ! Car il m'a aussi donné ce laser dernière génération, spécial pour tirer sur les empêcheurs de tourner en rond !
Merlietta : Qu... quoi ?! Non ! Non ! Et puis je suis une empêcheuse, pas un empêcheur !
Le Zora : Peu importe ! Nous sommes tous les deux armés. Baisse ton laser si tu ne veux pas que cela finisse dans un bain de sang Zora !
Merlietta : Espèce de... ! Humpf ! Je vois ! Mais n'imagine pas t'en tirer aussi facilement ! Hi hi ! J'ai une idée sur la manière dont on va régler ça. Tu sais comment se nomme cette salle où nous nous trouvons, mon cher Larry... ?
Le Zora : De... ? Ah, euh, non.
Merlietta : C'est la Salle du Défi ! Cela signifie que je peux te lancer un défi ! Et tu es obligé d'accepter ! Hi hi hi ! Tu ne l'avais pas vue venir, celle-là ! Voyons... Si tu perds, tu devras rejoindre la FNAC !
Le Zora : Très bien... Mais si je gagne, toi, tu devras la quitter !
Merlietta : Que... ?! Tu... ?! Hum ! J'accepte. Ce sont donc les conditions de notre défi...
Le Zora : Qui consiste en quoi, au fait ?
Merlietta : Un test d'intelligence, évidemment. Prépare-toi, Larry... Car pour nous départager, je choisis... ceci !!!

Pendant ce temps, près de l'entrée principale...

Paco : Mais... que se passe-t-il, ici ?! Il fait tout noir ! Ohé !
Spoileur Masqué : Pfeuh ! Un des misérables ragondins que vous employez comme subordonné a dû grignoter un fusible en croyant avaler son déjeuner ! J'espère vivement qu'il s'est électrocuté dans d'atroces convulsions. Le monde aurait au moins été purgé de cette vermine.
Paco : Ha ha ! Ça te va bien de faire le malin avec les menottes aux poignets, tiens ! Ha ! Non, sans blague, qu'est-ce qu'ils nous font au service de contrôle ?! You-hou ! Il y a quelqu'un ?! Rallumez la lumière ! On a eu le Spoileur Masqué ! On a refermé la porte et on n'y voit rien du tout !
Charnette : Monsieur Paco... Il n'y a personne qui garde l'entrée, ce n'est pas normal.
Paco : Ha ! Oui, tu as raison, Charnette... *PAF* Hé ! J'ai touché quelque chose de mou !
Agent 25 : Aïe... C'est moi, Monsieur Paco... La lumière s'est éteinte brusquement... Alors, en voulant se déplacer, on s'est tous cognés les uns aux autres... ou aux murs. Il y en a qui sont partis à la salle de contrôle, mais... ils ne sont toujours pas revenus...
Paco : Ha ! C'est embêtant, ça...
Spoileur Masqué : Oh oui. Et vous n'avez pas fini avec les ennuis.
*SPAF SPIF*
Paco : Aïe ! Hé !
Spoileur Masqué : Pfeuh ! Je ne vous salue pas.
*Tap tap tap tap*
Charnette : Il s'enfuit !
Paco : On le poursuit ! Tant pis pour l'obscurité !
*Tap tap tap tap*
Paco : Par là ! Suivez le bruit de ses bottes !

Quelques étages plus bas...

Moblin taré : *Pfou pfou* Les prisons devraient être dans le coin... Espérons que ça ira pour le Zora... Heureusement que moi, je n'ai croisé personne...
*Pouit pouit*
Moblin taré : Ah ! On me tire dessus !
*Pouit pouit pouit*
Pedro : Tu es pris au piège, l'intrus ! Tu croyais nous berner en coupant la lumière ?
*Pouit pouit*
Moblin taré : Urgh ! Il est pas passé loin, celui-là...
Pedro : Sauf que maintenant... tu ne peux pas me voir. Et toi, tu fais une cible parfaite !
*Pouit pouit pouit pouit*
Moblin taré : Ouf...
Pedro : Perdu.
Moblin taré : Ah... !
*SPAFFF*
Moblin taré : Arrgh... J'y crois pas...
Voix au loin : AAAH ! PAS LUI !
Pedro : Que ?! Cette voix...
Voix au loin : MAUVAIS ! TRÈS MAUVAIS ! AAAAAH ! NON !
Pedro : Boss... ! Tss. Pas de temps à perdre. Meurs, moucheron !
Moblin taré : Gnnh... Réfléchis... Réfléchis...
*POUIT*
Pedro : Hum... ?
Moblin taré : Oh ! Je suis touché ! Oooooh... Aaaah... Je me vide de mon sang, c'est horrible. Aaah.
*PLAF*
Pedro : J'arrive, Boss !
*Tap tap tap tap*
Moblin taré : Hé ben ! Un peu plus et j'y passais ! ... Il n'y a vu que du feu. On peut dire que mon talent d'acteur m'a sauvé la vie. Allez, direction le Goron ! *Pfou pfou*

Au même instant... le défi fait rage dans la Salle du Défi.

Merlietta : C'est... c'est à ton tour.
Le Zora : B... bien. Dans ce cas... Hum... Je... je choisis...
Merlietta (transpire) : Dis... dis-le, et vite...
Le Zora : B... B... B - 5.
Merlietta : Krgh ! Kgrh !!!
Le Zora : A... alors... ?
Merlietta : N... non ! C'est pas vrai ! C... c... catamaran coulé !
Le Zora : Ou... ouf...
Merlietta : Encore ! S... saleté de Larry ! Mais tu peux lire dans ma tête, ou quoi ?!!
Le Zora : Je dois t'avouer quelque chose... Je ne pensais pas que ce serait aussi serré.
Merlietta : Krgh ! (transpire) Je... je suis toute tendue ! Tu as vu dans quel état tu me mets ?!
Le Zora : Allez... c'est à toi de jouer.

Près des geôles.

Moblin taré : Ah ! J'y suis ! Il devrait être par ici...
Le Goron : Psst.
Moblin taré : Hum ? Ah ! T'es là ! Heu... Mais... c'est quoi cette drôle de prison où ils t'ont mis ?!
Le Goron : C'est une cellule spéciale à ouverture mécano-logique renforcée.
Moblin taré : Ah ! Très bien ! ... Et comment ça s'ouvre, ce truc-bidule ?
Le Goron : ... Il est pas avec toi, le Zora ?
Moblin taré : Non. Y a sa copine qui a essayé de nous faire griller au laser, mais il a fait diversion pour que je puisse m'enfuir. Hé hé.
Le Goron : Bon. On va faire avec. Tu vois les manivelles en inox à droite des barreaux ?
Moblin taré : Heu...
Le Goron : Les grosses casseroles, là.
Moblin taré : Oui oui oui ! Je les tourne jusqu'à ce que ça casse, c'est ça ?
Le Goron : Presque. Il y a des chiffres marqués sur le bord. Il faut composer un code avec. En les faisant tourner.
Moblin taré : Je vois ! Et donc, c'est quoi le code ?
Le Goron : C'est un nombre qui correspond au poids de l'occupant de la cellule.
Moblin taré : Ouh là là ! Mais il va pas y avoir assez de manivelles !!!
Le Goron : ...
Moblin taré : Bon, on va quand même tenter le coup, hein !
*Clang clang clang*
Moblin taré : Alors ?
Le Goron : Plus.
*Clang clang*
Le Goron : ... Plus.
*Clang clang clang clang*
Le Goron : Moins !
Moblin taré : Pff...
*Clang* *Tracata catacatac*
Le Goron : Ça y est !
Moblin taré : You-hou !
Le Goron : Allons libérer Paule-Jeanne et la Môman.
Pablo : Je ne crois pas, non !
*Pouit pouit pouit*
Moblin taré : Ah ! Non !
*Pouit pouit pouit*
Pablo : Un traître et un intrus... Pas question de les laisser filer !
*Pouit pouit*
Le Goron : Ah ! Hugnh...
Pablo : Les récompenses... Toujours pour Pedro !
*Pouit pouit pouit pouit*
Moblin taré : Hiii !
Pablo : Cette fois-ci, ce sera pour ma pomme !
Charnette : Monsieur est servi.
*BAMM*
Pablo : Gneuh... Aah....
*SPAAAAF*
Le Goron : Charnette... ?
Charnette : Affirmatif.
Moblin taré : Ah ! Mais... Charnette ! Notre factrice adorée ! Dans un tel endroit ! C'est à n'y rien comprendre !
Le Goron : Te bile pas. Elle est avec nous.
Charnette : Et oui... Il fut un temps où moi aussi j'aimais la Salade au Lard.
Moblin taré : Sniff ! Sniff ! Charnette ! Tu nous as tellement manqué ! Sniiiiiff !
Charnette : Pour l'heure il y reste une soeur et une mère à libérer.
Le Goron : Et avant que celui-ci ne se réveille. Vite !

Mais dans la salle de contrôle...

Agent 27 : Ohé ?! On n'a toujours pas de lum...
Lance-noix : *BROUT BROUT*
Agent 27 : Aaargh... *SPAFF*
L'Hylien : Ah... C'est mal parti... C'était ma dernière noix. Tant pis, il va falloir que je sorte d'ici...
Taki-Waki : *BZZZZZ FRSCH*
L'Hylien : C'est moi ! Je n'ai plus de munitions, je sors de la salle. Et au rythme où arrivent les agents, la lumière va bientôt revenir ! Grouillez-vous !
Moblin taré : Ouais ! Je suis avec le Goron ! On vient de libérer ta Môman !
L'Hylien : Mô... Môman...
Moblin taré : On court !
Taki-Waki : *BZZZ CLIC*
L'Hylien : Pas de temps à perdre ! Il faut...
*PAAAF*
L'Hylien : Aïe !
Paco : Ouch !
L'Hylien : Ah ?! Mais...
Paco : Hé ! Qu'est-ce que... ? Mais vous êtes déguisé en moi ! Avec des lunettes fluorescentes !
L'Hylien : J'ai dit : "pas de temps à perdre" ! Alors on se pousse !
*POUM*
Paco : Ouïlle ! Mon ventre ! Aaah... Moi qui ai l'estomac si fragile !
L'Hylien : *Pfou pfou*
*Tap tap tap tap*
Paco : Hé ! Je ne sais pas qui vous êtes, mais revenez ici !
*Tap tap tap tap*
Paco : *Pfou pfou* Le Spoileur Masqué... *Pfou* Et maintenant lui... ! *Pfou pfou*

Quelques mètres plus loin...

L'Hylien : *Pfou pfou* Oh là... Même en y voyant quelque chose, c'est dur de s'orienter, par ici... Argh ! Mais il me colle au train, le Paco ! *Pfou pfou* Par où c'était, cette fichue porte ?! Tant pis ! Je fonce au hasard ! La priorité, c'est de semer celui-là !
*Tap tap tap tap tap tap tap*
Paco : Hé ! Mais il est rapide, le bougre ! *Pfou pfou* Hein ?! Ha ! Flûte !

Quelques couloirs plus loin...

L'Hylien : *Pfou pfou pfouarg* J'ai l'impression qu'il m'a lâché... Ouf... Bon, je ne sais pas où je suis, mais au moins, je ne suis plus suivi, c'est déjà ça. *Pfou pfou* Tiens ? C'est quoi, cette patate brillante qui court ? Que... ! Le Spoileur Masqué ?! Il tombe bien pour une fois, j'avais justement quelques petites questions à lui poser. Ohé ! Spoileur Masqué ! Attends !
Spoileur Masqué : Hum... ? Wâh !
*Tap tap tap tap tap tap tap*
L'Hylien : Hé ! Il accélère, le malotru ! *Pfou pfou* À tous les coups, il essaie de s'enfuir... Bon, il n'y a qu'à le suivre et je trouve la sortie... !
*Tap tap tap tap*
L'Hylien : Ça y est, je vois la lumière !
*Fiiiouuuw*
L'Hylien : Mais ?! Il a disparu !
*Shhhhouuuuuuiiiiishhhhhh*
L'Hylien : Ah ! L'air libre... Ça fait du bien... Les autres ne sont pas encore sortis, on dirait.

Dans les couloirs du Quartier Général, la course continue...

Paco : *Pfou pfou* Allons bon, je me suis perdu ! Ha ! Ha ha ! Comme c'est ballot ! Je crois que je...?!
Pedro : Stop ! Le premier qui bouge perd la moitié de son crâne. Compris, les gueux ?!
Le Goron : ...
Moblin taré : Gneuh...
Paco : Ha ! Pedro !
Pedro : Paco ? C'est toi ? Ne me gêne pas, surtout. J'ai coincé les Gorons, un Moblin, et tiens, ta charmante collaboratrice, aussi.
Paco : Ha ! Charnette ! Une traîtresse ! Ça alors ! Hé bien ! Quelle journée ! Figure-toi que j'ai croisé quelqu'un habillé exactement comme moi tout à l'heure. Bon, il faisait noir et la seule source de lumière provenait de ses lunettes fluorescentes, alors j'ai pas bien vu, mais...
Pedro : Silence. Je me concentre. Je vous ai à l'oeil, bande de traîtres.
Paco : Ha ha ha ! Un seul froncement de poil de narine, et poum ! Lasérifié ! Y en a plus !
Pedro : C'est ça. Alors vous allez gentiment faire ce que je dis, sinon...
Môman : ÇA SUFFIT !
Paco : Mô... Môman... ?!!!
Môman : PEDRO ! PACO ! Est-ce que c'est comme ça qu'on parle aux gens, hein ?!! On ne vous aurait pas appris la politesse, des fois ?! Non mais dites ! Chenapans ! Polissons !
Pedro : Pas possible ! Ils ont Môman avec eux ! Vous allez voir, espèces de...
Môman : PEDRO ! Ferme-la, c'est moi qui parle ! Donc, je reprends : filous ! Sacripants ! Voyous ! Scrogneugneu !
Moblin taré : C'est pas une insulte, ça, Môman.
Môman : Ah ? Tu crois, mon chou ? Bon, alors, fripouilles ! ... Polissons ! ... Sacripants ! Quand je pense que vous avez kidnappé votre propre mère sans refermer le petit portillon de la maison après, et que vous l'avez séquestrée dans une cellule qui n'a pas vue sur les montagnes, et qui, en plus, le pompon sur le gâteau, qui a les murs d'une couleur atroce !
Moblin taré : Oh. Vous devriez avoir honte.
Môman : Parfaitement, mon chou ! Hein ?! Et alors ?!! C'était bien la peine de vous payer de longues études si c'est pour choisir des peintures aussi moches !
Pedro : Argh... On ne peut plus lutter...
Paco : Ho ! Ils n'ont pas le droit d'utiliser Môman, c'est de la triche !
Charnette : C'est le moment !
Pedro : Hé ! Ils s'enfuient !
*Tap tap tap tap tap tap tap*
Le Goron : Par ici !
Moblin taré : Ah ! Je vois la lumière au bout du tunnel !
*Fiiiouuuw*
Le Goron : Vite ! Refermez la porte pour ne pas qu'ils nous suivent.
Moblin taré : On est sortis ! On est sortis !
Môman : C'est pas trop tôt !
Paule-Jeanne : Ouf.
Moblin taré : Tout le monde est là ? ... Voyons... Un Goron, deux Gorons, une Môman, une factrice, et... Hé ! Il faut aller retrouver les autres !
L'Hylien : Mô... Môman !!!
Môman : Roberto !
Moblin taré : Regardez-le dévaler cette colline les bras tendus. Comme c'est émouvant.
L'Hylien : MÔMAN !
Môman : ROBERTO ! Et alors ?! C'est à cette heure-ci que tu rentres ?! Hein ?! Et où étais-tu pendant que je devais subir ces affreux murs mal coloriés ?!! Tu es vraiment un bon à rien !
L'Hylien : Ouïlle... Tu me fais mal, Môman... Sniff... Sniff...
Môman : Heureusement que ton petit ami Moblin est venu me sauver, hein, mon chou ?
Moblin taré : Hu hu hu. Tu chatouilles, Môman.
Môman : Ooh ! Il est cracra, comme c'est mignon ! Hein ?! On ne laissera pas tomber Môman, nous !
L'Hylien : Erk.
Le Goron : Au fait... Il est, où, le Zora ?
Paule-Jeanne : Hum.
L'Hylien : Ben...
Le Zora : Ohé !
Le Goron : Suffisait de demander.
Le Zora : Ah ! Vous êtes tous là !
Moblin taré : Argh ! Ne te retourne pas surtout ! Y a ta fiancée psychopathe juste derrière toi !
Merlietta : Pfeuh.
Le Zora : C'est bon. J'ai battu Merlietta dans un défi à la loyale. Par conséquent, elle doit quitter la FNAC. C'est la règle.
L'Hylien : Sans blague ? Tu vas vraiment partir de la FNAC juste parce que tu as perdu un défi ?!
Merlietta : Ksh ! C'est vrai que j'ai plutôt envie de tous vous atomiser avec mon laser. Quand je pense que cet imbécile de Larry bluffait avec son histoire de super pistolet ultra-perfectionné ! Grr ! Mais j'ai mon honneur ! C'est quelque chose que tu ne peux certainement pas comprendre.
Moblin taré : Ouais ! Un nouvel ami de plus dans notre bande !
Merlietta : Hé ! UNE nouvelle amie ! Oh ! Si c'est comme ça, je m'en vais ! Je retourne tous vous dénoncer et vous serez pendus par les orteils !
Le Zora : Ah... Merlietta, attends !
Le Goron : Reviens !
Paule-Jeanne : Ouais !
Moblin taré : Je le pensais presque pas quand j'ai dit que t'étais une psychopathe !
Merlietta : Bon, très bien, je reste. Mais à une condition.
Moblin taré : Ah !
Le Zora : D'accord. Qu'est-ce que tu veux ?
Merlietta : Tu promets que tu diras "oui" ?
Le Zora : ... Je dirai "oui".
Merlietta : Parole de Zora ?
Le Zora : Parole. Alors, que veux-tu ?
Merlietta : Je suis obligée de le dire devant tout le monde ? Là, j'ai pas envie, avec tous ces yeux globuleux qui me fixent.
Moblin taré : On te gêne ?
Merlietta : Ouais ! Ça vous ennuierait d'aller voir ailleurs pendant que je parle avec Larry ?

L'Hylien : Elle nous a virés ! Je rêve !
Paule-Jeanne : Bah.
Moblin taré : Mmm... Oh ! Ça a l'air drôlement sérieux... Elle fait des gestes... Elle se détourne... Il a l'air embarrassé... ? Oh ! Il la rattrape ! Elle... elle pleure ? Et maintenant ils se font un câlin !
L'Hylien : C'est n'importe quoi.
Môman : Ah là là ! Vous comprendrez quand vous serez grands.

Le Goron : C'est bon, vous avez fini ?
Le Zora : Heu ! Oui.
Merlietta : *Soupir*
Moblin taré : Hum... AH !
L'Hylien : Qu'y a-t-il ?
Moblin taré : C'est ça ! Je sais qui manque à l'appel !
Le Goron : Quoi ? On a oublié quelqu'un ?
Moblin taré : Dalaï ! Dalaï le lama !
L'Hylien : Le lama de Siranneaux ?! Mais c'est pas comme si...
Moblin taré : Vite ! Je retourne le chercher !
Le Goron : Non !
L'Hylien : Tu es fou ! La lumière va se rallumer... Tu vas te faire attraper !
Charnette : En plus, Dalaï est déjà...
*Tap tap tap tap*
Paule-Jeanne : Trop tard.
Môman : Oh ! Pourvu qu'il ne lui arrive rien !
L'Hylien : Oui, pourvu que...
Môman : ROBERTO ! Qu'est-ce que tu attends, bon à rien ?! Hein ?! Va aider mon Moblinou-chou chéri ! Et plus vite que ça !
*Tap tap tap tap*
Môman : J'vous jure.

De retour à l'intérieur du bâtiment de la FNAC...

Moblin taré : Oh-oh ! Mais c'est bien lumineux par ici ! Hum... ? Ah ! Des bruits de pas ! Vite ! Dans le placard ! ... Ouf, c'était moins une.
??? : Mooooobliiiin... Moooobliiin... M'entends-tu, Moooobliiin ?
Moblin taré : Que... Mais... Il y a une voix dans ma tête !
??? : N'ai pas peur, Moooblin... Je projette juste mes pensées dans ton esprit... Et ce n'est pas une mince affaire...
Moblin taré : Wahou, trop fort ! Comment vous faites ? Et puis vous êtes qui, d'abord ?
??? : Moooblin... Je suis celui que tu cherches... Dalaï... Le lama...
Moblin taré : Quoi ?! Les lamas peuvent faire ça ?! J'étais pas au courant !
Dalaï : Et oui, Moooblin... Les lamas peuvent faire beaucoup de choses inattendues... Mais pour le moment, Moooblin... Il y a plus important...
Moblin taré : Et vous pouvez aussi lire dans les pensées ? Voir le futur ? Ou différencier une chaussette gauche de la droite sans vous tromper ?
Dalaï : Moooblin... Viens me rejoindre... Je vais te guider...
Moblin taré : J'arrive !
*Tap tap tap tap*
L'Hylien : Ah ! C'était le Moblin ! Mais par où va-il ?
*Tap tap tap tap*
Moblin taré : Je suis là ! You-hou ! Dalaï !
Dalaï : Parfait, Moooblin... Nous allons pouvoir commencer le défi...
Moblin taré : Défi ? Quel défi ? Dalaï ! Il faut vite sortir de là et retourner voir Siranneaux ! Tu te rappelles de lui ?
Dalaï : Moooblin... Tu n'as pas l'air de comprendre... Bien que cela ne me surprenne pas. Je suis un agent de la FNAC, Moooblin...
Moblin taré : Pas possible ! Ils recrutent même les lamas ?!
Dalaï : Tu es piégé ici, Moooblin... Car il est impossible que tu remportes notre défi ! Pour cela, il te faudrait me battre à mon jeu de prédilection...
Moblin taré : Chat perché ?
Dalaï : Non ! Les échecs !
Moblin taré : Pfff...
Dalaï : Moooblin... Sache que je suis un lama champion d'échecs invaincu depuis 5 ans !

Pendant ce temps, dans les couloirs...

L'Hylien : Ah ! Une escouade d'agents ! Pas par là !
*Tap tap tap tap*
L'Hylien : Oh là là, mais où est-il passé ? De ce côté, il n'y a qu'une seule porte et c'est... la "Salle du Défi"... Hum... Se pourrait-il que... ?
*VLAN*
L'Hylien : Il est là ! Et avec le lama !
Dalaï : Qui ose nous interrompre ?! Un défi est en cours, vous savez !
Moblin taré : Au secours ! Je comprends rien à ce jeu, et il est en train de manger tous mes chocolats blancs !
Dalaï : Moooblin... Tu dois accepter ta défaite... Ce sont les règles du défi...
L'Hylien : Rôh ! C'est pas vrai ! Mais vous avez tous un problème, avec ces défis à la noix ! Et puis, toi, là ! Le lama à pompons !
Dalaï : Plaît-il ?
L'Hylien : Tu nous prends pour des tourtes ? Tu crois tromper qui, au juste, avec tous ces pions noirs cachés sous ton écharpe ?
Dalaï : Damnation ! Il a vu clair dans mon astuce !
L'Hylien : Espèce de tricheur d'alpaga pomponné ! Allez, le Moblin, on y va, et en vitesse !
Dalaï : Oh ! Tu n'iras nulle part, Moooblin !
*DIIIONNNIIIIIIG DIIIONNNIIG DIIIONNNIIGG*
Moblin taré : Mais... ?!
Dalaï : J'ai sonné l'alerte ! Des centaines d'agents armés jusqu'aux gencives ne vont pas tarder à arriver !
L'Hylien : Tchao tchao ! À la revoyure, l'arnaqueur des congères, nous, on se tire !
*Tap tap tap tap*
Dalaï : Hé ! Revenez ! Je ne peux pas vous poursuivre, je suis coincé par le guéridon ! Ah ! Hé !
*CLANG CLONK*

L'Hylien : *Pfou... pfou...*
Moblin taré : Ah... *Pfooooou...*
Le Zora : Ils sont là !
Môman : Mon chou ! Tu vas bien, dis ?!
L'Hylien : Ah... Môman...
Môman : Viens là, que je te fasse des bisous.
Moblin taré : Hi hi hi ! Ça chatouille, Môman !
Le Goron : Et le lama ? Vous l'avez vu ?
L'Hylien : Oui... Mais en fait... il est...
Le Zora : Charnette nous avait prévenus.
Moblin taré : On n'a pas pu le ramener...
Merlietta : Bof ! Qui s'en soucie ?
Paule-Jeanne : Et puis il ne sent pas si bon que ça.
L'Hylien : Mouaif... Moi je vous laisse l'annoncer à son cher et enquiquinant propriétaire éploré.
Môman : Bah ! Faites pas ces têtes, dites ! On est tous en un morceau, et en plus on est suffisamment loin pour que ces canailles de FNAC ne viennent pas nous chercher. Hein ?!
L'Hylien : Oui, Môman.
Môman : Du nerf, les jeunes ! Où c'est qu'on va, maintenant ?!! Moi, je mangerais bien des fajitas !
Moblin taré : Been...
Le Goron : Le plus sûr est de rentrer au Château d'Hyrule. Ils n'oseront pas lancer une opération là-bas.
Môman : Chic alors ! J'ai toujours voulu voir comment c'était. Par contre, ça ne me plairait pas d'y vivre, hein. C'est trop grand pour nettoyer ! Ils doivent pas faire beaucoup d'économies sur les produits ménagers, moi j'vous le dis !
Le Goron : ... Un problème ?
L'Hylien : ... Pfou. Non... mais que d'émotions, aujourd'hui.
Moblin taré : Allez, en route ! Vers l'infini et les fajitas !

chapitres suivants...

Ce texte a été proposé au "Palais de Zelda" par son auteur, "Biscuit". Les droits d'auteur (copyright) lui appartiennent.