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Blagues zeldaesques

Cette rubrique est créée d'après l'idée de Bastien. Merci à lui ! Egalement merci à Zoydberg qui s'est bien occupé de cette rubrique !

Voici le concept :
Les participants envoient des blagues en rapport avec "Legend of Zelda". Tous les mois, The Magic Knight choisit les meilleures blagues qu'il a reçues et les publie sur cette page. Simple non ?

Envoyez vos blagues avec vos PSEUDO et PAYS à bla gues @ palais zelda.com, merci ! (et uniquement des blagues pour tous publics !)
 

Blagues du mois de mai 2016

  1. Dans le village des bandits de Lorule, un fantôme dit à un autre :
    - Tu as vu, il y a un mouchoir qui te suit.
    - Hein ? C'est pas un mouchoir, c'est ma petite soeur !
       Biscuit, France
  2. Un Moblin fait des bonds au-dessus d'un assiette de purée. Un deuxième Moblin arrive et lui demande :
    - Hé, Moblino ! Mais qu'est-ce que tu trafiques ?!
    - Ben ! Mon docteur m'a mis au régime, alors je saute un repas !
       Biscuit, France
  3. Un Moblin rencontre son ami, Moblin également.
    - Wahou ! C'est quoi ce gros pansement sur ta tête ? T'as croisé Link, ou quoi ?
    - Beuh non ! C'est ta faute ! Tu m'as téléphoné pendant que j'étais en train de repasser !
       Biscuit, France

Blagues du mois de décembre 2015

  1. Un kokiri, un zora et un moblin s'évadent de la prison. Mais un gardien surveille la barrière de sortie. Le kokiri tente de ramper sous sa fenêtre. Mais le gardien l'entend et demande "Qui va là ?". Le kokiri, paniqué, fait "Miaou". Le gardien relâche sa surveillance et le kokiri en profite pour s'enfuir. Le zora tente à son tour de ramper sous la fenêtre du gardien. Mais ce dernier l'entend et demande à nouveau "Qui va là ?" Le zora fait "Miaou". Le gardien relâche à nouveau sa vigilance et le zora s'enfuit. Le moblin passe alors à son tour sous la fenêtre du gardien. À nouveau il l'entend et demande "Qui va là ?" Le moblin répond "C'est le chat !".
       Mastroyal, Belgique
  2. Zelda décide de devenir institutrice de CP (un changement radical, quoi !) et accueille ses élèves en leur disant :
    - Bonjour, les enfants. Aujourd'hui, pour votre premier jour d'école, je vais vous demander à chacun et à chacune de se présenter et de me dire quel est le métier de son père.
    Une jeune Kokiri se lève et dit :
    - Moi, je m'appelle Saria et mon père est médecin.
    - Très bien, dit Zelda, enchantée Saria. Et toi ? ajouta t-elle à l'adresse d'un jeune Goron.
    - Moi, c'est Dorigo et mon père est forgeron.
    - Enchantée Dorigo, et toi ? dit-elle à un Zora.
    - Moi, c'est Lorio, et mon père est guitariste.
    - Guitariste ? répète Zelda. Tu ne serais pas le fils de Mikau le guitariste ?
    - Oui, Madame.
    - Tu en as de la chance. Et toi, dit-elle à un Moblin cette fois, comment t'appelle-tu ?
    - Moblino, et mon père est mort.
    - Oh, fait Zelda, et que faisait-il avant de mourir ?
    - Ben, il a fait "Aaaaaaaaaaaaargh !"
       Mastroyal, Belgique

Blagues du mois de novembre 2015

  1. La maman de Colin chante une berceuse à son fils pour l'endormir. Puis une deuxième. Puis une troisième. Puis une quatrième. À la fin, Colin lui demande :
    - Dis maman, je peux dormir maintenant ou tu veux encore chanter ?
       Mastroyal, Belgique
  2. Un matin, papa moblin réveille son fils en sursaut et lui dit :
    - Écoute Moblino, j'ai une réunion très importante, ce matin. Je compte sur toi pour aller à l'école comme un grand.
    - Ne t'en fais pas, je me débrouillerai.
    - Je te fais confiance. À ce soir.
    À peine le père est parti que Moblino prend le téléphone et appelle l'école.
    - Allo l'école d'Hyrule ? Je voulais vous dire que mon fils est malade. Il ne pourra pas venir aujourd'hui.
    - Ce n'est pas trop grave, dites-moi ?
    - Non non, rassurez-vous. Il sera de nouveau sur pied demain d'après le docteur. Mais aujourd'hui il vaut mieux qu'il reste à la maison devant un bon film.
    - Devant un bon film ? Mais qui est à l'appareil ?
    - Ben, mon papa.
       Mastroyal, Belgique
  3. Zelda décide de donner un cours de philosophie. Après avoir laissé sa classe réfléchir sur une question qu'elle leur a posée, elle se lève et leur dit :
    - Les enfants, nous allons maintenant aborder un autre sujet, celui de l'estime de soi. Pour commencer, un petit exercice de réflexion sur soi. Qui parmi vous s'est déjà senti stupide au moins une fois dans sa vie ? Réfléchissez d'abord à la question, puis levez-vous ceux ou celles qui ont déjà eu ce sentiment.
    Pendant un moment, il ne se passe rien. Puis, un moblin se lève au fond de la classe.
    - Ah, Moblino. Alors, tu t'es déjà senti stupide ?
    - Non, madame. C'est juste que ça me faisait de la peine de vous voir debout toute seule.
       Mastroyal, Belgique

Blagues du mois d'octobre 2015

  1. Le roi d'Hyrule, après avoir fait un petit voyage, est de retour au pays. Zelda décide alors d'envoyer Link le chercher à l'aéroport en limousine. Mais à l'aéroport, le roi, qui est un grand amateur de voitures, demande à Link de le laisser conduire. Celui-ci, un peu surpris, s'assoit donc à l'arrière pendant que le roi conduit. Malheureusement, sur le périphérique, le roi fait un excès de vitesse et se fait arrêter par un moblin agent de la circulation (oui, faut croire que ça existe). Le roi, un peu confus, baisse sa vitre et le moblin ouvre alors de grands yeux ronds et appelle son chef :
    - Chef, chef, vous ne devinerez jamais qui je viens d'arrêter.
    - Quoi, vous avez Mikau le guitariste ?
    - Mais non, quelqu'un d'important.
    - Vous avez arrêté le chef des Gorons ?
    - Mais non, plus haut.
    - Ne me dites pas que vous avez arrêté la princesse Zelda ?
    - Mais non, encore plus haut.
    - Bon, vous allez me dire qui vous avez arrêté, oui ou non ?
    - Écoutez, je ne sais pas qui j'ai arrêté mais il a le roi d'Hyrule comme chauffeur.
       Mastroyal, Belgique
  2. Link se rend un jour chez un tailleur avec un rouleau de tissu et lui demande :
    - Excusez-moi monsieur, j'aimerais savoir s'il est possible de faire un costume avec ce rouleau de tissu.
    Le tailleur prend le rouleau, le mesure, et prend également les mesures de Link avant de lui dire :
    - Non désolé mais c'est pas possible.
    Link ne se décourage pas et se rend deux rues plus loin chez un autre tailleur. Il lui demande la même chose que précédemment et le tailleur mesure le rouleau, puis Link lui-même et lui répond :
    - Oui c'est possible. Revenez dans trois jours, je m'en occupe.
    Link, surpris mais content, revient voir le tailleur trois jours plus tard et, à sa grande surprise, voit non seulement un costume prêt pour lui, mais le tailleur et son fils vêtus tous les deux d'un costume semblable qui vient du même rouleau de tissu.
    - Alors ça c'est incroyable ! Comment se fait-il que vous avez réussi à faire trois costumes avec le même rouleau de tissu alors que le tailleur qui se trouve deux rues plus loin m'a dit qu'il était impossible d'en faire un seul ?
    - C'est normal, lui répond le tailleur, c'est parce que l'autre a deux fils.
       Mastroyal, Belgique
  3. Un enfant Moblin se rend au supermarché pour acheter de la poudre à lessiver. La caissière le reconnaît et lui dit :
    - Eh mais c'est Moblino. Tu achètes de la poudre à lessiver pour ta maman ?
    - Non, c'est pour laver mon chien.
    - Ton chien ? Mais si tu lui donnes un bain avec de la poudre à lessiver, tu vas le tuer !
    - Non, non. Ne vous inquiétez pas, je sais ce que je fais.
    Une semaine plus tard, la caissière rencontre à nouveau le jeune Moblin.
    - Tiens, bonjour Moblino. Alors, est-ce que ton chien est propre ?
    - Mon chien ? Il est mort.
    - Je t'avais pourtant dit de ne pas utiliser de la poudre à lessiver.
    - Le problème, ce n'était pas la poudre à lessiver. Il est mort en sortant du lave-linge.
       Mastroyal, Belgique

Blagues du mois de juillet 2015

  1. Deux moblins se promènent sur la plaine d'Hyrule. Au bout d'un moment, ils en rencontrent un troisième qui essaye de nager... dans les herbes hautes. Le premier moblin dit alors à son copain :
    - Voilà pourquoi on dit que les moblins sont tous bêtes.
    - Ouais, répond le deuxième, si je savais nager j'irais lui foutre une paire de claques.
       Mastroyal, Belgique
  2. Une maman Goron se rend chez le docteur et lui dit :
    - Dites-moi docteur, j'aurais besoin d'un truc pour me débarrasser des kilos en trop que j'ai depuis la naissance de mon fils.
    - Pas de soucis madame, je pense avoir ce qu'il faut. Et si ce n'est pas indiscret, quel âge a votre fils ?
    - 17 ans.
       Mastroyal, Belgique
  3. Link joue au golf dans le parc du château d'Hyrule avec Zelda et un grand monsieur barbu. Link commence. Il envoie la balle droit dans un ruisseau. Alors il lance son boomerang qui rattrape la balle au vol et la laisse tomber à côté du trou. Il frappe à nouveau. Trou en deux coups. Zelda joue à son tour. Elle envoie la balle trop loin. Alors, utilisant sa triforce de la sagesse, elle se téléporte et refrappe la balle qui atterrit dans le trou. Trou en deux coups. Le monsieur barbu frappe à son tour la balle qui atterrit dans les remparts. Elle est aussitôt relancée par un garde vers un autre garde à proximité du trou qui la laisse tomber dedans. Trou en un coup. Alors Link se tourne vers Zelda et lui dit :
    - Je déteste jouer contre ton père !
       Mastroyal, Belgique

Blagues du mois de juin 2015

  1. C'est l'histoire d'un kokiri, d'un zora et d'un moblin qui marchent sur le bord de la route, ils essayent de faire du stop mais personne ne s'arrête pour les prendre. Au bout de quelques kilomètres de marche, le kokiri dit :
    - C'est bon, plein le dos de marcher, j'ai une idée pour le stop.
    Les deux autres lui demandent comment il va faire.
    - Je vais m'allonger sur la route et les voitures seront obligées de s'arrêter, regardez.
    Le kokiri s'exécute et attend une voiture. Une voiture arrive et l'écrase sans s'arrêter. Les deux autres horrifiés, décident de partir et s'arrêtent deux kilomètres plus loin. Le zora dit :
    - Bon le kokiri est mort, mais ça veut pas dire que ça marche pas son truc. Je vais essayer.
    Il s'allonge sur la route à son tour et pareil une voiture passe et l'écrase sans s'arrêter. Le moblin fuit sur cinq kilomètres avant de se dire :
    - Ok mes copains sont morts, mais je peux essayer.
    Il s'allonge sur la route à son tour et espère que ça va marcher. Une voiture arrive et l'écrase, puis freine pour faire une marche arrière, puis une marche avant, histoire d'être sûr...
       LoupHylien, France
  2. Igor, le fossoyeur vient de tomber malade. Le docteur lui rend visite au cimetière. Soudain, en passant devant les tombes, il entend une voix :
    - Pardon docteur, vous n'auriez pas un truc contre... l'insomnie ?
       Mastroyal, Belgique
  3. Un Stalfos se regarde dans un miroir et dit :
    - Ouh la la. Il est vraiment temps que j'arrête ce régime.
       Mastroyal, Belgique

Blagues du mois de mars 2015

  1. Quelle est la série préférée du fantôme des toilettes ?
    - Game of Thrones
       Pavaul, France
  2. Monsieur et madame Plégique ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?
    - Tetra
       Emeric, France

Blagues du mois d'octobre 2014

  1. C'est le matin et il y a une queue MONSTRUEUSE devant le magasin de masques avant même l'ouverture. Un petit bonhomme arrive et essaie de dépasser tout le monde dans la queue, mais tout le monde le frappe et l'expulse sans ménagement. Il essaie en titubant de doubler à nouveau, mais rebelote, il est chassé. Enervé, il hurle :
    "BAH PUISQUE C'EST COMME CA, J'ouvre pas le magasin, NA !"
       Alain, France
  2. La lune va s'écraser sur Termina. En haut du clocher, Link crie :
    "Les Géants ! Venez vite ! La lune va s'écraser dans 59 secondes !"
    Les géants répondent :
    "On arrive dans UNE MINUTE !"
       Alain, France

Blagues du mois de septembre 2014

  1. Un professeur moblin s'adresse à ses élèves :
    - Est-ce que vous avez compris tout ce que je viens de dire ?
    - Ouiiiii !
    - J'ai dû mal m'exprimer alors.
       Neyla, France
  2. Un Moblin se promène tranquillement lorsqu'il aperçoit une peau de banane au milieu de la route.
    "Zut, dit-il, je vais encore me casser la figure."
       Biscuit, France
  3. Ce soir, le Roi d'Hyrule reçoit des invités de marque, et tâche de prévenir sa fille, la princesse Zelda.
    - Attention, Zelda ! Ces gens sont très importants, alors je compte sur toi pour ne pas faire honte à la famille royale !
    Les invités arrivent donc au château, et Zelda ne dit rien pour ne pas faire d'erreurs. Lorsqu'ils passent à table, le prêtre déclare :
    - Nous allons comme il se doit commencer ce repas par une prière aux Déesses.
    - Ne croyez-vous pas, mon père, que nous devrions plutôt demander à cette charmante demoiselle ? répond le Roi Zora, pointant Zelda.
    - Et bien... j'aimerais bien, mais je ne sais pas vraiment quoi dire...
    - C'est simple, déclara le Maire Plen de Labrynna. Vous n'avez qu'à répéter ce que vous entendez dire votre père dans de pareilles circonstances.
    - Dans ce cas... ô, déesses, pourquoi ai-je donc invité tous ces abrutis ?
       Yuni01, France

Blagues du mois d'août 2014

  1. Link fait visiter la citadelle d'Hyrule à un moblin et à un goron. Après avoir traversé toute la ville, Link se poste devant un grand édifice et déclare :
    - Et maintenant que nous avons presque tout vu, je vous présente le clou du spectacle. Ce bâtiment est le château d'Hyrule et notre fierté !
    - Bof, fit le moblin. Chez moi, on en fait un comme ça en une semaine !
    - Nul, renchérit le goron. À la montagne de la Mort, on peut en construire un en deux jours !
    Link, vexé, s'exclame :
    - C'est rien, tout ça ! Parce que moi, ce matin, lorsque je suis sorti acheter des pommes, il était même pas là !
       Yuni01, France
  2. Un moblin s'est fait embaucher dans une grande entreprise (un exploit !). Il rencontre le directeur qui lui demande :
    "Dites-moi, comment vous appelez-vous ?
    - Moblino, et vous ?
    - Ecoutez-moi bien ! s'écrie le directeur furieux, je ne sais pas d'où vous arrivez mais sachez qu'ici on n'appelle pas les gens par leur prénom mais par leur nom alors si vous vous appelez Moblino Tartempion, je vous appellerai "Tartempion", et pas Moblino ! Alors c'est quoi votre NOM DE FAMILLE ?
    - Monchéri.
    - Très bien Moblino, au travail."
       Sndlo, France
  3. Un Hylien veut tester l'intelligence d'un Moblin qui se dit intelligent. Il lui demande alors :
    - Link a fait trois fois le tour d'Hyrule et est mort au cours de l'un d'entre eux. Lequel ?
    Au bout d'un moment d'hésitation, le Moblin répond :
    - Vous savez, l'histoire et la géographie ne sont pas mon fort...
       Calvinetrom, France

Blagues du mois de juillet 2014

  1. Dans la rue Xanto demande à une mamie :
    "Vous n'auriez pas vu un policier ?
    - Non.
    - Alors donnez-moi votre sac à main !"
       Link_du_31, France
  2. Un moblin intelligent (Oui, il en existe bien un !) en a marre qu'on le croie bête parce qu'il est un moblin. Un jour, il va sur la place du marché d'Hyrule et s'écrie au milieu de tous les passants :
    - Ecoutez moi tous, les moblins ne sont pas tous bêtes comme leurs pieds, moi, je suis un moblin intelligent !
    Un passant s'approche de lui et lui dit :
    - Je vais te poser une énigme, si tu trouves la bonne réponse, nous te croirons.
    - J'accepte, répond le moblin.
    - Qu'est-ce qu'un manche en bois avec des poils ?
    Le moblin réfléchit quelques secondes puis répond, sûr de lui :
    - Un balai.
    Le passant qui lui a posé la question s'empresse alors de lui répondre :
    - Mauvaise réponse ! C'est un manche en bois avec des poils !
       Onelik, France
  3. Ganondorf veut augmenter sa cote de popularité, il décide donc de créer un timbre avec son effigie. Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité. Les timbres sont créés, imprimés et distribués. Ganon est content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas. Il demande aux responsables de faire une enquête, et finalement, la réponse lui parvient. Elle dit : "Il n'y a rien d'anormal à propos de la qualité du timbre ou de la colle, le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon côté."
       Alain, France

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