Vos blagues

[Lygat]

J'aime bien les blagues Chinoises

Allez, j'en remet une couche sur les blondes ! ( Pardonne moi grande soeur )

Deux blondes, dans un parking, essayent d'ouvrir la portière de leur voiture dont la serrure est bloquée.
La première dit à l'autre :
- Je n'arrive pas à débloquer la porte !
- Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est baissée.

Personnes croyantes : Désolé

Un curé et un rabin discutent ensemble.
Le rabin demande au curé.
- Comment faites-vous pour l'argent des troncs ?
- Après la messse dit le curé, je trace une ligne par terre, je jette la corbeille en l'air avec tout son contenu. Ce qui tombe à droite de la ligne c'est pour moi, et ce qui tombe à gauche de la ligne, c'est pour le ciel.
- Ah, bien bien dit le rabin.
- Et vous demande le curé, comment faites vous pour partager la recolte de la messe.
- Comme vous répond le rabin. Je jette le panier en l'air, ce qui tombe au sol c'est pour moi, ce qui reste en haut c'est pour le ciel......

Maintenant, du Toto !

Toto qui a 8 ans entend son frère raconter son escapade à un copain :
'J'ai emmené une fille sur mon vélo et quand on est arrivé au bord de la rivière, je lui ai demandé de m'embrasser. Figures toi qu'elle a dit non alors je suis remonté sur le vélo et je suis parti en lui disant de rentrer à pied !
Toto a une admiration folle pour son grand frère, il imite tout ce qu'il fait. Le lendemain il prend son vélo, ramasse une fille du village et l'emmène au bord de la rivière.
Il lui dit alors :
-Tu veux m'embrasser ?
La petite fille répond tout de suite :
-Oui
Toto réfléchi un peu. Puis il lui dit : tiens, c'est toi qui prend mon vélo et c'est moi qui rentre à pied !

C'est Toto et un copain à lui. Ils sont en train d'avoir la discussion classique sur la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs :
Alors c'est le copain qui dit:
- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman!
Alors Toto réfléchit deux secondes et répond:
- Ouais, j'pense que t'as raison. Mon père dit la même chose que toi.

Ammusez vous avec ça, je repostrais quand je serais réveillé !

[Magiclynk]

Personnes croyantes : Désolé

Je ne pense pas que pour les personnes croyantes ce soit insultant, personnellement je trouve cette blague discriminatoire. Possédant du sang Juif, je ne trouve pas ça spécialement drôle, cela donne cette image bien connue du juif cupide et avare... N'oublie jamais cette phrase : "On peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui"
Mais bon. Et si nous sommes dans les blagues discriminatoires, autant continuer :

C'est un Guyanais, un Haïtien, un Pakistanais et un Américain qui sont dans un avion. Le conducteur les informe qu'ils vont passer au dessus d'une chaîne de montagne, mais que l'avion est trop lourd, et par conséquence trop bas. Il leur demande à tous de jeter quelque chose par dessus bord. Aussi, le Pakistanais prend un stock d'armement terroriste et le jette par dessus bord. Il dit : C'est pas grave, j'en ai plein dans mon pays !
L'américain saisit un sac de dollars et le jette par dessus bord. Il dit aussi :
- Ce n'est pas grave, j'en ai plein dans mon pays !
À ce moment, le Guyanais saisit le haïtien et le balance.
- C'est pas grave ti'man, j'en ai plein dans mon pays !

Toujours dans l'avion :
C'est un écolier, Sarkozy et un homme de foi qui sont dans un avion. Le pilote leur annonce qu'il ne contrôle plus rien, que l'avion va se crasher, et qu'ils devront sauter en parachute. Justement, le commandant de bord sort de la cabine de pilotage, se saisit d'un sac à parachute, ouvre la soute et saute, en annonçant qu'il ne reste plus que deux parachutes pour les trois. Sarkozy, sans attendre, fait de même, en proclamant qu'il est le président de la République, qu'il ne doit pas mourir. Il saute. Il ne reste alors plus qu'un parachute pour l'écolier et l'homme de foi. Ce dernier dit alors :
- Va, mon enfant, sauve ta vie, je suis vieux, toi tu as encore tout à découvrir de la vie. Vas-y, prends le dernier parachute.
L'enfant ne se laisse pas impressioner.
- Vous en faites pas, m'sieur, l'autre président machin, il a sauté avec mon sac d'école !

[[Flash]]

J'adore vos blagues ! Bon, à mon tour :

Un évêque, un curé et une bonne soeur montent dans un train pour un voyage à Rome.
Dans le train, ils lisent tous les trois le journal "LA CROIX".
L'évêque, un peu joueur, leur dit : "Si on faisait un concours de mots croisés puisque on a tous le même journal."
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 mn, l' évêque s'écrie :
"Ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !"
La bonne soeur, 2 mn plus tard : "J'ai fini aussi, mais ce n'était pas évident !"
10 min plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient à son secours : "Mais qu'est ce qui vous embête ?"
Le curé : "Je n'ai plus qu'un mot et je cherche mais ne trouve pas ! J'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout."
L'évêque : "Voyons la définition - se vident quand on tire un coup... mais voyons monsieur le curé, c'est facile ! Ce sont les douilles bien sûr".
La soeur d'une petite voix : "Vous n'auriez pas une gomme ?"

Bon, on va continuer avec notre pauvre Nicolas Sarkosy avec un peu d'humour noir :

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Nicolas Sarkosy en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent ?
L'autre gars dit:
- Environ 5 litres...

*SBAF*

Si vous voulez j'ai deux autres blagues mais je suis pas sure de pouvoir les mettre :/ Au pire, MP ^^


EDIT Ariane : Je connaissais la 2ème, mais la première est trop drôle

[Lygat]

Elle a déjà été donnée par Esteman celle du lepreu !

Bon, je présente mes excuses a MacycLink, je vais éviter ce genre de blgue nazes.
Vous avez l'air de vouloir vous en prendre à Sarkozy... Je suis votre homme !

Nicolas Sarkozy et François Filon sont dans un avion Filon dit : je jette un billet de 200€ et je fais un heureux , Sarkozy dit : moi je jette 10 billets de 20€ et je rends 10 personnes heureuses ! Le pilote soupire et dit à son quo-pilote : écoute ces abrutis ils se rendent pas compte que si je jette 2 connards je rends 62 millions de français heureux !!!

Où se trouve la plus petite prison de France ?
- Dans la tête de Sarkozy. Il n'y a qu'une seule cellule.

Dieu demande d'abord à Al Gore :
- Al, en quoi est-ce que tu crois ?
- Je crois que le nucléaire est une invention du démon et que si l'on utilise encore des CFC, le monde ne sera plus qu'une vaste serre, et tous les terriens mourront ...
Dieu reste pensif puis il dit :
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite.

Dieu s'adresse ensuite à Marx :
- Karl, en quoi est-ce que tu crois ?
- Je crois en l'homme. Je crois que l'homme devrait faire ses propres choix et que personne ne devrait lui dicter ce qu'il doit faire.
Dieu reste pensif puis il dit :
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche.

Puis Dieu demande à Sarkozy :
- Et toi Nicolas, en quoi est-ce que tu crois ?
- Je crois que vous êtes assis à ma place.

Nicolas Sarkozy

- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
- Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
- Dieu a dit: que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit s'il vous plaît.
- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy... c'est sa chaussette.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
- Pour certains hommes le ... gauche est plus large que le ... droit, chez Nicolas Sarkozy, chaque ... est plus large que l'autre.
- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.
- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son
- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.
- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Jésus a marché sur l'eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus.
- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.
- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.

Notez que je ne critique pas la politique de M. le Président, mais sa personne...
Voila, vous avez une heure pour lire et commenté, noté sur 20, coéfficient 4, je vais manger un kebab et je reviens !


EDIT Ariane : Bon ben je pleure de rire ! et pour de vrai ! faut que je les passe au bureau ! (et je n'ai rien contre NS)
Edit Lygat : A ton aise, si ton patron apprécie

[Magiclynk]

Bon, je présente mes excuses a MacycLink, je vais éviter ce genre de blgue nazes.

Pas de problèmes, restons-en là !^^

C'est un Italien, un Suisse, un Américain et un Turque qui discutent. Chacun vante les mérites de son pays.

Le Turque : Ah, moi, ce qu'il y a de mieux dans mon pays, c'est les tapis. Les tapis turque, c'est les plus beau tapis qu'il puisse exister. Franchement, y'a pas à dire, nos tapis sont sublissimes.

Le ricain : Ben chez nous, ce qu'il y a de mieux, c'est la C.I.A. La CIA, elle sait tout sur tout, mais vraiment, tu peux pas faire quelque chose sans que la CIA le sache. Vraiment, c'est des génies.

L’italien : Ben, ce qu'il y a de mieux chez moi, c'est les femmes. Les italiennes, elles sont intouchables, elles sont belles, elles font bien la cuisine, elles sont intelligentes, et y'a que les italiens qui ont le droit de les toucher.

Le Suisse, lui, sourit, et dit : Ben faut croire que ce qu'il y a de mieux dans mon pays, c'est... Moi.
Et tous les autres de protester : Quoi ?! Pourquoi tu dis ça ? Pourquoi t'es aussi vantard, hein ?!

Le Suisse, calmement :

Ben... Parce que j'ai déjà fait l'amour avec une italienne sur un tapis turque et sans que la CIA le sache !

XD si cette blague ne convient pas par ici, désolé, modérateurs...

EDIT Vivaldi : boarf c'est une blague. Personnellement, j'ai ri ^^

Ah ben me voilà rassuré ^^

[Sohappyicoulddie]

Vous avez pourquoi jésus ne peut plus marcher sur l'eau?

Il a les pieds troués...

Pourquoi jesus n'a t'il pas jouer le match de foot jerusalem contre bethleem?

Parcequ'il était suspendu...

Jesus joue au golf. Il se prepare a prendre son premier depart. Frappe la balle mais manque completement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir a la verticale, elle est alors deviée par un boeing qui passe, revient heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, et finalement elle arrive sur le green roule un peu et tombe dans le trou. Alors Jesus leve les yeux au ciel et fait : "Papa ! Laisse moi jouer...

[guyguy]

Ha l'humour noir...
Attention;non amatteurs d'humour noir;s'abstenire...

La catapulte a ete inventé par un lépreux qui a fait un bras d'honneur.

-Maman?
-Oui mon chéri?
-Tu pourrait sortire Mamy de mon lit?
-Voyons;tu sait tres bien que l'on n'a pas assez de sous pour l'enterrer.

Une dame est depressive;alcolique;et pense se donner la mort.
Elle va dans un bar;et dit au barman:
"j'en ai marre;tu connait la méthode la moin douloureuse pour mourire?
-Mais non...Ne fait pas ca;tu est folle..."
Un grand homme entre et dit:
"J'ai tout entendu!Mais j'ai un coctail MI-RA-CLE;qui te donneras des ailes;regarde:Barman;comme d'hab'!
-tien!
-merci"
il court vers la fenetre.il saute...et revient par la porte.
la dame prend la meme chose;saute...s'écrase et meurt.
Je vous ai raconté cette histoire pour vous montrer a quel point superman est enervant;quand il est ivre...

J'aime le point culture moi aussi =)
J'ai des chucks norris si vous voulez.

Mais avant :

Obama et Sarkozy sont devant une machine à remonter le temps.
Cette machine a pour fonction d'écrire ce qu'il va se passer à l'époque et le lieu indiqué.
Obama demande l'avenir de son pays dans une dizaine d'année, la machine répond en anglais que les états unis seront les meilleurs dans le monde.
Sarkozy demande l'avenir de la France dans dix ans.
La machine met 5 minutes à afficher un texte, quand cela est fait, le président français écarquille les yeux, la machine a répondu dans une langue étrangère.

[Lygat]

Je n'ai pas compris la tienne. Tu peux me l'expliquer, il y quelque chose qui m'échappe.

Sinon, je me lance dans l'humour macabre aussi :

un fils dit a sa mère : maman , maman , papa s'est pendu a la cave . terrifiée, la mère va voir . il n'y a rien . puis le fils dit : non , je rigolais .... en fait , c'est au grenier qu'il s'est pendu !!!!


un enfant sans bras dit a sa mère : est - ce - que je peux avoir le pot de nuttela ? . et puis la mère dit a son fils : ah ! pas de bras , pas de nutella !!!


l'incinération de michael jackson n'aura pas eu lieu . vu que son corps est composé de 98 % de plastique , il se fera recyclé pour l'usine légo . Au moins , il s'amusera encore avec les enfants !!! (blague un peu méchante )

- Ah, papa, je n'aime pas grand-mère !
- Bah, mets la de côté et mange tes légumes.

- Maman, pourquoi faut-il que je dormes avec frèro ?
- Je t'ai déja dit que nous n'avions pas les moyens de nous payer des funérailles.

Voila voila ! Je trouverais autre chose aprés les racines carrées et les systemes !

[link_maléfique]

Je n'ai pas compris la tienne. Tu peux me l'expliquer, il y quelque chose qui m'échappe.

En gros il y aura tellement d'étrangers qu'on ne parlera plus le français

[Lygat]

Haa ! Ouki, désolé j'avais pas compris !

[delphine-destinée]

Magiclynk: excellante, ta blague ^^

Combien de modo faut-il pour bannir un boulet?

Aucun: il se bannit tout seul ^^

[guyguy]

Je n'ai pas compris la tienne. Tu peux me l'expliquer, il y quelque chose qui m'échappe.

En gros il y aura tellement d'étrangers qu'on ne parlera plus le français

Et ne parlez pas de racisme, tout le monde en fait inconsciemment et on traite toujours quelqu'un pour quelque chose ^^

[[Flash]]

Bon allez, petites histoires gentilles

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure :
- J'aimerais etre immensement riche.
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Alors, tu regrettes de m'avoir fait castrer ?

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

... Ok, ok je sors.

[MidonaLove]

Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure :
- J'aimerais etre immensement riche.
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Alors, tu regrettes de m'avoir fait castrer ?:sm_32

C'est comme celle qui il y a sur le PDZ Sinon, vous voulez des blagues ? Ok ! C'est parti

Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ?

Un crocodile.

Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ?

Un autobus de personnes âgées.

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

Et c'est pas tout ! Mais là, c'est pour public averti ! C'est bon, c'est que 2 blagues

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette !

[[Flash]]

C'est comme celle qui il y a sur le PDZ

Désolé je ne lis pas les blagues du PDZ ^^"

Blagues gentilles :

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Toto demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !
- Moi non plus.

Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n’est pas un bateau mais c’est un yacht
- Ah oui, et comment ça s’écrit?
- Heu…, attend …, non c’est toi qui a raison, c’est un bateau !

Blagues humour noir :

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Bah, elle se promenait sur le bord du balcon...

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.

Blagues pour public averti :

Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l’avoir détaillé des pieds à la tête, il arrète son regard au niveau du bassin et demande :
- Et t'arrive à boire avec ça ?

C'est un homme qui se promène sur une plage de nudistes (encore !). Il s'approche d'un autre homme allongé sur le dos sur le sable et lui met le doigt dans le c*l. Celui-ci se lève et s'écrit, en colère :
- Tu cherches la merde ?!